Seriguela Amarela

O melhor desfile de todos

2012-01-04T08:16:00.001-08:00

Confesso que a ficha não caiu e sinceramente ela ainda vai demorar algum tempo para cair. Dizem que o amanhã sempre reserva algo surpreendente. Ou que o melhor está por vir. Isto é, o tempo sempre foi um tema enigmático e talvez por isso o “encantamento” público por ele seja inigualável.

O tempo passou rápido. Desde o tão comentado“Vergonha?” até o não menos comentado “Circo dos horrores...” foram21 meses e 53 textos publicados, o que dá a média de uma nova historia a cada 12 dias. Temas? Inúmeros! Fome de uma criança, nomes estranhos, amor por bichos de estimação, receita inusitada de pão de mel, crise dos trinta anos, tema erótico, análise masculina do poder da maquiagem (feminina, claro), estética, estima, estimativas, entrevista...

Pelo teor das palavras acima vocês fazem idéia de onde quero chegar com este texto. Não quero usar e abusar de melancolia, longe disso. Os motivos são pessoais, prefiro guardá-los pra mim. Detesto dramalhão mexicano para qualquer tipo de coisa e como não sou ator o advento de arrancar lágrimas das pessoas está longe de ser o meu forte.

Quantos segundos dura um desfile? Pouquíssimos. Mas naqueles instantes o/a modelo procura fazer o máximo possível para que os poucos segundos sejam os melhores de todos. Posso comparar o ato de escrever num espaço público com o ato de caminhar na passarela? Todos os holofortes/focos estão voltados para você, logo, precisamos mostrar serviço para que o resultado seja pelo menos razoável. Acho que consegui realizar essa tarefa.

Renata, agradeço publicamente a confiança-cega por um sujeito desconhecido que assume publicamente sua preferencia por mulheres donas de beleza ímpar (pena que a maioria não vê assim). Keka, você é pedra preciosa que Minas desconhece (quando o reconhecimento acontecer, pode ter certeza que suas qualidades irrefutáveis serão merecidamente exploradas a exaustão). Fora da cúpula do Mulherão, posso dizer seguramente que a amizade com algumas meninas terá um período indeterminado de veracidade e validade.

A você que leu, comentou, discordou, concordou, criticou, ignorou, elogiou, enfim, para quem dedicou algum minuto precioso do seu tempo para ler meus devaneios, meus agradecimentos eternos.
Detesto despedidas. Carioca nunca diz “adeus”. Preferimos um “a gente se vê por aí”, mesmo sem saber se isso realmente irá acontecer. Assim, nestas que possivelmente são minhas últimas palavras como colunista aos milhares de leitores do Mulherão, tudo que posso dizer agora é: a gente se vê por aí. Vocês, nas passarelas/fotografias/histórias de vida. Eu, na plateia. Aplaudindo de pé a cada conquista dos Mulherões de verdade.

Vale a pena ler de novo!

2012-01-04T08:00:00.000-08:00

Alguns até que ficaram interessantes, outros são descartáveis (eu acho). Os temas foram infinitos, passando de receita inusitada até amor de bicho. Para os interessados, seguem links dos 59 textos publicados no Mulherão até dezembro de 2011.

Vergonha? - http://migre.me/62rr0

Sexo e amor com gordinhas - http://migre.me/62rva

Gordinha, diminutivo carinhoso ou ofensa? – http://migre.me/62rwm

Teoria da sandália arrebentada - http://migre.me/62ryA

É, meu irmão - http://migre.me/62rD4

Quando a estética atrapalha - http://migre.me/62rEn

Simplesmente amor - http://migre.me/62rFP

Dê um upgrade na sua vida - http://migre.me/62rHJ

O poder da maquiagem (segundo a visão de um homem) - http://migre.me/62tcu

Feijão com Arroz - http://migre.me/62rIY

Quem sabe assim - http://migre.me/62rKK

Franklin Roosevelt, Zé Bonitinho, Johnny Bravo – http://migre.me/62rM9

Porta giratória - http://migre.me/62rMZ

Salvem a criatividade excessiva! – http://migre.me/62rNE

Transplante cardíaco - http://migre.me/62rOR

Pensamentos robotizados - http://migre.me/62rQf

Uma forma diferente de amor - http://migre.me/62rSB

Ambições e ambições - http://migre.me/62rTE

Luz, câmera e ação! - http://migre.me/62rZT

Qual é a sua idade? - http://migre.me/62s4x

Enlouqueça para não enlouquecer - http://migre.me/62s5i

A estrela renasce - http://migre.me/62s67

Um dia marcante - http://migre.me/62sf0

Guardiões dos sonhos - http://migre.me/62sgv

Há algo errado no Reino da Dinamarca - http://migre.me/62sgZ

Crise dos 30 - http://migre.me/62sie

Vá cuidar da sua vida, dona Margarida! - http://migre.me/62siF

Qualidade de vida - http://migre.me/62siY

A nova Fênix - http://migre.me/62skF

Proseando sobre teimosia e nostalgia - http://migre.me/62spl

Valkíria quer o mundo (final) - http://migre.me/62spL

Valkíria quer o mundo (parte 1) - http://migre.me/62sqv

2011 motivos para você ser feliz - http://migre.me/62sr4

Mude o percurso da sua história! - http://migre.me/62srM

Parabéns, Edu!(homenagem) - http://migre.me/62ssH

E o enigma foi (quase) desvendado (perguntas) -http://migre.me/62sFH

Mentir pra si mesmo é mentira sincera? - http://migre.me/62sXr

Que queres tu de mim? (com Keka) - http://migre.me/62sXX

Coloca na conta do Não Consigo! - http://migre.me/62sZe

Metade do coração, saudades; a outra metade, espera – http://migre.me/62sZO

Pão de mel - http://migre.me/62t0k

O coração tem razões que a própria razão desconhece - http://migre.me/62t1i

Conversa de pré-pai para quase filhas - http://migre.me/62t1J

Protesto II - http://migre.me/62t2n

Sombra morta - http://migre.me/62t2N

Por onde andas, santa paciência? - http://migre.me/62t3a

Vontades impublicáveis - http://migre.me/62t3C

Relacionamentos conturbados: aborrecimentos que dão certo? - http://migre.me/62t47

Camarada, palavras têm poder - http://migre.me/62t4R

E lambam os beiços! - http://migre.me/62t5l

Quero mas não posso. Ou será que posso? - http://migre.me/62t5M

Busque o que é digno de você! - http://migre.me/62t6g

Circo dos horrores, a que ponto você chegou, não sei qual é a sua… - http://migre.me/62t6X

A bolacha premiada do pacote de biscoitos finos - http://migre.me/7pfnF

Cada um no seu lugar - http://migre.me/7pfw4

365 dias espetaculares! - http://migre.me/7pfst

Entre o Sagrado e o Profano

2011-11-14T14:18:00.000-08:00

Como alguns de vocês devem saber, já faz algum tempo que meu lado religioso não é intenso o suficiente para que eu siga determinada religião. Mesmo assim, respeito toda e qualquer tipo de manifestação religiosa DESDE QUE estes atos tratem de respeitar aqueles contrários as suas convicções. Se você é católico, evangélico, budista, ateu (eles também têm convicção: não acreditam em Deus), espirita, macumbeiro, xiita, hinduísta, protestante, mórmon, enfim, siga o seu caminho mas não queira me obrigar a concordar que sua escolha é a melhor de todas. Detesto aquela verborragia captadora de almas, numa boa! Deixe-me trilhar a estrada que quiser e assim tudo ficará certo. As pessoas associam Liberdade Religiosa aos atos “espirituais” de origem africana. Creio que a tal liberdade abrange muito mais. Ela consiste no direito de escolher aquela determinada doutrina que, por quinze mil quatrocentos e setenta e dois motivos distintos, me faz bem e ponto, independente da sua origem.

Agora, não dá pra engolir certas coisas. No meu profile orkuteano, deixo um link que mostra VÁRIAS COMUNIDADES destilando escárnio e deboche injustificado com personagens únicos da História, como é o caso de "JESUS DEVIA TER APANHADO MAIS". Peraí, pessoal! Qual é o intuito disso? Pra quê? Por quê? A troco de quê? Visando o quê? Se você não acredita, fique na sua. É repugnante tecer tal comentário sabendo que zilhões de pessoas seguem a doutrina cristã. Causa mais espanto ver que 80% dos membros da tal comunidade ainda não chegaram aos 20 anos. O que será do nosso futuro com “pensadores”desse naipe? Por muito menos, Hitler fez o que fez - e olha que naquela época não havia 0,05% de todo apelo midiático que existe hoje...

Mesmo não sendo seguidor (sequer simpatizante) das doutrinas afros, é impossível ficar indiferente diante de comunidades como “Iemanjá dá um caldo”, onde vários “argumentos” são colocados numa espécie de ranking para explicar o motivo de tal declaração insana. Eis a enquete:

Pegaria Yemanjá??

a)Sim, claro, ela é mó gostosa...
b)Não, prefiro minha prima gostosa..
c)Talvez, ela tem msn??
d)Só se tiver molhadinha...

Fico puto com coisas desse porte e mais ainda com a passividade dos responsáveis pelo espaço virtual que não fazem absolutamente nada e deixam tudo transcorrer como se nada de anormal estivesse acontecendo.

De vez em quando algum orador que possui microfone nas mãos e uma câmera na cara faz (ou fala, o que dá na mesma) quinze quilos de merda engravatada, para depois finalizar o santo ataque santo com um inacreditável “Amém”. Essa gente nada mais faz do que circo dos horrores em nome de Deus (e do dinheiro, claro). Nem perco tempo para comentar tais casos e na verdade esses oradores querem todos os holofotes possíveis e imagináveis focados nas suas caras maquiadas e gestos intensos, assim o espetáculo religioso pregado por eles ganha notoriedade até o dia em que o dono de outra doutrina/comércio faça uma proposta irrecusável e leve o vendedor de promessas para seu templo (ou programa de tv) com o intuito de atrair seus ex-seguidores para o novo e melhor “caminho da verdade”. Evidentemente que eles vão meter o pau na antiga doutrina, mas querer colocar no mesmo caminho ética + pessoas despreparadas à procura de palavra amiga + dinheiro é pedir demais. Aí só com milagre. Deus deve estar arrependido em ter colocado certo tipo de gente no mundo.

Conheço várias pessoas que não seguem absolutamente nada e nem por isso saem por aí a ridicularizar personagens bíblicos, Gandhi, Aiatolá Khomeini, Buda, Sheeva, Luther King, seja lá quem for. Os exatos 40.073 SEGUIDORES das comunidades citadas só/apenas/unicamente fazem isso com seus enredos típicos das peças stand up, ou seja, a febre do momento é fazer graça com tudo e com todos (inclusive figuras sacras). Ganhamos em tecnologia e modernidade mas estamos perdendo em inteligência? A graça da nova geração é "perder o amigo mas não perder a piada"? Não fique espantado em ver a molecada fazendo "roteiros cômicos" das mortes dos pais assim que o enterro acabar.

Cá pra nós: numa noite de tempestade, seria muito pedir para que um raio caísse sobre a cabeça vazia dessa cambada, pulverizando toda a carcaça só para que o enterro acontecesse num caixão vazio? Não tenho a paciência divina e não sei até onde vai o limite dEle. Um dia vai acabar. Afinal de contas uma coisa é liberdade religiosa, outra coisa é deboche.

JESUS DEVIA TER APANHADO MAIS™
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=484475

Deus, o rei do pique-esconde!
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=55939445

Jesus Zumbi
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=24110773

Yemanjá dá um caldo
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=41559876

Viva e fortalecida

2011-10-18T17:18:00.001-07:00

Nunca consegui entender de onde vinha tanta alegria naquela faxineira. O clima no trabalho sempre era tenso, fruto dos cronogramas atrasados e dos afazeres em excesso para pouca gente. Mas quando ela aparecia as segundas, quartas e sextas, todos nós sentíamos a presença de um portal humano, onde ela, o outro lado do tal portal, proporcionava um alto astral isento de recusas. O movimento com a vassoura vinha seguido por uma suave e quase hipnótica cantoria. A flanela com liquido pastoso contornava os móveis (agora) recém-brilhantes e eram nesses momentos (ou a cada movimento) era nítido quer a vida não fora tão brilhante para aquela senhora esquálida cuja pele castigada sugeria facilmente mais duas décadas além das quatro (mal) vividas por ela. Seu olhar mesclava a esperança por a esperança de um futuro inexplicavelmente digno com o sofrimento do passado vivido aos trancos e barrancos.
Ela seria mais uma moradora de morro onde o não desabamento do barraco de madeira era alvo de orações a cada previsão de chuva. Na verdade o atual é o terceiro. Devido aos “gatos” existentes no emaranhado de fios elétricos, o primeiro foi destruído num incêndio que ‘’lambeu” outros 150 casebres da área. Ironicamente, dois anos depois o segundo barraco foi “varrido” numa enchente que levou o pouco que havia naquele espaço confinado chamado lar e para piorar a chuva também arrastou sua mãe, moradora do barraco ao lado.
Seus três filhos, dois deles gêmeos, praticamente andavam juntos para todos os cantos. Numa dessas andanças noturnas ambos foram assassinados pelo tráfico. Juntos. Sua filha, depois de três overdoses de cocaína, passou a trabalhar com a mãe nas faxinas, depois que esta disse aos prantos que não tinha dinheiro para enterrá-la e por isso ela ficaria numa cova rasa feito indigente, como aconteceu com seus irmãos.
Marido? Ela nunca soube o que era isso. Os cinco filhos de cinco pais diferentes (dois foram abortados) eram o retrato do passado vivido na ausência de uma pessoa com o pingo de juízo possível. Pudera. Seu pai, motivado pelo álcool, espancava a esposa todo santo dia. E na tentativa frustrada de apartar a briga, ela, filha única, apanhava junto. Essa rotina durou exatos 13 anos. No dia do seu aniversário, ela recebeu de “presente” do pai a tentativa de estupro (“você não vai dar pra qualquer um por aí, primeiro tem que ser comigo”, foi o argumento insano). O facão (escondido debaixo da cama) que atravessou o tronco do velho foi a resposta imediata daquela então pré-adolescente que nunca teve no pai o tal espelho de homem que todos diziam ter em casa. O golpe foi desferido entre lágrimas de difícil e conturbada origem: alivio e raiva, indiferença e culpa. A família teve que sair daquela cidadezinha para tentar conhecer a sorte grande na capital. Começava ali a fase de andanças intermináveis. Ambas eram mambembes do teatro da vida.
Daquela época nefasta, ficaram algumas marcas no corpo da fase em que ela permaneceu internada (e torturada) num hospício e o vicio dos cigarros baratos (antes a maconha era o alivio fútil da vida apática), ou “chumbinhos de um real”, como ela gosta de apelidá-los. Tudo isso sempre foi contado com certo ar nostálgico. Naturalmente, ela senta falta dos filhos (os que viu nascer e morrer e os que foram expelidos no vaso sanitário), da mãe (que viu viva pela última vez reclamando do calor no barraco e onde voltou a vê-la morta em decorrência da tempestade que expôs seu corpo na calçada, próximo a lixeira a céu aberto), do pai que nunca teve e da vida que nunca foi vida, apesar da velocidade dos calendários rasgados de tempos em tempos.
Nunca consegui entender aquela faxineira até o dia da festa. O som alto dava a tônica do local. A empresa deve números expressivos ao longo daquele ano. O ambiente reunia profissionais promissores e novatos com grandes perspectivas quanto aos próximos meses. Ela, a faxineira, era a única dançarina daquele animado samba de roda. A galera chique curtia o som, mas tinha vergonha de sambar, como se isso fosse um crime de etiqueta diante do clima relativamente soberbo do local. Ela nem estava aí pra costumes impostos sabe-se lá por quem. De olhos fechados, sorriso largo, parecia bailar em outra dimensão. Pacientemente, esperei a música acabar para perguntar: com todo o histórico de tristezas, de onde vinha tanta alegria?
- A cura pra qualquer tipo de sofrimento é dar um sorriso sincero. Sorriso do coração.
Diante da minha incompreensão ela foi além:
- Cada amanhecer surge como um curativo da alma. Não podemos tocar no machucado, entende? Não dá pra ficar lembrando daquilo que faz sofrer. Deixe o dia-a-dia fechar a ferida! Afinal de contas, sem contra indicação, e sem causar vícios, o tempo sempre foi e sempre será o melhor remédio...com tudo que passei, estou aqui! Viva e fortalecida. Vamos dançar?
O samba voltou a tocar e ela continuava em outra dimensão. Bailando com seu lindo sorriso do coração.

CONTUDO, ELA SORRI.
Edu Soares – 16/10/2011)

Nordestinoquês

2011-10-18T16:15:00.000-07:00

A
A MIGUÉ- À toa, relaxado, largado, sem interesse
A PULSO - À força. Contra a vontade
ABESTADO - Otário. Tolo
ABESTALHADO - Otário. Tolo
ABILOLADO – Doido
ABIROBADO - Maluco.
ABISCOITADO - Maluco, desorientado.
ABUFELAR - Agarrar pela gola, agredir.
ABULETADO - Pessoa que ocupou um espaço tomou conta do
"pedaço" (fulano aboletou-se na casa de sicrana e não sai mais);
ABUTICADO – Pessoa espantada, com os olhos vidrados
(abuticados).
ACOITE – Chicote.
ACUNHAR - Chegar junto.
ADULAR - Agradar, bajular. Fazer a vontade de alguém
AFEIÇOADO - Pessoa bem aparentada (bonita, arrumada);
AFOLOZADO – Folgado, arrombado.
AGONIADO - Aflito, afobado, amargurado, angustiado, apressado,
indisposto.
AI DENTO - Resposta a qualquer provocação.
AJEGADO - Quem tem pênis grande.
ALDEOTA - e seguramente o maior bairro informal do País. Os
especuladores imobiliários passaram a chamar de Aldeota todo
bairro novo.
ALFININ - Espécie de rapadura.
ALPERCATA - Sandália de couro.
ALTEAR - Aumentar o volume do som. Subir algo.
ALUMIAR - Iluminar. Projetar luz sobre algo ou alguém.
AMANCEBADO - Amigado, aquele que vive maritalmente com outra.
AMARELO QUEIMADO - Cor laranja.
AMARRADO- Mesquinho.
AMOLEGAR - Apalpar ou apertar um corpo mole ou uma parte dele.
AMOSTRADO - Quem mostra que tem dinheiro ou poder.
ANDE TONHA! - Expressão popular que indica o ato sexual.
ANEL DE COURO – Ânus. Cú.
APERREAR - Encher o saco.
APETRECHADA - Dotada de beleza física.
APOIS - Expressão de concordância.
APOQUENTAR - Aborrecer, azucrinar, chatear.
APRAGATA – Alpercata.
APRUMADO - Arrumado, bem vestido, bonito, de bons modos.
APURRINHADO – Com raiva, puto.
ARENGA - Briga
ARIADO - Desnorteado
ARIAR A FIVELA - Dançar apertado, ralabucho.
ARRE EGUA! - Interjeição que pode significar qualquer coisa a
depender do tom de voz e da ocasião (alegria, irritação...).
ARRETADO – Bom, legal, perfeito.
ARRIBAR - Ir embora.
ARROCHADO – Valentão.
ARROTO DE CU - Peido.
ARRUDIAR - Dar a volta.
ÁS DE COPAS - Ânus. Cú.
ASSUSTADO - Baile caseiro programado pelos jovens na casa de
um deles; tertúlia.
ATAIAR - Atalhar. Ir por um caminho mais curto
ATARENTADO - Aperriado, desnorteado, perdido.
AVALIE - Imagine.
AVEXADO - Apressado.
AZOGADO – Virado na peste, puto, agoniado, brabo.
AZUADO - Alguém desligado.
AZULAR – Dar o fora.

B
BABÃO – Puxa saco, xeleléu.
BACURIM – Porco novo.
BAE DE CUIA - No jogo de futebol, corresponde a lençol.
BAITINGA - Tratamento informal entre velhos amigos, no sentido
pejorativo o mesmo que BAITOLA, depende da entonação da voz.
BAITOLA - Viado. (A palavra tem origem na construção da primeira
estrada de ferro do Ceará. O chefe da obra era um engenheiro
inglês, muito afetado, que repetia "atenção para a baitola" se
referindo a bitola (distância entre os trilhos).
BAIXA DA ÉGUA - Lugar distante.
BAIXAR O LOMBO Emagrecer.
BALAÇAR A TANAJURA - Dançar.
BALADEIRA – Estilingue.
BALAIO - Cesto feito de cipó ou palha, sem alça.
BALDEAR - Perturbar.
BALEADEIRA - Baladeira, atiradeira, bodoque, estilingue.
BAMBA - Cambaleante. Sem equilíbrio.
BANANA - Parte do boi conhecida no Sudeste do Brasil como
lagarto.
BANANA-PRATA - Banana-branca.
BANCA - Aula particular fora do curso regular. Reforço escolar
BANDA - Lado, parte lateral, pedaço.
BANGÜÊ - Caixa retangular com 4 cabos de madeira para transporte
de materiais de construção.
BANHO DE ASSEIO - Banho em que a pessoa lava apenas os
órgãos genitais.
BANHO SAPECADO - Banho rápido e incompleto.
BARNABÉ – Funcionário de prefeitura.
BARNEI - (bá) Pessoa nova no lugar.
BARRÃO - Porco novo usado como reprodutor.
BARREADO - Confuso, sem saber o que fazer ou o que dizer.
BASCULANTE - Vitrô.
BATATA-DO-REINO - Batata.
BATENTE - Obstáculo de madeira ou concreto construído no chão
para impedir que a água entre pela porta.
BATER A CAÇULETA - Morrer.
BATER FÔFO - Não cumprir um compromisso.
BATER SETE FREGUESIAS - Andar por vários lugares.
BATER UMA EM INTENÇÃO DE - Masturbar-se pensando
especificamente em alguém.
BATORÉ - Baixinho.
BEBER COM FARINHA - Ingerir bebida alcoólica demais.
BEBEU - (bébéu) Boneca de pano.
BEIÇO - Lábio
BEIJU - Biju. Guloseima feita com massa de mandioca. Há quatro
tipos: capeado (fino e seco), malcasado (mais consistente), molhado
e sarolho (seco, salgado e mais solto).
BEM-EMPREGADO - Bem-feito! Frase usada para dizer que o
castigo foi merecido.
BENÇA Pedido de benção.
BERADEIRO – Matuto, Tabaréu.
BEREU - Zona; baixo meretrício; cabaré.
BESTAR - Bobear.
BEXIGA - Coisa ruim.
BEXIGUENTO - Pessoa que não presta.
BEZERRO - Contração voluntária ou involuntária na vagina,
semelhante a um bezerro mamando.
BIBOCA - Beco ou lugar estranho. Lugar apertado, escondido,
estreito.
BICA - Calha, canal ou tubo em forma de meia cana para escorrer a
água.
BICADA - Dose normalmente de cachaça
BICHINHO - Forma carinhosa de chamar um animal ou uma pessoa
pequena ou querida.
BICO - Chupeta.
BIGU - Carona, condução gratuita.
BIJU - Beiju. Guloseima feita com massa de mandioca. Há quatro
tipos: capeado (fino e seco), malcasado (mais consistente), molhado
e sarolho (salgado, seco e solto).
BILA - Bola de gude.
BILOTO - Botão.
BIMBA - Pênis de criança. Pênis pouco desenvolvido.
BIQUEIRA - Calha para escorrer a água da chuva.
BIQUEIRO - Que come pouco.
BIRIMBELO – Qualquer coisa
BISCATEIRA - Prostituta.
BISNAGA - Pão comprido de forma cilíndrica e com as pontas finas.
BOCA DE SIRI – Caladinho, Na moita.
BOCA QUENTE - Lugar perigoso.
BOCA-BANCA - Atitude boçal.
BOCA-DE-SUBACO - Pessoa muito calada, bicho do mato.
BOCA-DE-TRAMELA - Pessoa que fala muito.
BOÇAL-BANQUISTA - Pessoa pedante.
BOCAPIO - 1. Sacola grande feita com palha. 2. Atraso na vida.
Pedir esmola.
BOCÓ - Bobo, tolo.
BODOSO - Bacana, arrumado.
BOGA - Ânus.
BOGAR - Surgimento de uma bolha na pele.
BOI - Menstro (A mulher tá de boi, menstruada).
BOLA DE ASSOPRO - Balão, bexiga. Bola de gás usada em
decorações de festas.
BOLA DE MARRAIA - Bola de marraio. Bola de gude. Bolinha de
vidro usada pelas crianças para brincar.
BOLA DE MARRAIO - Bola de gude. Bola de vidro usada pelas
crianças para brincar.
BOLACHA DE GOMA - Saquarema. Biscoito, achatado e seco, feito
com polvilho.
BOLACHÃO FOFO Biscoito feito com farinha de trigo, açúcar, sal e
margarina.
BOLACHÃO SECO - Biscoito feito com farinha de trigo, açúcar, sal,
margarina, leite de coco, canela em pó e cravo moído.
BOMBA DE BREU - Artefato pirotécnico usado nas festas juninas.
BORA - Vamos embora.
BOTAR - Colocar, pôr.
BOTAR BANCA - Considerar-se superior, exibir-se, vangloriar-se.
BOTAR CABRESTO - Controlar alguém.
BOTAR CANGA - Dominar, oprimir alguém.
BOTAR NO MATO - Descartar, jogar fora.
BOTAR QUENTE - Agir ou falar com firmeza.
BOYZINHA – Moça nova
BRANCHUR - "Filosofo" muito citado no Ceará.
BREADO - Melado, sujo.
BRECHAR - Espiar, espionar, espreitar.
BRECHEIRO - Indivíduo que observa pelo buraco da brecha, da
greta ou da fechadura.
BREFAIA - Bagulho, porcaria.
BREGA - Meretrício. Prostíbulo. Zona.
BREGUESSO (BREGUÉSSO) - Objeto sem valor.
BRENHA - Lugar longe de difícil acesso.
BRIBA - Pequena lagartixa.
BRIDE Brida, rédea. Ferro colocado na boca do animal.
BROCA DO ZUVIDO (bró) Pé do ouvido
BROCHA - Tachinha. Prego pequeno, de cabeça larga e chata,
usado para consertar calçados.
BRÔCO - Amalucado, abobalhado, desorientado, esclerosado.
BROCOIÓ - Pessoa boba, otário, demente.
BRONQUEIRO – Pessoa que gosta de confusão
BRUGUELO - Criança pequena.
BUCHA - Comida que alimenta pouco, mas pesa na barriga.
BUCHADA - Comida feita com intestinos de bode, cabrito, carneiro
ou ovelha.
BUCHO - Barriga. 2. Pessoa muito feia.
BUCHO CHEIO - Barriga com bebê 2. Barriga cheia de comida ou
bebida.
BUCHUDA - Gestante.
BUFA - Peido que não faz barulho.
BUJÃO – Niple (Plug). Peça de metal ou plástico usada bloquear a
boca do cano.
BULIDA - Mulher que perdeu a virgindade.
BULIR - Aborrecer, brincar, caçoar, incomodar. 2. Agitar, mexer,
tocar em algo.
BULIÇOSO - Pessoa que mexe em tudo (não passa um minuto sem
mudar o canal da televisão, a sintonia do rádio, etc.)
BUNDA CANASTRA – Maria escombona, Virar de ponta cabeça.
BUNDEIRA - Mulher que prefere o coito anal (dar a bunda).
BUNEQUEIRO - Quem bota boneco (ver "butar buneco").
BURACAJU - Apelido dado à cidade de Aracaju quando está com
muitas ruas esburacadas.
BURRINHO - Garrafa de Coca-Cola cheia de cachaça.
BUSCA-PÉ - Artefato pirotécnico, preso a uma pequena haste de
madeira que sai em ziguezague rente ao chão até estourar.
BUTAR BUNECO – Aprontar.
BUTICO – Ânus

C
CABARÉ - Prostíbulo ou confusão.
CABEÇA-DE-FRADE - Obstáculo de cimento em forma de meia bola
para impedir o trânsito.
CABEÇA-DE-PREGO - Furúnculo.
CABELUDO - Pão-doce feito com coco.
CABRA - Qualquer Indivíduo. Indivíduo destemido, provocador ou
valentão.
CABRA DA PESTE - Indivíduo destemido, provocador ou valentão.
CABRA SAFADO - Indivíduo de atitudes incorretas.
CABRA-MACHO - Indivíduo destemido, provocador ou valentão.
CABRUNCO - Carbúnculo. Coisa ruim.
CABRUNQUENTO - Coisa ou pessoa ruim.
CABUÊTA – Dedo duro.
CAÇADOR DE ANDRÓIDE - Indivíduo que tem relações sexuais com
homossexuais.
CACETE-ARMADO - Bar ou restaurante pequeno com pouco asseio
e de baixíssima qualidade.
CACETINHO Biscoito de forma cilíndrica como um dedo.
CACHADO Cacheado. Cabelo ondulado.
CACHETE (ché) Carretel com linha de costura. Retrós.
CACHIMBEIRA – Parteira
CAÇOAR Zombar.
CAÇUÁ Cesto grande feito de bambu, cipó ou vime usado no
transporte alimentos ou animais pequenos colocado no lombo de
animal de carga.
CAÇULA - Filho mais novo de uma família.
CACULO (ú) Prato com comida demais. Algo demasiadamente
cheio.
CACUMBI Grupo folclórico formado só por homens que dançam em
homenagem aos santos padroeiros dos negros, São Benedito e
Nossa Senhora do Rosário.
CACUNDA Costas, dorso.
CADEIRAS Quadris, quartos.
CAFUÇÚ - Pessoa desajeitada, mal vestida, mala.
CAFUNDÓS DO JUDAS - Lugar distante.
CAGADO - Sortudo.
CAGADO E CUSPIDO - Encarnado e esculpido. Idêntico, igual, muito
parecido.
CAI DE PAU – Quem acusa.
CAIPORA - Quem fuma muito.
CAIR CACAU - Chover.
CAIXA-DO-PEITO - Tórax. Cavidade torácica onde ficam os pulmões
e o coração.
CAIXÃO - Caixão 1. Batente. Peça de madeira onde a porta ou janela
se encaixa ao fechar. 2. Algo perigoso que pode causar algum
problema ou a morte.
CAIXA-PREGOS - Lugar afastado, distante, de acesso difícil.
CAJURANA - Homem vestido de mulher em festa pré-carnavalesca.
CALANGO - Lagarto pequeno, típico do Nordeste.
CALÇOLA - Calcinha.
CALIBRADO – Meio tonto.
CALIFOM - Sutiã.
CALOMBO - Inchaço na pele.
CALUNGA - Camundongo. Rato muito pequeno.
CAMBADA - Grupo de pessoas desprezíveis.
CAMBAIO - Que tem as pernas arqueadas para dentro.
CAMBALAFOICE - Amante, namorado.
CAMBÃO - Mulher feia.
CAMBAPÉ - Rasteira.
CAMBITO - Perna fina.
CAMBOTA – Pés separado (10 para 3).
CAMINHÃO DE FEIRA - Caminhão pau-de-arara. Caminhão coberto,
com bancos de madeiras longitudinais na carroceria usados para
transporte de pessoas.
CANECO – Copo pequeno.
CANELAU - gente pobre, plebe rude.
CANGA - Peça de madeira que une um grupo de bois para o
trabalho.
CANGACEIROS - Grupo folclórico que canta e dança representando
os cangaceiros.
CANGALHA - Suporte colocado no lombo dos animais para
transporte de carga.
CANGOTE – Nuca.
CANGUINHAS - Ávaro, mão-de-vaca, somítico.
CANJICA - Curau. Mingau com grãos pilados de milho que se come
cozido em água e sal ou com leite e açúcar.
CÃO CHUPANDO MANGA - Corajoso, competente, feio.
CAPA-DE-SELA Amante.
CAPÃO - Frango capado.
CAPAR O GATO - Ir embora, fugir.
CAPIONGO – Tristonho
CAPOTARIA - Oficina para conserto de estofados de carro.
CAPOTE - Casaco.
CAPUCHO (CO) - Sabugo. Espiga de milho sem os grãos.
CARÃO - Bronca, repreensão.
CARECER - Necessitar, precisar.
CARITÓ - Solteirona. Mulher que envelhece sem conseguir casar.
CARNE MOQUEADA - Carne defumada e salgada.
CARNE-DE-SOL - Carne de vaca, sem ossos, cortada em tiras ou
mantas, levemente salgada e seca ao sol. Não é prensada e é mais
avermelhada do que a carne-seca.
CARNE-SECA - Charque, jabá. Carne de vaca, sem ossos, salgada,
comprimida e seca ao sol em mantas. É menos avermelhada do que
a carne-de-sol.
CARRADA - Grande quantidade.
CARRAPICHO - Pão doce coberto com pequenos pedaços de coco.
CARREGADO - Pessoa complicada ou comida de difícil digestão.
CARREGO (Ê) - 1. Carga, frete. 2. Pilha elétrica.
CARREIRA - 1. Correria, corrida veloz. 2. Fila, fileira. trilha.
CARROCEIRO - Condutor de carroça puxada por cavalos.
CARTA - Habilitação. Carteira Nacional de Habilitação.
CARURU - Creme ou pasta feita com quiabo, camarão, castanha,
leite de coco, amendoim, peixe, azeite-de-dendê, pimenta, etc.
CASA-DA-PESTE - Lugar afastado, distante, de acesso difícil.
CASA-DE-ANDAR - Sobrado. Casa de dois ou mais pavimentos.
CASADINHO Biscoito pequeno recheado com goiabada.
CASA-DO-CHAPÉU Lugar muito distante ou desconhecido.
CASCUDO – Tapa na cabeça, cocorote.
CATABÍ - Buraco na estrada (Esta estrada está cheia de catabí)
CATABIL - 1 Buraco na pista. Acidente de terreno que origina o
solavanco de veículos 2. O solavanco ou choque produzido pelo
buraco na pista.
CATENGA - Lagartixa escura.
CATOTA – Meleca.
CATRAIA - 1. Mulher muito feia. 2. Prostituta.
CATREVAGE - Gente cafona (isso parece um galicismo).
CAVACO-CHINÊS - Em São Paulo é chamado de beiju ou biju.
Massa seca em forma de cilindro. O vendedor anuncia a sua
presença na rua com um triângulo de metal batendo numa madeira.
CAVILAÇÃO – Dengo; chorão.
CAVOUCAR - Cavar, escavar.
CERCAR LOURENÇO - Arrudiar, não ir direto ao assunto.
CEROTO - Sujeira preta na pele devido a falta de banho.
CHABOQUE - Tampo. "Chico deu uma topada que tirou o chaboque
do dedo".
CHABU - Falha na explosão de fogo de artifício.
CHÁ-DE-BURRO - Canjica. Mungunzá. Mingau de milho branco
cozido com leite de coco ou de vaca, temperado com sal e açúcar.
CHÃ-DE-DENTRO - Coxão mole. Carne da parte interior da coxa do
boi.
CHÃ-DE-FORA - Coxão duro. Carne da parte exterior da coxa do boi.
CHAPA - Radiografia; dentadura.
CHAPARIA - Funilaria, lanternagem.
CHAPEU DE TOURO - Chifre.
CHAPULETA – Cabeça do pau, Anel
CHAPULETADA - Porrada
CHAVE - Entrada, sinal. Primeiro pagamento na compra de um
imóvel.
CHEGA! CHEGA! - Venha rapidamente! Ajude-me!
CHEGANÇA - Dança que representa a luta travada pelos cristãos
para batismo dos mouros (turcos).
CHEI DOS PAU - Bêbado.
CHEIRADA - Quando o jogador não acerta a bola; furada.
CHIBATA - Coisa grande, pênis.
CHIBATADA- Pancada.
CHIBIU - Órgão genital feminino, buceta
CHICOTE - Bunda, nádegas.
CHINFRIM - Vagabundo, sem valor.
CHIRINGAR - Esguichar água ou outro líquido, jato de liquido.
CHOPARIA - Choperia. Local onde se serve chope.
CHUCHAR - Cutucar, pulsar.
CHULIPA - Tapa na orelha com um dedo no sentido vertical.
CHUMBADO – Bêbado, doente.
CHUPÃO - Cabra que gosta de chupar pau.
CHUPETA - Menino chorão.
CHUVA DE PEDRA Chuva de granizo.
CHUVINHA Chuva de prata. Chuva pirotécnica. Um tipo de artefato
pirotécnico.
CIBAZOL - Coisa sem valor. "Não vale um cibazol".
CIENTÍFICO - Colegial. Ensino Médio. Segundo Grau.
CISTERNA - Reservatório de água das chuvas.
COBRINHA - Um tipo de artefato pirotécnico.
COCADA-DE-AMENDOIM - Pé de moleque. Doce duro, feito com
açúcar e amendoim torrado.
COCÓ - Tocaia.
COCOREU - Confusão, rolo.
COCOROTE – Tabefe, cascudo.
COITÉ - Cabaça. Cuia.
COITEIRO - Aquele que protege ou esconde criminosos ou
namorados.
COMBINADO - Em parceria.
COMBROGÓ - Cobogó. Elemento vazado de cerâmica, cimento ou
vidro, usado na construção de paredes com entrada para luz e
ventilação.
COMER ÁGUA - Tomar cachaça (Expressão muito usada na Bahia).
COMO O QUÊ Demais. Ex Você fala como o quê!
COMO TATU, SÓ TEM O CASCO E O CU! - Sem nada, sem
patrimônio, pobre.
CONCHO Confiante em si, vaidoso.
CORDÃO CHEIROSO Fio de barbante impregnado com um produto
que exala um cheiro desagradável ao ser queimado.
CORRALINDA - Coisa linda, pessoa bonita.
CORRER FROUXO - Ter em abundância. "Ali o dinheiro corre
frouxo".
CORRIDO - Apressado, expulso.
CORTINADO – Mosquiteiro. Cortina ou rede fina colocada em volta
da cama para proteger dos mosquitos.
CORUJA - Pipa, papagaio
COTÔCO – Pedaço, ponta
COURO DE PICA - Algo que vai e volta. "Esse namoro e que nem
couro de pica".
CRANCO - Cancro. Coisa ou pessoa ruim.
CRICRI – Chato, Insistente, Pentelho.
CRUZETA - Cabide para camisas e calcas. Também pode ser
pessoa enrolada, complicada.
CÚ DE CANA - Cachaceiro.
CUBAR – Olhar demais.
CUCURUTO – Topo da cabeça.
CU-DE-BOI - Briga. Conflito.
CU-DE-NOVELO - Pessoa que tem a bunda murcha.
CUIA - Cabaça.
CUMÉ? - Como é?
CUMEEIRA - Telha em forma de meia cana usada nas partes mais
altas (cumes) ou nos vértices dos telhados.
CUMELÃO - Garanhão.
CUNHÃ – Neguinha
CUNHÃO - Corajoso
CURUBAU - Ver Canelau.
CURURU - Sapo grande.
CUSTAR - Demorar. "O ônibus esta custando muito".
CUSTOSO - 1. Algo demorado. 2.Criança manhosa.

D
DA BEXIGA - 1. Em grande intensidade. Ex. Estou com uma fome da
bexiga!
DA PESTE - Algo extraordinariamente bom ou ruim.
DANAÇÃO - Confusão, pressa, trapalhada.
DANOU-SE - Tá perdido
DANOU-SE! - (ô) 1. Saiu apressado. 2. Expressa admiração,
entusiasmo, espanto, surpresa.
DAR CHABU - 1. Dar errado, falhar. 2. Defeito em fogo de artifício.
DAR COM A MÃO - Sinalizar com a mão.
DAR FÉ DE - Perceber.
DAR FIM - 1. Gastar, consumir. 2. Acabar, concluir, encerrar, matar.
DAR GASTO - Consumir, usar.
DAR GOSTO - Dar prazer, ou satisfação. Ex.: A qualidade é de dar
gosto!
DAR NA FRAQUEZA - Sentir fraqueza ou moleza.
DAR NO COURO - Conseguir fazer sexo.
DAR O GRAU - Caprichar. "Pode deixar que vou dar o grau no seu
carro"
DAR O MAIOR 10 - Gostar muito.
DAR O PREGO - Enguiçar.
DAR PARTE DE - Delatar. Denunciar.
DAR TRANCO - Dar bronca. Dar carão. Repreender.
DAR UM AGRADO - Dar uma gorjeta ou uma lembrança.
DAR UM CARÃO - Dar uma bronca. Repreender.
DAR UMA BARRIGADA - Defecar
DAR UMA PRENSA - Dar uma bronca. Pressionar.
DAR VENCIMENTO A - Dar conta do pedido ou serviço.
DE BARRIGA - Grávida.
DE BELEZA - (gíria) De graça.
DE BOI - Menstruada.
DE HOJE - Faz tempo.
DE HOJE A OITO - Daqui a uma semana.
DE HOJE A QUINZE - Daqui a quinze dias.
DE LASCAR O CANO - 1. Bom demais. 2. Desagradável,
decepcionante, irritante, etc.
DE PRIMEIRO - Antes, antigamente.
DE VEZ - Fruto em estado ideal para ser colhido.
DEBOCHAR - Desprezar, menosprezar, zombar.
DE MATAR OGUARDA Bom, Gostoso.
DEFORETE – Escapada. (Vou tomar um deforete, mudar de vida,
escapada)
DEIXA DE PANTIN - Deixa de onda; Deixa de frescura (fulano está
com pantin, com manha)
DEMENTE - Indivíduo lento, lerdo, vagaroso.
DERNA – Desde
DERNONTONTE – Tem ainda
DERRADEIRO - Último.
DESARNAR - Desasnar. Aprender algo, ativar, avivar, deslanchar,
despertar.
DESCABRIADO - Desconfiado, que não confia em algo ou alguém.
DESCORADO – Amarelo
DESDROBO - Desdobro (dô) argumento pouco convincente ou sem
importância.
DESEMBESTADO – Sem rumo
DESGRACEIRA NO CAMINHO DA FEIRA - Confusão, lasqueira,
quiprocó.
DESGRAMA - Desgraça.
DESGRAMADO - Desgraçado.
DESMANTELAR - Arruinar, desarranjar, desconjuntar, desorganizar,
estragar.
DESPAMPARAR - Desgovernar. Perder o controle.
DESTRAMBELHADO - Atrapalhado, desajeitado, desarrumado,
desorganizado.
DEU A BOBÔNICA - Encrencou; fodeu; a coisa pegou.
DEU A GOTA SERENA - Encrencou; fodeu; a coisa pegou
DEU FÉ – Prestou a atenção (“Quando ele deu fé a coisa
aconteceu”)
DEU MANDÚ - Deu problema, pegou, agora fodeu
DEU O BUTE - Agora encrencou, nem para frente nem para atrás,
fodeu;
DEVER - Lição de casa. Tarefa escolar feita em casa.
DIA DOS ANOS Data do aniversário.
DIABEISSO! - Que diabo e isso! Expressão de espanto.
DIABINHO MALUCO - Um tipo de busca-pé (artefato pirotécnico)
pequeno, sem bomba, usado nas festas juninas, principalmente pelas
crianças.
DIACHO - Diabo.
DISTRENADO - Sem graça. "Fica todo distrenado quando elogiado".
DISTRENADO – Sem preparo, Inexperiente
DOR-DE-CORNO - Dor de cotovelo. Tristeza de amor.
DOR-DE-FACÃO - Dor-de-veado. Dor pontiaguda e forte que se
manifesta do lado direito do abdome, na altura do baço, resultante de
algum esforço físico intenso.
DOR-DE-MULHER - Cólica menstrual.
DOR-DE-VEADO - Dor-de-facão. Dor pontiaguda e forte que se
manifesta do lado direito do abdome, na altura do baço, resultante de
algum esforço físico intenso.
DOR-D'OLHOS - Dor nos olhos causada por afecções (conjuntivite).
DOZE HORAS - Em Sergipe é muito usada tanto para meio-dia,
como para meia-noite.

E
É DE LASCAR – Tá danado.
E FOI, FOI? - É mesmo?
É NÃO - Não é. O nordestino, inclusive o sergipano, fala o verbo
antes do advérbio.
É O BRINCO - Expressão idiomática que quer dizer que uma coisa é
muito estimada.
É O MENOR PREÇO? Frase usada pelo freguês para pechinchar.
É PINTO – É moleza, fácil.
ÉGUA - Meretriz. Prostituta.
EITA - (Êitcha) Eta. Palavra usada para expressar admiração,
alegria, dificuldade, espanto, surpresa, susto, etc.
EM VISTA - Diante.
EMBOLÉU – À toa, desprezado; pessoa jogada (Fulano vive aos
emboléu).
EMBUCHADA - 1. Pessoa aborrecida ou com raiva. 2. Mulher
grávida.
EMBURACAR – Entrar sem pedir licença.
EMPALHANDO - Tomando o tempo de alguém.
EMPANZINADO - Empanturrado. Com o estômago cheio de comida.
EMPAPADO - Que comeu alem da conta; Ver "Empazinado"
EMPARELHADO - Ao lado de. Lado a lado.
EMPATA FODA - Chato que fica atrapalhando o namoro do casal.
EMPATAR - Atrapalhar, dificultar, perturbar.
EMPENCADO - Acompanhado de um monte de gente.
EMPERIQUITADO - Enfeitado demais.
EMPESTEAR - Deixar um cheiro forte por onde passa ou fica.
EMPOMBAR – Reticente, Empacar
EMPRENHAR - Engravidar.
EMPRENHAR PELOS OUVIDOS - Acreditar em fofocas.
EMPRIQUITAR - Cismar, não aceitar.
ENBURACAR – Entrar sem licença.
ENCAFIFAR - Desconfiar. Ficar intrigado ou pensativo.
ENCANDEAR - Brilhar, ofuscar.
ENCANGADO - Indivíduo que anda sempre junto com outro.
ENCANGAR GRILO - Ócio, coçar o saco
ENCAPOTAR - Colocar capa ou casaco
ENCARCAR - Encalcar, calcar, apertar, comprimir, forçar.
ENCARDIR – Sujar muito
ENCARNADO - Cor vermelha
ENCASQUETAR – Implicar, Peitar, Cismar
ENCOSTADO - 1. Fora de atividade, licenciado. 2. Preguiçoso.
ENCRUADO - Que fica muito tempo sem ter relações sexuais. Difícil
de sair.
ENDIREITAR - Acertar, arrumar, consertar, corrigir, colocar direito,
retomar ao rumo certo.
ENFADADO - Cansado.
ENGABELAR - Enganar, iludir.
ENGEAR (ENJIAR) - Engelhar, enrugar.
ENGODO - Isca para pescar camarão.
ENGOMAR - Passar roupa.
ENGROSSANTE - Gogó. Creme ralo feito com leite, farinha de
mandioca, amido de milho ou creme de arroz servido em mamadeira.
ENGUIAR - (pronuncia-se a letra u) Engulhar. Sentir ânsia, enjôo,
náuseas. Vomitar.
ENJEITAR - Abandonar, desprezar, recusar, rejeitar.
ENRICAR - Enriquecer.
ENSACAR - Colocar a camisa por dentro da calça.
ENTERTELA - Entretela. Pano enfiado entre o forro e o tecido de
uma roupa. Geralmente é usado no pescoço ou na cintura.
ENTERTELADO - Entretelado. 1. Bem arrumado, com gravata, com
a gola da roupa apertada no pescoço. 2. Com pano enfiado entre o
forro e o tecido de uma roupa. Geralmente, o pano é usado no
pescoço ou na cintura.
ENTOJADO - Farto de tanto comer.
ENTOJAR - Enjoar. Sentir enjôo.
ENTOJO - (tô) Enjôo de mulher grávida.
ENTREVADO - Paralisado, paralítico.
ENTRONCHADO - Torto.
ENTRONCHAR - Desalinhar, entortar.
ENTROU COMO UMA BUFA E SAIU COMO UM PEIDO! - Entrou e
saiu rapidamente.
ENTROUXADO - Amontoado, bagunçado. Como uma trouxa de
roupas.
ENTUFADO - Amuado, emburrado, zangado.
ENVERGAR - Curvar, vergar.
ENXERIDA – Mulher galinha.
ENXERIDO - Atrevido, intrometido, metido, ousado.
ERRADO - 1. Indivíduo que não age corretamente. 2. Encabulado,
envergonhado.
ESBREGUE - Bronca, repreensão.
ESCALDA-PÉS - Banho medicinal que se dá aos pés com água bem
quente.
ESCAMBAU - Etc
ESCANCARAR - Exibir, mostrar.
ESCANGALHAR - Arruinar, bagunçar, estragar.
ESCAPULIR - Escapar, fugir.
ESCROTO - Bom de briga; cafajeste.
ESFARRAPADO - Mal vestido. Que tem a roupa em farrapos.
ESGARÇAR - Abrir, desfiar o tecido.
ESGOELAR - Gritar.
ESMOLAMBADO (MU) Mal vestido.
ESMOLER - (êsmolér) Mendigo, pedinte.
ESPADA - Artefato pirotécnico preso a uma haste de madeira, que é
usado como arma na guerra de espadas realizada durante as festas
juninas.
ESPARRELA – Enganação
ESPEVITADO - Ágil, esperto, inquieto, malandro.
ESPIAR - Observar, olhar, ver, verificar.
ESPINHAÇO – Coluna vertebral
ESPINHELA CAÍDA Dor nos ossos peitorais.
ESPIRITADO - Escandaloso. Extrovertido.
ESQUENTE – Moletom, malha de ginástica; Jogging.
ESTILAR - Escorrer líquido do nariz.
ESTRIBADO - Cheio da grana.
ESTROVENGA - Um tipo de foice pequena de dois gumes.
ESTRUPÍCIO - Pessoa enrolada, mulher feia (Cambão)
ESTUPOR BALAIO - 1. Infarto. Morte. Paralisia repentina. 2. Pessoa
feia. 3. Expressão usada quando a pessoa se irrita com algum objeto
ou alguma situação.
ESTUPORADO - Estragado, gasto, em mal estado.
ESTUPORAR - 1. Consumir ou gastar muito. Desperdiçar dinheiro. 2.
Sair com pressa.
ETA-PEGA - (Êta-pêga) Expressão usada quando a pessoa se
espanta ou tem uma surpresa.surpeendente.

F
FALAR MAIS QUE A PRETA DO LEITE - Falar muito.
FALAR NOME - Falar palavrão, palavra obscena.
FALSA-BANDEIRA - Homossexual.
FARDA - Uniforme escolar.
FARINHA-DO-REINO - Farinha de trigo.
FASTIO - Falta de apetite.
FATO - Intestino de animal.
FAZER ESPÍRITO - Fazer escândalo.
FAZER FIO TERRA - Quando a mulher mete o dedo no fiofo do
homem durante o ato sexual, a pedido dele.
FAZER HORA COM A CARA - Fazer gozação.
FAZER MAU - Desvirginar. "Ele fez mal a moca".
FAZER MERCADINHO - Fazer compras no supermercado.
FAZER O GOSTO - Agradar. Fazer a vontade de alguém.
FAZER SABÃO - Sexo entre lésbicas.
FÊ - Letra F.
FECHICLER - Ziper.
FECHO ECLER (ECLÉR) - Zíper.
FEIJÃO-DE-CORDA - Feijão-fradinho. Feijão verde em vagem
emaranhada.
FEIRA DE SULANCA - Feira de artigos baratos. Feira onde se vendia
roupa de helanca.
FEIÚRA - Ato reprovado, erro, indignidade.
FEOFÓ - Ânus, (mesmo que furico, butico).
FI, FIO OU FILHO DA BEXIGA - Coisa ou pessoa ruim.
FI, FIO OU FILHO DA GOTA-SERENA - Coisa ou pessoa ruim.
FI, FIO OU FILHO DA MOLÉSTIA - Coisa ou pessoa ruim.
FI, FIO OU FILHO DA PESTE - Coisa ou pessoa ruim.
FI, FIO OU FILHO DE UMA ÉGUA - Filho de uma prostituta.
FI, FIO OU FILHO DO CABRUNCO - Coisa ou pessoa ruim.
FI, FIO OU FILHO DO CRANCO - Coisa ou pessoa ruim.
FICAR DE BOI - Menstruar.
FICAR MAL - Ficar de mal. Cortar as relações de amizade.
FICHINHA - Chapinha, tampinha. Tampa metálica usada para lacrar
a boca da garrafa.
FILHO DO CABRUNCO - Desgraçado, maldito
FINDAR - Acabar, concluir, terminar.
FITA GOMADA - Fita adesiva.
FITEIRO - Quiosque, banca de revista
FOGUINHO - Afrodisíaco.
FOI MAL - Perdão.
FOLÓ - Folote, frouxo, folgado, largo.
FOLOTE - Frouxo, gasto
FONICE - Avareza.
FONO - (fô) Ávaro, pão-duro.
FÔRMA – Recipiente feito de barro para armazenar água; Pote
FORROBODÓ - Confusão, algazarra, bagunça
FRANGOTE - Adolescente
FREGE-MOSCAS - Bar ou restaurante pequeno com pouco asseio e
de baixíssima qualidade.
FRESCA - Cabaré. Casa de diversões e espetáculos onde se bebe e
dança.
FRESCAR - Fazer uma brincadeira. "Se zanga não, to só frescando".
FRESCO - Viado, gay
FRISO - Grampo de cabelo
FRIVIÃO – Inquieto
FRÔXO - Medroso
FULERAGE - Coisa sem valor.
FULERO – Não cumpre o compromisso
FUMANDO NUMA QUENGA - Puto da vida.
FUMBAMBENTO - Desbotado. Sem cor.
FUNDURA - Profundidade.
FURICAGEM - Frescura
FURICO –Ânus, Mesmo que "Butico"
FUTUCAR Cutucar, mexer. Tocar com o dedo, o cotovelo, o pé, etc.
FUVIAR - Fervilhar, zumbir. Zumbido produzido pelo ouvido ou por
inseto.

G
GABIRU - 1. Rato escuro e grande. 2. Aproveitador, espertalhão.
GAIA – Chifre
GAIATO – Engraçado
GAITADA - Gargalhada.
GAITAR - Gargalhar.
GAITOSO - Aquele que faz os outros rirem.
GALA - Esperma, sêmen.
GALALAU - Homem alto.
GALEGO - Loiro.
GALETO - Frango.
GALINHA DE CAPOEIRA - Galinha caipira. Galinha criada em casa.
GALINHA MATRIZ - Galinha reprodutora. Só é abatida quando deixa
de botar ovo.
GALINHOTA - Carrinho de mão.
GALO - Indivíduo com orgasmo rápido.
GARAPA – Água com açúcar.
GARAPEIRO – Preguiçoso, Pessoa que se aproveita dos outros
GASGUITA - 2. Pessoa que fala muito alto ou grita. 2. Mulher muito
magra e pequena.
GASTURA - Sensação desagradável, aflição, desconforto,
impaciência, irritação nervosa, tentação, etc.
GATO - Instalação clandestina de eletricidade.
GATO DE HOTEL - Diz-se das pessoas que comem todo o que
aparecer-.
GATO REI - Prostituta.
GAZEAR - Faltar à aula ou a uma obrigação para passear ou divertirse.
GELADINHO - Sorvete caseiro embalado em saco plástico
transparente de forma cilíndrica. Em São Paulo, é chup-chup. No Rio
de Janeiro, é sacolé.
GEROZ - (ó) Algeroz. Junção entre o telhado e uma parede mais
alta.
GIGOLETE - Passadeira, diadema, arco.
GOELA - Garganta.
GOELAR - Furtar.
GOGA - Deboche.
GOGAR - Debochar de alguém.
GOGO - (Gôgo) Escarro. Gosma.
GOGÓ - Engrossante. Mingau servido em mamadeira.
GOGUENTO - Goguento Que expele escarro, gosma.
GOIA - Fim do cigarro (o mesmo que Guimba, Piola, Segunda)
GOMA - Cola caseira feita com água, farinha de trigo ou amido de
milho e outros produtos. Serve para colar papel ou engomar roupa.
GORAR - Estragar a cerveja ou o ovo.
GORÉ - Um tipo de caranguejo miúdo.
GORGOMILO - Garganta, goela, princípio do esôfago.
GOSTOSÃO - Ônibus. (denominação antiga).
GOTA - Coisa ruim.
GOTA-SERENA Coisa ruim.
GRAXEIRA Denominação pejorativa de empregada doméstica.
GRELADO - Concentrado.
GRETEIRO - Indivíduo que observa pelo buraco da brecha, da greta
ou da fechadura.
GRIZMELA - Magra.
GRUDE - Sujeira; porcaria
GUAIAMUM - Espécie de caranguejo de cor azul.
GUARIBADA - Dar uma caprichada.
GUÊ - Letra G.
GUERREIRO - Manifestação folclórica que conta uma história de
amor entre uma rainha e um índio.

H
HI-FI - (rai-fai) Música mecânica, proveniente de disco ou fita.
HIFEM ARRIADO – Tecla Undescore (“_”) no teclado do computador.
NHÊTA - (pronúncia: inhêta) ansioso; aperreado para; avexado para; querendo porque querendo.

I
IAPÔE – É mesmo?
INCENÇAR – Feder (peido no ambiente)
INCOMODADA - Menstruada.
INFELIZ DA COSTELA OCA - Sujeito chato, enjoado.
INGEMBRADO - Torto.
INHACA - Mal cheiro do sovaco.
INTEIRAR - Completar.
INVOCADO – Tá com raiva, (Também pode ser uma pessoa
estranha)
ISPILICUTE - Do inglês "She's pretty cute". Engraçadinha.
ISPRITADO - Enfurecido.
ISTRIPULIA - Travessura
ISTRUIR - Desperdiçar.

J
JABÁ - Charque. Carne-seca. Carne de vaca, sem ossos, salgada,
comprimida e seca ao sol em mantas. É menos avermelhada do que
a carne-de-sol.
JABIRACA - Lenço usado no pescoço.
JACÓ - Pão francês
JANTE - Roda metálica que fica no centro dos pneus dos veículos.
JERERÉ - Puçá. Rede em forma de cone com círculo de madeira ou
metal na boca. A isca, geralmente tripa de galinha, fica pendurada no
centro. É usado para capturar siris.
JERIMUM - Abóbora
JI - Letra J.
JUNIR - Arremessar, jogar com a mão.

L
LÁ NO CALCANHAR DO JUDA – Bem longe
LABROCHEIRA – Sem requinte
LACHADO – Partido, trincado
LACHAR - Lascar, rachar.
LAMBEDOR - Xarope caseiro feito com açúcar queimado e seiva de
plantas para curar doenças respiratórias.
LAMBRETA – Crachá de identificação
LAMINHA - Parte interna do coco verde. Também é chamada de
carne.
LANÇAR - Vomitar.
LANCE – Quando a mulher deixa aparecer (involuntariamente) suas
partes íntimas
LÂNDRIA - Caroço no corpo. Íngua.
LANGANHENTO - 1- Viscoso, visguento, mole, ensebento, grudento.
2- Pessoa grudenta.
LANGANHO - Viscoso, visguento, mole, ensebento, grudento.
LANHAR - Arranhar. Cortar superficialmente o corpo em acidente ou
briga.
LANTERNAGEM - Funilaria. Conserto na carroceria do veículo.
LAPA - Algo grande. Pedaço grande.
LAPADA - 1. Bofetada, chicotada. 2. De uma vez. Ex. Beber um copo
numa lapada, Dose de cachaça (Vou tomar uma lapada)
LARANJA-DE-UMBIGO Laranja-da-baia.
LARGADO - Abandonado, desquitado, divorciado, separado.
LASCADO - Cheio de problemas, em má situação.
LASCAR - Danificar. Prejudicar.
LASQUEIRA Confusão, encrenca, estrago.
LASTRO Estrado, varão. Grade de madeira que sustenta o colchão
na cama.
LATEJAR - Palpitar, pulsar.
LATOMIA - Barulho.
LATRINA - Privada, vaso sanitário.
LAURÇA - Pessoa feia e vestida de forma enfeitada. (Fulana parece
uma laurça);
LAVA-CU - Inseto de asas transparentes. Libélula.
LAVANDEIRA - Um tipo de pomba que o povo diz que lava as roupas
de Deus.
LAVANDERIA - Tanque. Pequeno reservatório de cimento usado
para lavar roupa.
LAVAR A ÉGUA – Ganhar, levar vantagem
LÊ Letra L.
LÉGUA - Antiga medida de distância. Tem de 6.000 a 6.600 metros.
LEITE DE GADO - Leite de vaca. Leite não industrializado.
LENGA LENGA – Insistência
LERDO - Alguém desligado
LERDO - Lento.
LERIADO - Conversa fiada.
LESEIRA - Falta de ânimo, moleza, preguiça.
LESO – Bôbo, abestado
LETRECA - Cafona.
LEVAR UM CUSCUZ - Levar um "fora". Ouvir um "não" como
resposta. Ter um pedido de dança recusado.
LEVAR UMA TABOCA - Levar um "fora". Ouvir um "não" como
resposta. Ter um pedido de dança recusado.
LIGEIRINHO - Microônibus um pouco mais confortável, mais rápido e
com a tarifa mais alta que o ônibus comum.
LIGEIRO - Ágil, rápido, veloz. Às pressas.
LIMALHA - Um tipo de busca-pé. Artefato pirotécnico conhecido
como espada, usado em duelos durante as festas juninas.
LISO - A pior ofensa para um cearense. E muito mais que uma
pessoa sem dinheiro. O liso esta para o cearense assim como o
"looser" esta para o americano.
LONJURA - Grande distância.

M
MACACÃO - Macaco, amarelinha. Um tipo de brincadeira infantil.
MACAXEIRA - Mandioca.
MACHO REI - cara, amigo, o meu...
MACHUCAR - Amassar, esmagar ou triturar alimento com a mão ou
algum instrumento como um talher ou pilão.
MAGOAR - Machucar, ferir. Ex. Magoei o meu dedo!.
MAGOTE - Bando, grupo.
MAINHA - Mãe.
MAIS Com. Ex.: Eu ando mais ele.
MAIS EU - Comigo.
MALAMANHADO - Mal vestido, desajeitado.
MALCASADO - Um tipo de biju (beiju) mais consistente. É vendido
embalado em folhas de bananeira.
MALDAR - Interpretar no mau sentido.
MALETROSO - Maletroso Indivíduo que não se veste bem, usa
roupa velha, torta, não alinhada.
MALINAR - Fazer travessuras, traquinagens.
MALINO - Travesso.
MALUVIDO – Irresponsável
MANDIBA - Caule da planta mandioca.
MANE BOFÃO - Conhecido "restauranteur" de Fortaleza, especialista
em pratos finos tais como: panelada, buchada, sarrabulho, tripa de
porco, rabada, sarapatel e mão de vaca.
MANGANGÃO – Chefe; Manda chuva
MANGAR - Caçoar, enganar, gozar, iludir, sacanear, zombar.
MANGOTE - (ó) Engate, mangueira curta.
MANGUÁ - Mangual. Correia para açoitar animais.
MANGUAÇA - Cachaça
MANIÇOBA - Folha da planta mandioca.
MANJA - Brincadeira também conhecida como esconde-esconde ou
pega-pega.
MANJELÃO - Jambolão, jamelão. Fruta comestível que expele um
corante.
MANJUBA - Pênis grande.
MANOBRAR - Influenciar ou mandar em alguém.
MANTEIGA DE GARRAFA Manteiga líquida feita de forma artesanal
e vendida em garrafa.
MANTEIGA DO ESTADO Manteiga feita de forma artesanal.
MANUÊ - Manauê Bolo feito com milho verde e coco.
MARCHANTE Açougueiro.
MAREADO - Esquecido.
MARINETE - Denominação antiga para ônibus.
MARIOLA - Bananada industrializada vendida em embalagem
transparente no formato retangular.
MARISCOMBONA - Cambalhota, imitação de salto de ginastica
olímpica.
MARMOTA - Coisa estranha; pessoa desajeitada, enfeitada
MAROMBA - Conjunto de vagens de feijão amarradas sobre caibros.
MARRAIA - Bola de marraio. Bola de gude. Bola de vidro usada
pelas crianças para brincar.
MARRETEIRO - Enganador, trapaceiro, vigarista.
MARUEIRO - Pessoa esperta, cheio de enrolada;
MARUIM - Mosquito-pólvora.
MAS TÁ! - Expressão usada para demonstrar dúvida, desafio,
incredulidade, surpresa.
MASSA (GÍRIA) - Agradável, bacana, bom, bonito.
MASSADA - Espera
MASTIGADINHO - Um forró mais acelerado. Pronto
MATA-FOME - Árvore que produz um tipo de noz pequena.
MATRACA - Cabra que fala sem parar, o tempo todo
MATURI - Castanha verde, grande e mole do caju em formação.
MATUTAR - Pensar. Refletir
MÊ - Letra M.
MEDECÊ - Máximo Divisor Comum.
MÊIMUNDO – Muita coisa
MEIOTA - Meia garrafa de cachaça.
MELADO - Bêbado.
MELAR - Pegar um pedaço, um pouco, uma parte.
MELOTO - (melôto) Sujeira.
MEMECÊ - Mínimo Múltiplo Comum.
MENINA - Mulher cujo nome você não lembra ou não sabe.
MENINICE - Infância
MENINO - Homem cujo nome você não lembra ou não sabe.
MERCADINHO - Supermercado.
MEROL - Bebida.
MEU REI - Cara, Amigo,
MEUZOVO - Expressão de discórdia, uma ova. "Juca e um político
honesto e meuzovo!
MICARETA - Carnaval fora de época.
MIJÃO - Artefato pirotécnico usado durante as festas juninas.
MILONGA - Conversa inútil, fiada.
MINDIM – Menor dedo da mão.
MININO REI AMARELO - Criança chata.
MIÔLO DE POTE - Coisa sem importância.
MISSE - Grampo para prender o cabelo.
MOÇA - Mulher virgem.
MOCHILA - Saco plástico para embalar mercadorias em
supermercados.
MOCOTÓ - Tornozelo.
MOD"EU - Por minha causa.
MODE - Modo. Por causa. Ex. Eu fui mode você.
MOI DE CHIFRE - Corno.
MOLAMBO - Desajeitado, desarrumado, mal vestido.
MOLEIRA – Espaço nos ossos da cabeça de criança
MOLÉSTIA - Coisa ruim.
MONDONGO - Tornozelo.
MONDRONGO – Galo na cabeça,
MORAR DE RANCHO - Morar de favor. Morar na residência de
alguém sem pagar aluguel.
MORTA-FOME - Avarento, guloso, esfomeado, morto de fome, pãoduro.
MOSQUITO - Um tipo de busca-pé (artefato pirotécnico) que não
explode.
MUCISSA – Carne sem osso.
MUCUNZÁ - Mungunzá. Canjica. Chá-de-burro. Mingau de milho
branco cozido com leite de coco ou de vaca, temperado com sal e
açúcar.
MUITCHO - Muito.
MULHER-DAMA - Prostituta.
MULHER-MACHO - Lésbica ou mulher que age com firmeza.
MUNDICA - Gente pobre, plebe rude.
MUNGANGA – Careta feia
MUNGUNZÁ - Canjica. Mingau de milho branco cozido com leite de
coco ou de vaca, temperado com sal e açúcar.
MURIÇOCA - Mosquito, pernilongo.
MUTUCA – Mosquito grande

N
NA LONA - Em situação difícil. Sem dinheiro.
NA MARRA Contra a vontade.
NA TORA - À força, na valentia.
NA VERA - Prá valer (a aposta, o jogo, agora é na vera)
NÃO DÁ UM PREGO NUMA BARRA DE SABÃO - Não faz nada, e
um preguiçoso.
NÃO SE MISTURE - Diz o baiano quando alguém pisa em uma tulha
de merda.
NÃO SEI O QUE E O QUE MAIS! - E outras coisas mais.
NÃO VALE O QUE O GATO ENTERRA - Imprestável, (esse cara não
vale o que o gato enterra).
NAS BIMBOCAS - Bem longe.
NAS BRENHAS – Bem longe
NAS CARREIRAS - Às pressas.
NÊ Letra N.
NEGOÇA - Palavra usada para referir-se a algo que você não lembra
ou desconhece o nome.
NEM SANTO ANTONHO COM GUANCHO - A coisa está difícil
NEM XITE! - Nem te ligo! Nem te dou atenção!
NERA? - Não era? Expressão utilizada no fim da frase pedindo
confirmação do que foi dito.
NESTANTE - Neste instante. Agora a pouco. Daqui a pouco.
NODA - Nódoa. Mancha. Substância que mancha ou suja.
NOS CAFUNDOS DO JUDA – Bem longe, na caixa prego.
NUM FRESQUE NAO! - Pare com essa brincadeira!
NUM SABE? - Não sabe? Expressão utilizada no fim da frase
pedindo confirmação do que foi dito.

O
Ô PÊGA - Ô porra, expressão de espanto, admiração.
O ROTO FALANDO DO ESFARRAPADO - Um indivíduo que fala
mal de outro, estando nas mesmas condições.
O SUJO FALANDO DO MAL LAVADO - Um indivíduo que fala mal
de outro, estando nas mesmas condições.
OBRAR - Defecar, evacuar.
OFENDER- Ferir, estragar, lesar, machucar, prejudicar.
OI (ÓI) - Olhe
OI DA GOIABA - Ânus.
OI ELA! - Oi ela! (ói) Saudação afetuosa, típica de Sergipe.
OI ELE ! - Saudação afetuosa, típica de Sergipe.
OITÃO - Parede lateral de uma casa, erguida sobre a linha divisória
do lote.
OITCHO - Oito.
OITEIRO - Quintal.
OLHAR O CAROÇO DOS OLHOS - Olhar dentro dos olhos.
Conhecer bem a pessoa.
ONDE O VENTO FAZ A CURVA – Bem longe
OS ANOS - Aniversário.
OVEIRO BAIXO - Pessoa que tem a bunda baixa (arriada).
OXE (Ô) - Oxente.
OXENTE - Expressão usada quando a pessoa sente espanto ou
surpresa.
ÔXENTE - O mesmo que "EPA! ", expressão de espanto

P
PÁ - Osso Omoplata.
PACAIO - 1. Cigarro de palha. 2. Maconha.
PAÇOCA - Farofa feita com carne do sol ou carne-seca.
PAGAR AOS PEDAÇOS - Pagar em parcelas.
PAGAR NA VALSA - Pagar aos poucos, em parcelas.
PAI D'EGUA - Porreta, legal, bacana.
PAIA Paia (pá) - Ruim.
PAINHO - Pai.
PAJEAR - Vigiar, tomar conta de alguém.
PALMA - 1. Uma mão cheia de bananas, geralmente de 10 a 12
frutas. 2. Planta usada para alimentar o gado.
PANÇA - Abdome, barriga.
PANO BRANCO - Mancha branca na pele.
PÃO CILINDRO - Pão sovado (de massa fina, muito batida).
PÃO CUIUDO - (cuiúdo) - Pão adormecido, do dia anterior, murcho.
PÃO JACÓ - Pão francês.
PÃO SOVADO - Pão de massa fina.
PAPA - Mingau para criança.
PAPANGÚ - Bicho parente do lobisomem que ninguém nunca viu e
se usava para assustar as crianças ("va´ dormir por que se não o
PAPANGÚ vem te comer");
PAPA-VENTO - Lagarto pequeno que vive na madeira.
PAPEIRA - Caxumba.
PAPEL DE ENROLAR PREGO - Pessoa grosseira.
PAPOCAR Pipocar. Fazer ruído de estouro ou estrondo.
PAPOCO (PÔ) Pipoco, estrondo, ruído de estouro.
PAPÔCO- Estouro
PARANGOLÉ – Coisa ou objeto sem jeito, estrupício
PARA O ANO - No próximo ano.
PARA O MÊS - No próximo mês.
PASSADO - Estragado, fora da validade, vencido.
PASSAR UMA SALIVA - Mentir.
PASSA-RAIVA - Mamão.
PASTINHA - Franja.
PASTORAR - Vigiar, tomar conta.
PATETÊ - Melação ocorrida depois de uma festa, enxurrada
PAU-DA-VENTA Parte dura do nariz. Nariz grande.
PÉ DE PAU - Árvore.
PÉ DE PLANTA - Arbusto.
PEBA (É) - De baixa qualidade, mal feito.
PEBADO – Lascado, fudido
PECA (Ê) - 1. Mulher estéril. 2. Fruta que nasce com defeito.
cuca.
PÉ-DE-MOLEQUE - Guloseima feita com massa de puba (mandioca)
enrolada em folha de bananeira.
PÉ-DE-SERRA - Forró autêntico.
PEDIR PENICO - Desistir.
PEDRA 90 – Coisa excepcional, muito boa, cara legal.
PÉ-DURO - 1. Pessoa sem habilidade para dançar. 2. Cão sem raça
definida, vira-lata.
PÊGA (ê) - Palavra usada quando a pessoa se espanta, tem uma
surpresa ou uma dificuldade. Ex. Oh pega!
PEGADO - Colado, junto, preso, próximo, vizinho, unido.
PEGAR NO TOMBO - Empurrar o carro para ele funcionar.
PEGAR O BECO - Ir embora.
PEGAR O CAMINHO DA ROÇA - Ir embora.
PEGAR UM VENTO - Sofrer uma hemorragia cerebral. Derrame.
PEGAR UMA APOSTA - Fazer uma aposta.
PEGAR UMAS CARNES - Engordar.
PEIA - Algo árduo, complexo, difícil.
PEIDO-DE-VELHA - Um tipo de artefato pirotécnico usado nas festas
juninas.
PEITAR - Desafiar, enfrentar.
PEITICA - Amolação
PELAR - Descascar, tirar a pele ou a casca.
PELEJAR - Batalhar, combater, defender, forçar, insistir, lutar,
sustentar, teimar.
PELEJAR - Tentar exaustivamente.
PENCA - Conjunto de coisas, punhado.
PENSO - Inclinado. Torto.
PERE - Espere, pare.
PEREBA - Ferida
PESTE - Coisa ruim.
PETROLHEIRO - Petroleiro
PICADO - Sarapatel, comida feita com miúdos de boi ou carneiro
PIÇARRA - Cascalho. Terra misturada com areia e pedras.
PIEGUENTO - Pessoa ou criança que aborrece, de tanto pedir ou
reclamar.
PILOMBETA - Palombeta. Manjuba. Um tipo de peixe pequeno.
PIMBADA - Trepada.
PINAR - Rotar, tirar sarro.
PINCENÊ - Óculos.
PINDAÍBA – Liso, sem dinheiro.
PINGONGO - Beirada, final.
PINGUELA - Ponte pequena ou improvisada.
PINICAR - Causar coceira, espetar.
PINOTE – Salto pequeno
PINTA - Pinto, pênis.
PINTA-BRAVA - Pessoa de conduta reprovável.
PIOLA - Ponta de cigarro, guimba, goia, segunda
PIPÔCO – Estouro
PIRATINHA – Garrafa pequena de Rum Montila.
PIRIGUETE - mulher divertida que fica com muitos homens.
PIROBO - Viado, fresco, gay.
PISA - Espancamento, surra.
PISA - MANSO - Pessoa que pisa ou age com cuidado.
PISTOLÃO - Um tipo de artefato pirotécnico.
PITEU - Mulher jovem e bonita.
PITOCA - Pênis, pau, rola, pomba.
PITOCO – Botão (controle) de equipamento (rádio, TV, etc.).
PITU - Um tipo de busca-pé (artefato pirotécnico).
PIXOTOTINHO – Bem pequenininho.
POCAR - Estourar, pipocar.
POMBA - Pênis, rola, pau.
POMBA LESA - Alguém desligado.
POR HORA - Por enquanto.
POR VIDA - Constantemente, sempre.
PRA DANAR - Muito, grande quantidade.
PRA PESTE - Muito, grande quantidade. Ex.: Ele gosta de pinga pra
peste.
PRAIO - Grifa. Ferramenta usada para manusear canos com rosca.
PRECISÃO - Necessidade.
PRENHA - Prenhe, grávida.
PRESEPADA - Palhaçada.
PRESEPEIRA - Pessoa saliente.
PRESEPEIO - Espalhafatoso, escandaloso.
PRIMO CARNAL - Primo de primeiro grau.
PRIQUITO - Vagina.
PRISIACA – Pessoa insistente.
PUBA - Massa de mandioca fermentada. Polvilho azedo.
PUXAR DA PERNA - Mancar ou ter problema físico.

Q
QUARAR - Ensaboar roupa esfregando-a bastante e colocá-la ao sol.
QUARTINHA – Jarra de água (geralmente feita de barro).
QUARTOS - Cadeiras, quadris.
QUE NEM UM TRAQUE –Ligeiro.
QUE SÓ A PESTE - Demais, grande quantidade. Muito. Ex. : “Lá tem
gente que só a peste!”
QUEBRA-QUEIXO - Puxa-puxa. Cocada que gruda nos dentes.
QUEBRAR A TRIPA GAITEIRA - Gargalhar sem controle.
QUEIJO COALHO - Queijo feito de forma artesanal.
QUEIMA RAPARIGAL! - Grito de guerra, incentivo p/ as meninas
agitarem.
QUEIRO - Dente siso, dente do juízo.
QUEM COM PORCOS SE MISTURA FARELO COME! - Expressão
usada para dizer que a pessoa adquire os hábitos daqueles com
quem anda.
QUEM GABA O SAPO É A JIA! - Pessoa que se elogia ou elogia a
um dos seus.
QUENGA - Prostituta, rapariga.
QUENGO – Cabeça, crânio.
QUENTURA - Calor.

R
RACHA - pelada, jogo de futebol.
RACHADA - Forma com que os baitolas se referem as mulheres,
com uma boa dose de despeito.
RADIE - Baldrame. Viga de concreto que serve de base para
paredes.
RAJADA - Seqüência gases exalados pelo ânus.
RAMPA - Meretrício. Zona.
RAMPEAR - Freqüentar a zona de prostituição.
RAMPEIRA - Prostituta, vagabunda.
RANGER - (rangêr) Produzir ruído por atrito entre partes duras. Ex. A
cama está rangendo.
RAPAPÉ - Confusão
RAPARIGA - Amante, meretriz, prostituta.
RAPAZ - Palavra utilizada para dirigir-se a um homem ou a uma
mulher.
RATA - Gafe.
RATAR - Errar, falhar.
RÊ - Letra R.
REBENQUE - Chicote pequeno.
REBOLAR NO MATO - Jogar fora, atirar.
REBORREIA - Resto, coisa que não presta.
REDE-DE-ARRASTO Mulher que se relaciona com muitos homens.
REGRA - Menstruação.
REIMOSO - Carregado. "Priquito e bom, mas e reimoso".
REISADO - Dança típica do período natalino em homenagem ao
nascimento de Jesus.
RELAR - Ralar. Tocar de leve em algo ou alguém.
RELAR A FIVELA - (é) Dançar forró agarrado.
REMANCHAR Andar devagar, atrasar, demorar, tardar.
REMELA - Secreção ocular.
REMELEIXO - Requebrado
RENCA - Grupo de pessoas.
RENTE - Junto.
REPARE! - Olha só! Veja só!
RESGUARDO - Período de repouso após o parto ou uma doença.
RESPEITE! - Expressão usada quando uma coisa e muito boa.
"Respeite a festa de ontem".
RESSONAR - Roncar.
RÉSTIA - Sombra.
RIBA- Acima. Cima. Em cima de.
RIO CHEIO - Pessoa que ocupa muito espaço.
RIRRI - Mesmo que fechicler, ziper.
RISCA-FACA - Bar ou baile onde sempre acontecem brigas.
ROÇAR - Passar junto, tocar de leve; resvalar.
RODAGE – Estada boa (normalmente asfaltada)
RODILHA Espiral de pano para assentar a carga na cabeça.
ROJÃO - Peido barulhento.
ROLA - Pênis, pau, cacête
ROLETE - Pedaço de cana descascada.
RONCHA – Marca de pancada
ROTO - Esfarrapado. Maltrapilho. Rasgado.
ROUBADINHA Manobra irregular no trânsito.
RUA DE - É comum o uso da preposição "de" depois de "Rua". Ex.
"Rua de São João" em vez de "Rua São João".
RUGI, RUGI – Confusão, aperto (“Na entrada do estádio estava o
maior rugi rugi”)
RUMA Grande porção, muito, um monte, uma pilha de coisas.
RUMAR - Arremessar, atirar, jogar.

S
SABACU - Surra.
SABUGO - Flor do sabugueiro usada para fazer remédio caseiro
contra a febre.
SACOLEJAR - Agitar, balançar, rebolar, sacudir.
SACUDIR - Descartar, jogar fora.
SALIENTE – Atrevido.
SALITRE - Sal do mar.
SALSEIRO - Confusão.
SALTO SOLTO – Salto mortal.
SALVA - Bandeja pequena e redonda.
SAMANGO - Soldado raso.
SANGRAR - Transbordar água do açude ou tanque.
SAPECAR - Chamuscar, queimar, tostar, torrar.
SAPO ARROCHADO – Pessoa com torax avantajado (gordo) e as
pernas finas
SARAPATEL - Comida preparada com muito molho e miúdos (bofe,
coração, fígado, rim, sangue e tripas) de porco.
SAROLHO Um tipo de beiju (biju) salgado, seco e solto.
SARRABULHO – Amasso, Porrada
SARRABULHO - Comida preparada com muito molho e miúdos
(bofe, coração, fígado, rim, sangue e tripas) de carneiro.
SARRAR – Dar uma amasso
SARUÊ - Gambá.
SE ACABAR - Morrer, perecer. Destruir-se, esgotar-se, exaurir-se,
matar-se.
SE AMARRAR - Demorar, dificultar.
SE AVIAR - Apressar-se.
SE BATER - Ter dificuldade para fazer algo.
SE FAZER - Fingir.
SE LASCAR - Arrebentar-se, dar-se mal, ferrar-se, machucar-se,
prejudicar-se.
SE LENHAR - Lanhar-se, machucar-se, dar-se mal.
SE ORIENTE! - Corrija-se. Tome jeito.
SE PERDER - Engravidar solteira. Tornar-se prostituta.
SE RESPEITE! - Tome vergonha!
SE SERVIR - Usar
SEBITE - Criança ativa, esperta, inquieta.
SEBOSO - Imundo, porco, sujo.
SECURA - Ansiedade, desejo intenso.
SEIXO – Pedra redonda
SEM FUTURO - Mau negócio, pessoa despreparada.
SENTIDO - Aborrecido, magoado, melindrado, ofendido, triste.
SENTINELA - Velório.
SEQUILHO - Bolacha de goma. Biscoito feito com polvilho.
SER SERVIR DE ALGUÉM - 1. Explorar alguém. 2. Estuprar.
SI - Letra S.
SIBITE BALEADO - Pessoa miúda ("sibite" e um pequeno pássaro).
SINAL VERMELHO - Menstruação.
SÓ O BURACO E A CATINGA - Pessoa dismilinguida. "Ele pegou
uma gripe ta que e só o buraco e a catinga.
SÓ O MI - Diz-se de alguma coisa muito boa.
SOCORRO Pneu reserva. Pneu sobressalente.
SOPA - Ônibus.
SOSSEGAR O FACHO - Acalmar-se. Ficar quieto.
SULISTA - Quem nasce ou habita o Sudeste ou o Sul do Brasil.
SUMIE - Sumilher (ê). Sofá.
SUPETÃO – De repente
SUSTANÇA - Energia dos alimentos. "Rapadura tem sustância".

T
TÁ CA PESTE – Eita porra, Tá danado
TÁ COM A BEXIGA - Está agitado ou irritado.
TÁ COM A GOTA-SERENA - Está agitado ou irritado.
TÁ COM A MOLÉSTIA - Está agitado ou irritado.
TÁ COM A PESTE - Está agitado ou irritado.
TÁ DE FOGO – Embriagado, melado
TÁ DE MATAR O GUARDA – Tá legal, gostoso (“Essa comida tá de
matar o guarda”)
TÁ DE ROSCA - Coisa difícil, demorada
TABACO - Genital feminino (buceta)
TABARÉU - Homem tímido ou de hábitos rústicos.
TABAROA - Mulher tímida ou de hábitos rústicos.
TABICA – Pão tipo bengala
TABOCA - 1.Bambu. 2. Decepção, negativa, recusa.
TABORETE DE FORRÓ – Cara baixinho
TAIEIRA - Manifestação folclórica que mescla catolicismo com
crenças afro-brasileiras.
TALAGADA - Porção de bebida que se toma de uma vez.
TALISCA - Grade da cama que sustenta o colchão.
TAMBORETE - Banco de madeira bem pequeno e baixo.
TAMBORETE-DE-CABARÉ - Pessoa de baixa estatura.
TAMBORETE-DE-PUTA - Pessoa de baixa estatura.
TAMPO - Pedaço de pele cortada ou quase solta do corpo.
TANGER - (tanjêr) 1. Espantar, expulsar. 2. Dar impulso.
TANQUE - Caixa d’água. Buraco cavado no chão para estocar água.
TAPEAR - Enganar.
TARECO - Mentirinha. Biscoito redondo (3 cm) feito com farinha de
trigo, açúcar, ovos e baunilha.
TAREFA - Unidade de área. Em Sergipe equivale a 3.052 metros
quadrados.
TARIMBA - Cama desconfortável, rude, simples, feita com varas.
TEIÚ - Pequeno lagarto verde, com manchas negras.
TEM É ZÉ - E muito difícil. "Tu ganhar de mim na sinuca? Tem E ZE
TEMPO DO RONCA Tempo antigo.
TER CABEÇA-DE-ANJO Ter problema sem solução devido à
presença de um fantasma de criança.
TERMO - Área, cidade, distrito, região.
TERREIRO - Quintal de fazenda ou sítio.
TESAR - Teimar.
TESTE - Exame ou prova escolar.
TIBUNGAR – Dar megulho
TIQUIM – Coisa pouca
TIRAR A HONRA - Deflorar. Desvirginar.
TIRAR O COURO - Explorar ou maltratar ou alguém.
TIRINÊTE - Movimentação, ocupação, sobre carregado (Fulano está
no maior tirinête)
TITELA - Peito.
TOBA - Ânus.
TOCAR A BOMBA - Falar mal de alguém.
TOCO DE AMARRAR JEGUE - Pessoa de baixa estatura.
TOLETE - Cocô em forma cilíndrica.
TOLOQUINHO - Cocô em forma cilíndrica.
TOMAR PRUMO - Se corrigir, se corrigir.
TOMAR TENÊNCIA - Tomar jeito.
TOPAR - Tropeçar. Tocar ou chocar-se com algo ou alguém.
TORAR - Arrebentar, despedaçar, estourar, explodir, quebrar com
força, romper.
TORRADO - 1. Rapé, tabaco em pó para cheirar. 2. Cheiro das
partes íntimas de alguém.
TOTOTÓ Barco pequeno, catraia. Tem este nome devido ao barulho
do motor.
TOUREJAR - Tourear. Namorar. Paquerar.
TRAMELA - Pedaço de madeira que gira ao redor de um prego. É
usada para fechar janelas, portas e portões em casa humildes ou
rurais.
TRANCILIM – Corrente com pingente, Volta
TRAQUE - Peido
TRAQUE DE BEBÉ (BÉBÉ) - Palito com um pouco de pólvora na
ponta, usado nas festas juninas.
TRAQUE DE MASSA - Estalo. Papel enrolado com areia e pólvora
que dá um leve estouro quando jogado ao chão.
TRATANTE – Diz-se daquele que não cumpre compromisso
TRECHO - Quarteirão.
TRISCAR - Tocar.
TRONCHO - Desalinhado, torto.
TROPA - Grande quantidade de filhos ou pessoas.
TU LA CHUPA PICA! - Você não e de nada!
TUDO JOIA –Tudo bem
TUIA - Tulha. Monte de fezes.

U
ÚLTIMO TIRO NA MACACA - Diz-se de uma mulher que completou
30 anos e não casou.
URUPEMBA - Arupemba. Peneira.
USURA - Ambição, avareza

V
VAI SAIR – Diz vou chegar
VARÃO - Estrado, lastro. Grade de madeira onde se assenta o
colchão.
VARAPAU - Homem alto.
VAREITE -Similar a "Arre équa"
VARIANTE - Estrada alternativa, secundária.
VEIO - Velho. Amigo, camarada, colega.
VELATÓRIO - Velório. Sentinela
VELHACO - Caloteiro, devedor, malandro.
VENTA - Nariz.
VERDOSO - Fruto que não está bem maduro.
VERMINOSO - Fominha (futebol).
VEXADO - Apressado.
VIÇAR - Mulher ou animal no cio, com tesão
VIGIE - Procure.
VIRCHE - Vige. Virge. Virgem Maria. Expressão de espanto,
surpresa.
VISAGE - Fantasma, aparição.
VISAGEM - Assombração, fantasma.
VIU - Entendi. Está certo. O.k. 2. Entendeu? Ouviu?
VIXE! - Virgem Maria.
VOINHA (VÓÍNHA) - Avó.
VOINHO (VÔÍNHO) - Avô.
VOLTA – Corrente com pingente, trancilim
VÔTE - Mesmo que "ARRE ÉGUA",
VOTE! (Ô) - Interjeição usada expressar espanto, repulsa, surpresa.

X
XELELÉU – Puxa saco
XEPEIRO - 1. Indivíduo que vive pedindo as coisas. 2. Que vive
recursos alheios. 3 Que vai aos locais sem ser convidado.
XERECA - Genital feminino, (buceta)
XERÉM - Resíduo do milho que, após pilado e peneirado, permanece
na peneira. É servido para as galinhas.
XEXEIRO - (xêi) Caloteiro. Mal pagador.
XEXÉU Indivíduo com o cabelo arrepiado.
XEXO - (ê) Seixo. Calotear. Não pagar a prostituta.
XIBIU - (bí) Vagina.
XIBIU DE APITO - Objeto ou pessoa que faz muito barulho.
XIMÃO - Indivíduo que olha demais para a comida de outra pessoa
ou para quem está comendo.
XIMAR - Olhar demais para a comida de outra pessoa ou para quem
está comendo.
XIMONA - Mulher que olha demais para a comida de outra pessoa ou
para quem está comendo.
XOTAR - enxotar, expulsar, mandar embora.
XÔXO - Franzino, miúdo.
XOXOTA – Mesmo que xereca (Buceta).
XUMBREGAR - Trocar carícias íntimas. "Se amassar".

Y
YPICILONE - (ô) Letra Y.

Z
ZABUMBA - Dança folclórica acompanhada por tocadores de pífanos
e zabumba.
ZAMBETA - De pernas tortas. Com as coxas e joelhos juntos e os
pés bastante separados.
ZAROIO - Zarolho. Estrábico, vesgo.
ZERADO – Artigo novo.
ZOADA - Barulho, confusão, gritaria, zumbido.
ZUADENTO - Barulhento.
ZURUÓ - Alguém desligado.

Jura de pés juntos que tu não afogou o ganso na Casa da Mãe Joana?

2011-10-18T16:07:00.000-07:00

JURAR DE PÉS JUNTOS: A expressão surgiu através das torturas executadas pela Santa Inquisição, nas quais o acusado de heresias tinha as mãos e os pés amarrados (juntos) e era torturado pra dizer nada além da verdade. Até hoje o termo é usado pra expressar a veracidade de algo que uma pessoa diz.

MOTORISTA BARBEIRO: No século XIX, os barbeiros faziam não somente os serviços de corte de cabelo e barba, mas também, tiravam dentes, cortavam calos, etc, e por não serem profissionais, seus serviços mal feitos geravam marcas. A partir daí, desde o século XV, todo serviço mal feito era atribuído ao barbeiro, pela expressão "coisa de barbeiro". Esse termo veio de Portugal, contudo a associação de "motorista barbeiro", ou seja, um mau motorista, é tipicamente brasileira..

TIRAR O CAVALO DA CHUVA: No século XIX, quando uma visita iria ser breve, deixava o cavalo ao relento em frente à casa do anfitrião e se fosse demorar, colocava o cavalo nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol. Contudo, o convidado só poderia pôr o animal protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse:"pode tirar o cavalo da chuva". Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa.

À BEÇA: A origem do dito é atribuída às qualidades de argumentador do jurista alagoano Gumercindo Bessa, advogado dos acreanos que não queriam que o Território do Acre fosse incorporado ao Estado do Amazonas.

DAR COM OS BURROS N'ÁGUA: A expressão surgiu no período do Brasil colonial, onde tropeiros que escoavam a produção de ouro, cacau e café, precisavam ir da região Sul à Sudeste sobre burros e mulas. O fato era que muitas vezes esses burros, devido à falta de estradas adequadas,passavam por caminhos muito difíceis e regiões alagadas, onde os burros morriam afogados. Daí em diante o termo passou a ser usado pra se referir a alguém que faz um grande esforço pra conseguir algum feito e não consegue ter sucesso naquilo.

GUARDAR A SETE CHAVES:No século XIII, os reis de Portugal adotavam um sistema de arquivamento de jóias e documentos importantes da corte através de um baú que possuía quatro fechaduras, sendo que cada chave era distribuída a um alto funcionário do reino.Portanto eram apenas quatro chaves. O número sete passou a ser utilizado devido ao valor místico atribuído a ele, desde a época das religiões primitivas. A partir daí começou-se a utilizar o termo "guardar a sete chaves" pra designar algo muito bem guardado..

OK: A expressão inglesa "OK" (okay), que é mundialmente conhecida pra significar algo que está tudo bem, teve sua origem na Guerra da Secessão, no EUA. Durante a guerra, quando os soldados voltavam para as bases sem nenhuma morte entre a tropa, escreviam numa placa "0 killed" (nenhum morto), expressando sua grande satisfação, daí surgiu o termo "OK".

ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS: Existe uma história não comprovada, de que após trair Jesus, Judas enforcou-se em uma árvore sem nada nos pés, já que havia posto o dinheiro que ganhou por entregar Jesus dentro de suas botas. Quando os soldados viram que Judas estava sem as botas, saíram em busca delas e do dinheiro da traição. Nunca ninguém ficou sabendo se acharam as botas de Judas. A partir daí surgiu à expressão, usada pra designar um lugar distante, desconhecido e inacessível.

PENSANDO NA MORTE DA BEZERRA:A história mais aceitável para explicar a origem do termo é proveniente das tradições hebraicas, onde os bezerros eram sacrificados para Deus como forma de redenção de pecados. Um filho do rei Absalão tinha grande apego a uma bezerra que foi sacrificada. Assim, após o animal morrer, ele ficou se lamentando e pensando na morte da bezerra. Após alguns meses o garoto morreu.

PARA INGLÊS VER:A expressão surgiu por volta de 1830, quando a Inglaterra exigiu que o Brasil aprovasse leis que impedissem o tráfico de escravos. No entanto, todos sabiam que essas leis não seriam cumpridas, assim, essas leis eram criadas apenas "pra inglês ver". Daí surgiu o termo.

RASGAR SEDA: A expressão que é utilizada quando alguém elogia grandemente outra pessoa, surgiu através da peça de teatro do teatrólogo Luís Carlos Martins Pena. Na peça, um vendedor de tecidos usa o pretexto de sua profissão pra cortejar uma moça e começa a elogiar exageradamente sua beleza, até que a moça percebe a intenção do rapaz e diz: "Não rasgue a seda, que se esfiapa".

O PIOR CEGO É O QUE NÃO QUER VER:Em 1647, em Nimes, na França, na universidade local, o doutor Vicent de Paul D`Argent fez o primeiro transplante de córnea em um aldeão de nome Angel. Foi um sucesso da medicina da época, menos pra Angel, que assim que passou a enxergar ficou horrorizado com o mundo que via. Disse que o mundo que ele imaginava era muito melhor. Pediu ao cirurgião que arrancasse seus olhos. O caso foi acabar no tribunal de Paris e no Vaticano. Angel ganhou a causa e entrou pra história como o cego que não quis ver.

ANDA À TOA:Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que está à toa é o que não tem leme nem rumo, indo pra onde o navio que o reboca determinar.

QUEM NÃO TEM CÃO, CAÇA COM GATO:Na verdade, a expressão, com o passar dos anos, se adulterou. Inicialmente se dizia quem não tem cão caça como gato, ou seja, se esgueirando, astutamente, traiçoeiramente, como fazem os gatos.

NHENHENHÉM:Nheë, em tupi, quer dizer falar. Quando os portugueses chegaram ao Brasil, os indìgenas não entendiam aquela falação estranha e diziam que os portugueses ficavam a dizer "nhen-nhen-nhen". O argumento parece com a origem de NÃO ENTENDER PATAVINAS - Os portugueses encontravam uma enorme dificuldade de entender o que falavam os frades italianos patavinos, originários de Pádua, ou Padova. Assim, não entender patavina significa não entender nada.

VAI TOMAR BANHO: Em "Casa Grande & Senzala", Gilberto Freyre analisa os hábitos de higiene dos índios versus os do colonizador português. Depois das Cruzadas, como corolário dos contatos comerciais, o europeu se contagiou de sífilis e de outras doenças transmissíveis e desenvolveu medo ao banho e horror à nudez, o que muito agradou à Igreja. Ora, o índio não conhecia a sífilis e se lavava da cabeça aos pés nos banhos de rio, além de usar folhas de árvore pra limpar os bebês e lavar no rio as redes nas quais dormiam. Ora, o cheiro exalado pelo corpo dos portugueses, abafado em roupas que não eram trocadas com freqüência e raramente lavadas, aliado à falta de banho, causava repugnância aos índios. Então os índios, quando estavam fartos de receber ordens dos portugueses, mandavam que fossem "tomar banho".

ELES QUE SÃO BRANCOS QUE SE ENTENDAM:Esta foi das primeiras punições impostas aos racistas, ainda no século XVIII. Um mulato, capitão de regimento, teve uma discussão com um de seus comandados e queixou-se a seu superior, um oficial português.. O capitão reivindicava a punição do soldado que o desrespeitara. Como resposta, ouviu do português a seguinte frase: "Vocês que são pardos, que se entendam". O oficial ficou indignado e recorreu à instância superior, na pessoa de dom Luís de Vasconcelos (1742-1807), 12° vice-rei do Brasil. Ao tomar conhecimento dos fatos, dom Luís mandou prender o oficial português que estranhou a atitude do vice-rei. Mas, dom Luís se explicou: Nós somos brancos, cá nos entendemos.

A DAR COM O PAU:O substantivo "pau" figura em várias expressões brasileiras. Esta expressão teve origem nos navios negreiros. Os negros capturados preferiam morrer durante a travessia e, pra isso, deixavam de comer. Então, criou-se o "pau de comer" que era atravessado na boca dos escravos e os marinheiros jogavam sapa e angu pro estômago dos infelizes, a dar com o pau. O povo incorporou a expressão.

ÁGUA MOLE EM PEDRA DURA, TANTO BATE ATÉ QUE FURA:Um de seus primeiros registros literário foi feito pelo escritor latino Ovídio (43 a.C.-18 d.C), autor de célebres livros como "A arte de amar "e "Metamorfoses", que foi exilado sem que soubesse o motivo. Escreveu o poeta: "A água mole cava a pedra dura". É tradição das culturas dos países em que a escrita não é muito difundida formar rimas nesse tipo de frase pra que sua memorização seja facilitada. Foi o que fizeram com o provérbio,portugueses e brasileiros.

LÁGRIMA DE CROCODILO: analogia da lacrimação de crocodilos durante a ingestão de alimentos, que requer forte pressão contra o céu da boca, comprimindo as glândulas lacrimais. Crocodilos choram, enquanto devoram suas vítimas. Daí a expressão: “Lágrimas de crocodilo”, ou seja, lágrimas falsas; choro fingindo.

AFOGAR O GANSO: no passado, os chineses costumavam satisfazer as suas necessidades sexuais com gansos. Pouco antes de ejacularem, os homens afundavam a cabeça da ave na água, para poderem sentir os espasmos anais da vítima.

SERÁ O BENEDITO: deu-se durante a década de 1930 em Minas Gerais. O presidente Getúlio Vargas, após meses de análises, não decidia quem seria o governador do estado. O tempo decorrido, gerou, naturalmente, uma inquietação entre os inimigos políticos de um dos candidatos ao cargo, cujo nome era Benedito Valadares. Constantemente, perguntavam: Será o Benedito interventor de Minas Gerais? Daí a expressão: “Será o Benedito”, ou seja, expressar-se por situações inesperadas ou indesejáveis.

FEITO NAS COXAS: deu-se na época da escravidão brasileira, onde as telhas eram feitas de argila, moldadas nas coxas de escravos. Obviamente, os escravos tinham diferentes portes físicos, causando a fabricação de telhas completamente desiguais e, consequentemente, telhados desnivelados. Daí a expressão: “Feito nas coxas”, ou seja, de qualquer jeito.

PAGAR O PATO: começou num antigo jogo, realizado nas cidades portuguesas. O jogo consistia em amarrar uma ave – geralmente um pato – num mastro, a qual deveria ser retirada do objeto – pelos jogadores – numa única tentativa. Os jogadores cavalgavam em direção ao mastro e, com um instrumento, tentavam cortar o que quer que amarrava a ave. O indivíduo que não alcançasse o objetivo,deveria pagar – monetariamente – pelo animal sacrificado. Daí a expressão: “Pagar o pato”, ou seja, pagar por aquilo que não deve; assumir responsabilidade por ações realizadas por um grupo.

CASA DA MÃE JOANA: na época do Brasil Império, mais especificamente durante a infância de Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro, cuja proprietária se chamava Joana. Como esses homens mandavam e desmandavam no país, o termo "casa da mãe Joana" ficou conhecido como sinônimo de lugar em que ninguém manda.

PASSAR A MÃO NA CABEÇA:costume judaico de abençoar cristãos-novos, passando a mão pela cabeça e descendo pela face, enquanto se pronunciava a bênção.

GATOS PINGADOS:tem sentido depreciativo usando-se para referir uma suposta inferioridade (numérica ou institucional), insignificância ou irrelevância. Esta expressão remonta a uma tortura procedente do Japão que consistia em pingar óleo a ferver em cima de pessoas ou animais, especialmente gatos. Existem várias narrativas ambientais na Ásia que mostram pessoas com os pés mergulhados num caldeirão de óleo quente. Como o suplício tinha uma assistência reduzida, tal era a crueldade, a expressão " gatos pingados " passou a denominar pequena assistência sem entusiasmos ou curiosidade para qualquer evento.

VOTO DE MINERVA: Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado pelo assassinato da mãe. No julgamento, houve empate entre os acusados. Coube à deusa Minerva o voto decisivo, que foi em favor do réu. Voto de Minerva é, portanto, o voto de desempate ou o voto decisivo.

BODE EXPIATÓRIO: significa que alguém recebeu a culpa de algo cometido por outra pessoa. A origem está num rito da tradição judaica. Simbolicamente, o povo depositava todos os seus pecados num bode, que era levado até o deserto e abandonado. Dessa forma, acreditava-se que as pessoas estariam livres de todos os males que tinham feito.

DA COR DE BURRO QUANDO FOGE: na verdade, a tradição oral foi modificando a frase, que inicialmente era “corra do burro quando ele foge”. O burro enraivecido é mesmo perigoso...Assim com esta, outras expressões sofreram adaptações com o passar do tempo:
Dito Popular: “Quem tem boca vai a Roma”.
O correto seria: “Quem tem boca vaia Roma”. (do verbo vaiar).

Dito Popular: “Esse menino não para quieto, parece que tem bicho carpinteiro”.
O correto seria: “Esse menino não para quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro”.

Dito Popular: “Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão”.
O correto seria: “Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão”.

Dito Popular: “Cuspido e escarrado”. (alguém muito parecido com oura pessoa).
O correto seria: “Esculpido em carraro”. (tipo de mármore originário da cidade italiana de Carrara).

Dito Popular: “Quem não tem cão, caça com gato”.
O correto seria: “Quem não tem cão, caça como gato”. (ou seja, esgueirando, astutamente, traiçoeiramente).

Asseclas engravatados

2011-06-09T17:41:00.000-07:00

Por ironia do destino, assim que Davison Ferreira Paixão entrou para os Bombeiros o dono da casa onde ele morava pediu o imóvel. O prazo era curto: 30 dias para encontrar outra residência. O baixo valor do aluguel (R$ 300,00) compensava o trajeto entre seu trabalho e a (agora ex) moradia: Central – Seropédica. Na verdade, a mudança não foi um mal negócio. A única queixa foi de Luci, sua esposa, que estava acostumada com a vida pacata daquele pedaço quase rural dentro da Baixada Fluminense. A partir da chegada da pequena Stephany, Luci queria apenas sossego para poder curtir a filhota recém nascida. E a tal ironia do destino citada no inicio tem como referência o novo endereço de Davison: Inhaúma. Mais precisamente de frente ao famoso cemitério local. Para um bombeiro acostumado a salvar vidas, soa no mínimo de forma inusitada ter como “paisagem” na varanda um amontoado de cruzes, capelas e jazigos (com direito a vira-latas perambulando entre as dezenas de covas rasas). Mas o baixo aluguel compensava a morbidez do local.

Desde moleque Davison adorava assistir filmes envolvendo bravura entre chamas quase intransponíveis. Seus olhos marejavam quando aqueles sujeitos trajando uniformes vistosos e repletos de equipamentos mirabolantes saiam daquele inferno carregando algum sobrevivente do fogo nos braços. Os resgates dramáticos registrados nos telões do cinema eram o sonho de vida daquele pequeno filho único, órfão de mãe desde seu nascimento. O pai, Josenildo, mantinha o casebre (cujo tamanho total não chegava a três quiosques praianos) com dignidade graças ao oficio de pedreiro. Principalmente por causa das horas extras que permitiam aquela família o direito de comer apenas uma vez ao mês (geralmente no primeiro domingo) um prato de macarronada com carne moída.

No primeiro ano como soldado dos Bombeiros, Davison viveu uma verdadeira gangorra emocional. Teve a alegria de conhecer a esposa e poucos meses depois viu seu maior (e único) alicerce Josenildo, o pai/mãe/tudo, morrer assassinado vitima de bala perdida às cinco da manhã no ponto de ônibus, a caminho do trabalho. Coube a Luci assumir o papel de companheira/amiga/mãe/tudo. Ela, professora primária, nutria um amor incondicional por aquele homem feio, é verdade. Mas dono de coração belíssimo.

Desde o último fim de semana, Stephany (no auge dos seus três anos) encara Luci e, demonstrando uma preocupação que muita gente grande não possui, faz a seguinte pergunta “Mãe, cadê papai? Ele pegou fogo?”.
“Ela adora ver o pai uniformizado. Parece que herdou a admiração pela farda que ele possuía na infância”, diz Luci enquanto olha para cima na tentativa de disfarçar a tristeza para a filha. A farda em questão está pendurada num cabide branco de plástico, praticamente colada entre a cama do casal e o pequeno berço rosado da menina.

Davison foi preso por pedir pouco. Ou quase nada. Correção: pagar R$ 6,20 por dia do próprio bolso para poder trabalhar é muita coisa. A esposa mostra o contra cheque do soldado e justifica o desconto mensal de R$ 109,00 referente empréstimo de mil reais adquirido para a construção de um banheiro decente. “Era muito complicado ter um vaso sanitário de frente a cozinha, sem nada que pudesse separar os cômodos. Precisamos fazer uma pequena reforma aqui em casa. Sorte a minha que Davison herdou o oficio do pai e assim economizamos na mão de obra”, argumenta Luci enquanto procura segurar a voz embargada. “Ele não merece isso, eu não mereço isso, minha filha não merece esse sofrimento. Meu marido está preso feito um marginal quando na verdade ele sempre procurou salvar vidas. Vai ver, no futuro, os mesmos que o prenderam serão salvos por ele num incêndio.”
Perguntada o que faria caso a filha escolhesse o oficio dos pais, Luci foi sucinta “Deus me livre. Como professora aturo muitas coisas que beiram o absurdo. E como bombeira, ela vai passar fome. Ainda não é o nosso caso mas a partir de agora tenho medo do futuro.” Enquanto isso, a pequena Stephany acaricia a farda como se o pai estivesse dentro dela. A mãe olha pra cena e chora copiosamente. Em silêncio, ela dá um beijo demorado na filha. As palavras medem força com a angústia e a pergunta final retrata o momento que parece não ter fim: até quando, meu Deus?

******

Acabei de criar essa história. Não conheço Davison, Luci e Stephany. Mas não é preciso fazer esforço para deduzir que histórias como essa existem, sim. Pessoas do bem, que colocam a vida em risco em nome da coragem. E a retribuição vem com salários de fome, prisões inexplicáveis e prepotência das autoridades (in)competentes. Colocar cerca de 500 profissionais na cadeia foi o melhor exemplo, Sr. Governador? E seus asseclas engravatados, quanto recebem no final do mês?

Até quando?

Noite da Xoxota Louca!!!

2011-05-28T12:18:00.000-07:00

Peraê, abaixa a arma! Antes que alguém queira me fuzilar com moralismo vitaminado, é importante explicar que o título trata-se de uma tradicional festa para eleger as garotas mais simpáticas (????) de algumas cidades do Maranhão.

Neste ano, o povoado do Maranhão Novo teve a honra (????????) de receber o concurso, que teve até cobertura da imprensa.

Alguns detalhes merecem destaque: observem um coroa doidaço de camisa marrom! O cara estava mais animado que vendedor de LSD em noite de rave. Ou ele era empresário das meninas ou ele...estava com cinco litros de goró na cabeça;
e a grande bancada com juri, galera? O jurado de azul, animado que só, quase estava hipnotizando a caneta (com aquela cara de "que raios estou fazendo aqui?");
finalmente, enquanto o DJ falava, observem uma figura de camisa amarela. Normalmente a galera na night segura uma garrafinha de Ice. Nosso amigo Jaspion-com-cara-de-Sonic-The-Hedgehog tinha na mão UMA GARRAFA-LITRÃO de cerva! Não me espantaria se esta fosse a Cintra, Glacial,Lokal,Xingu...
Só faltou o Amaury Junior no evento!

http://www.youtube.com/watch?v=Nvx3iAdyf1Y&feature=player_embedded

A profissão mais linda e mais ingrata de todas.

2011-04-26T04:56:00.000-07:00

Caminhei em slow motion durante o pé d´agua que lambeu o Rio na noite de ontem. Durante o percurso esqueci da chuva. Estava pensando na vida. Cheguei em casa e bateu uma súbita vontade de datilografar. Peguei minha jurássica Olivetti (hoje, ela deve ser uma adolescente com 15 anos) e comecei a transpor minha tristeza momentânea para o papel. Não sei porque mas naquela hora pensei num texto que recebi dias atrás.

" Eu sou uma jornalista apaixonada pela profissão, escolhi ser jornalista porque queria mudar o mundo e não que o mundo me mudasse. É a profissão mais linda e mais ingrata que você possa imaginar.
Você passa a doar sua vida por pessoas que nunca te viram e nem saberão que existe. Porque você será só um nome em uma linha de crédito em um jornal qualquer em que muitas vezes o leitor nem se atenta em saber...
Mesmo assim terá preocupações e sofrerá por essas pessoas. Comprará briga com poderosos porque não conseguirá dormir de noite sabendo que pessoas sem voz estarão passando dificuldades.
Será amado e odiado por políticos... amado quando o seu veículo de comunicação tiver rabo preso com eles e vc só puder falar das benfeitorias.... e odiado qdo fizer denúncia da maioria das coisas que fazem de errado e roubos.
Ainda assim, se sentirá importante e heróico... não existirá sensação melhor do que a de dever cumprido quando olhar sua matéria veículada e perceber que ajudou a modificar alguma coisa nesse planeta!!!
Se fizer jornalismo faça por amor, não ficará rico e não será apontado nas ruas como celebridade... mas terá a imensa satisfação de estar contribuindo para o igualdade social e com a justiça.
E se até o Super Homem que é o CARA, escolheu ser jornalista, porque eu... simples mortal não seria?" (Fabiana Camillo)

Definição melhor, impossível.

Amor, doce amor.

2011-03-30T03:56:00.000-07:00

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não… só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim… senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… volto logo….
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não… tô não…
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no c*…

Reflexão

2011-03-29T16:37:00.000-07:00

Viver para trabalhar ou trabalhar para viver/Viver anos sem vida/Trabalhar para valorizar as ações da empresa/Viver sem valorizar sua vida/Trabalhar para sustentar a casa e não a alma/ Comprar casa e carro/E esquecer dos bens imortais: felicidade e leveza/ Num piscar de olhos o tempo rasga os calendários/ E para quem não viveu, quem juntará os pedaços perdidos?
Se existe vida após a morte/ O que você vai ser quando morrer?/Lembrança marcante ou indigente moral com RG?/Acordar, trabalhar e dormir/Não fará de ti alguém digno de elogios/Talvez, repito, talvez apenas seu chefe venha presenteá-lo com tapinhas nas costas/Até o dia em que você não for mais útil/Aí, meu caro, serás fenômeno da natureza: a pessoa que morreu sem ter vivido.
Quero ver quem irá visitar sua cova vazia/Quem irá sentir saudades de quem não deixou lembranças? /Você bateu o cartão de ponto mas esqueceu de avisar pra vida/Que aquela correria seria por curta temporada/ Agora, és merecedor desta despedida fria/Só falta alguém roubar sua lápide/Depois da morte, deve ser a única coisa valiosa que tens/ Sua vida, seu bem precioso/Essa tu roubaste de si/ Fostes ladrão imbecil/Bandido burro sem pistola/E hoje seu dinheiro cabe no caixão/ Eis o resumo da sua vida: és um morto sem histórias.

Aqui jaz quem nunca fez falta (22/03/11)

Entre o majestoso e o melancólico.

2011-01-24T15:58:00.000-08:00

Ao longo dos últimos cinco anos trabalhei em diversos terrenos espalhados entre o Rio,Niterói e Rio das Ostras. Em Icaraí vi um casarão decadente se transformar num prédio de quinze andares (incrível o poder de persuasão dos engenheiros diante de proprietários de terrenos valiosos como esse); acompanhei uma antiga fabrica de refrigerantes ceder espaço para um condomínio do tamanho de um quarteirão inteiro na Lapa e por fim pisei num quadrado composto de barro e grama localizado na beira da estrada (no meio do nada) que se transformou numa imponente concessionária (com direito a presença do prefeito no dia da inauguração) em Rio das Ostras. Mas nada disso mexeu tanto comigo como a obra em que estou atualmente.

Quem mora no Rio e tem mais de trinta anos deve lembrar daquele enorme “M” prateado localizado no topo do edifício – espelhado na cor preta – mais bonito da Rua do Russell. Quando tomei ciência que iria trabalhar na (nova) construção do prédio da
extinta TV Manchete não dei muita importância ao fato.Hoje a ficha caiu. Pombas,é apenas mais uma obra, dirão alguns. Pode ser, mas meu olhar romantizado fez com que um amontoado de concreto e vigas de ferro tivesse proporções gigantescas. Como é na verdade o prédio da Manchete.

Parece que estou dentro de um filme. Antes que eu esqueça é bom avisar: não sou espírita, não estou maluco, não faço uso de remédio de tarja preta nem fumo/cheiro. Mas ao passar pelos corredores “vejo” pessoas engravatadas num corre-corre sem fim. Ando devagar, passo a mão nas paredes sujas, vasculho cada parte, cada espaço, na tentativa de exercitar ou obter mais lembranças daquilo que nunca presenciei. Algumas placas empoeiradas servem como referência de um passado de glórias. Até aqui escrevo esse texto na primeira meia-hora do almoço, sozinho, de frente ao salão localizado no sétimo andar. Mas quero desbravar o esqueleto desse edifício moribundo. Paro com a escrita e desço. Descubro que o quinto andar, por exemplo, era o local destinado ao arquivo geral da emissora. Isso me fez lembrar as grandes novelas da época (que estão de volta na mídia graças ao SBT). Ao passar pelo terceiro andar encontro um servente que traz uma informação interessante: naquele pavimento eram gravados os telejornais. O segundo andar dava acesso ao atalho que ligava os prédios e parecia ser uma espécie de hall de descanso. Mais um pensamento surge: quantos gênios da televisão brasileira batiam papo naquele espaço que antes era uma espécie de jardim e que hoje não passa de um enorme depósito de entulho?

Engraçado, ao mesmo tempo em que “caminho” entre astros da televisão e grandes
nomes do jornalismo brasileiro, bate a sensação de andar por uma cidade fantasma.
Cerâmicas quebradas, escoras imundas, ausência de iluminação e mofo pelos cantos
das paredes formam o cenário dos corredores. Insights de luxo e a realidade do lixo
compartilham o mesmo espaço dentro da minha cabeça.

No décimo (e último) andar ficava a diretoria da emissora. Ao estranhar minha presença no local um servente perguntou se eu estava perdido. Respondi que não e “acordei” de vez para a realidade asfixiante. O salão, possivelmente onde ficava Adolpho Bloch,ainda tem lá seu charme. Enorme, de vista panorâmica (para o Aterro do Flamengo),o local certamente foi palco de contratações envolvendo grandes nomes da televisão.Por sorte, ele não esteve presente no ultimo dia de transmissão da emissora, em 10 de maio de 1999 (falecera 4 anos antes). Infelizmente, Bloch estava vivo no auge da decadência da Manchete e é possível imaginar seu semblante frustrado, sentado no canto do salão, vendo a imensidão do Aterro e ao mesmo tempo o vazio do horizonte,com pensamentos em torno da ruína que levou sua emissora a inevitável e iminente falência. Impossível acreditar que ele tenha imaginado que o prédio luxuoso de sua emissora iria se transformar num edifício garagem.

A única parte relativamente intacta daquela época fica na recepção. As escadarias de madeira, com degraus forrados num tapete vermelho, mostram o quão majestoso era o lugar. Já vi servente posando para fotos nessa escada, mesmo com poeira, tapumes e sacos de cimento.

Alguém teve a idéia de prestar uma singela homenagem ao Bloch. Puseram sobre a placa metálica onde estão localizados os cartões de ponto dos funcionários da obra (de frente a recepção) a capa da edição da Revista Manchete exclusiva sobre a biografia do seu fundador. A imagem está num pôster emoldurado em madeira (sem plástico envolvendo a gravura). Assim, quem passa no local obrigatoriamente vê a imagem daquele senhor de semblante sério.Fitei a foto por alguns segundos e lembrei dos últimos (e sofridos) anos da emissora. Imaginei Bloch pela ultima vez no décimo andar, na imponente sala presidencial. Algumas perguntas vieram a tona. Já ciente da complexa situação, será que ele visualizou seu prédio nas atuais condições? Será que ele “andou” pelos corredores sujos onde estou agora? Compartilhamos, ele e eu, de lembranças daquilo que nunca vivenciamos?

Bloch viu nascer e morrer seu maior sonho. Com isso cheguei a cruel conclusão que ele morreu antes mesmo de dar o último suspiro.

Vivendo de Ainda

2010-09-30T12:25:00.000-07:00

Faço parte da Geração Enéias. Parte da população demonstrava toda sua insatisfação nos candidatos votando naquele que tinha em tese a menor possibilidade de ser eleito. Era o efeito “não tenho em quem votar, então escolho o Enéias”. O PRONA começou a despontar no cenário nacional por dois motivos básicos: graças a essa atitude de protesto dos eleitores e, claro, devido a figura caricata do seu presidente/fundador. Aí surge meu raciocínio: o povo está indignado com a palhaçada (em todos os sentidos, em especial o circense) do Tiririca. Oras, o "votar no sujeito engraçado" sempre existiu. Naquela época, o alvo cômico residia numa figura barbuda, careca, com óculos de aros enormes, dono de voz berrante e que falava rápido, reclamando acintosamente do pouco tempo disponível no horário político. Mas o sujeito era sério, disso ninguém duvidava. Hoje, o cômico beija na boca do deboche. Falar que "não sei o que faz um deputado, mas vote em mim que irei descobrir" tem o mesmo significado que "você não sabe se sua filha é virgem? Deixe-a comigo por uma noite, logo mais sanarei sua dúvida". Ou seja, comete-se a prática não-consensual do nosso discernimento, pombas! Em outras palavras, é estupro da nossa inteligência mesmo! Mas o comediante-cantor não pode ser malhado sozinho, feito boneco de Judas na Páscoa. Quantas figuras "honrosas" do naipe do candidato/palhaço/candidato estão aí à espera de votos?

Ainda não tenho candidato. A nada. Quatorze anos (e dez eleições) depois do meu primeiro voto, perdi a esperança. Pode ser pessimismo em demasia, mas votei em pessoas que prometeram mundos e fundos. Minha cidade tomou várias vezes no fundo. Sem direito a vaselina.

Neste período, o RJ sofreu com o descaso dos responsáveis pelo progresso da cidade. Ao longo dos anos, vemos/vivemos em cenários repletos de sofrimento, tristeza, impotência, dor. O panorama é tão devastador que o cidadão de bem fica indignado mas a passividade, descrença e conformismo falam mais alto.

A população sucumbe, a cidade sangra. Sangue oriundo da violência absurda ou do não menos absurdo descaso residentes nos hospitais, que cada vez mais parecem masmorras pintadas na cor branca. Mesmo assim a (ainda) Cidade Maravilhosa resiste, provando com todo vigor que Deus (ainda) não desistiu de nós.

Enfatizei minha cidade, mas o mesmo ocorre com o Brasil. Ou você acha que a fome no sertão está apenas no passado? Estranho notar que as matérias sobre a miséria no Nordeste sumiram da mídia. Sinais da passividade, descrença e conformismo?
Ou você acha que os índios mortos são apenas uma parte negra da nossa história?
Que a dinheirama jogada fora (ou melhor, dentro das contas bancárias dos paraísos fiscais) a cada licitação duvidosa não pertence mais a nossa realidade?
Ainda existe seca e fome.
Fazendeiros fazem escalpos gigantescos da Amazônia em nome da maldita ganância: ainda existe matança dos índios.
Ainda existem desvios de verbas em licitações moralmente ilícitas.
Ainda existem duas nações dentro de uma só. O Brasil cantando em verso e prosa, país tropical abençoado por Deus e bonito por natureza.
E o Brasil doente, pobre, sujo, combalido. PERTENCENTE a vampiros modernos, ricos, sorridentes e insaciáveis. Falando assim, parece citação do elenco de Crepúsculo porém essa cambada/corja/bando/matilha são os representantes do povo.

Ainda.

Neymala ou Neymonstro?

2010-09-22T08:13:00.000-07:00

Neymar é marrento, talentoso, rico, assim como Romário, Edmundo, Viola.
Neymar despontou cedo no futebol assim como Romário, Edmundo, Viola.
Neymar derrubou técnico. Assim como Edmundo, Romário, Viola?

Erraram todos. Errou o moleque (em todos os sentidos) ao querer dar uma de malandro, tirando onda com os adversários ao dizer que é milionário. Sejamos sinceros, ninguém tem registro gravado dessas palavras, mas isso acontece. O chafariz de dinheiro precoce está afogando o que ainda havia de humildade nele. Aí vem ou e outro dizendo que ele tem estrutura familiar, que a mãe é professora. Ué, ele pode ensinar os alunos na escola mas pode não ter o mesmo sucesso dentro da própria casa. Na principal matéria de todas, a da Vida.

Errou o clube, ao dar mais poder para Neymar. Demitir um técnico por causa de interesses obscuros é o mesmo que dar tiro de calibre 12 no pé. Acabou o Santos para o Brasileirão. O foco deverá ser 2011 e ponto. Empobrece assim o futebol nacional ao ter um time como o Peixe fazendo papel de figurante no campeonato.

Errou o Dorival ao querer tirar onda com a punição,ao meu ver, excessiva. O moleque já tinha sido multado (valor alto), ficou um jogo de castigo. Beleza, o que ele queria mais? Joelho no milho, chapéu de burro e repetição da frase “Não vou mais desrespeitar meu professor” no quadro negro?
Neymar precisa rever seus atos. O Santos precisa rever seus atos. Dorival, idem.

Tem gente que pensa ser algo que nunca foi. Ou que ainda não é. Neymar pode ser maior do que Romário, Edmundo, Viola? Pode. O futebol está cada vez mais fácil. Ou pobre.

E tem gente que mal concluiu o ensino fundamental e fica cada vez mais rico.

Lista dos candidatos a deputado estadual do Rio de Janeiro em 2010

2010-09-20T16:50:00.000-07:00

MC GELEIA
MC. BERIO
DJ CLOVAO
MANO DIRIGINDO A LUTA
CREUZELLY
FAUSTO 100 POR CENTO
VALDIR ESPINOSA (é ele...)
BEBETO (é ele...)
EU FAZ
MULHER MELAO (é ela...)
CASANOVA (seria a reencarnação do cara?)
MALUCO BELEZA ( de novo: seria a reencarnação do cara?)
JORGINHO KATESPERO
DIVIMARK
LEO DO BODE (em época de Mulher Melão, bode e vaca pastam no mesmo lugar)
OLIVEIRA ROBIN HOOD (daqui a pouco vai chegar Rodrigo Santoro, digo Xerxes)
HUGO PIPOQUEIRO
LENICE ESPECIE
MEL
NELSON CEBOLA
BARRIGA DO ACOUGUE (na próxima eleição teremos Pelanca, Cupim, Lagarto, Costela…)
PAPINHA (na próxima eleição teremos Gofo, Cocô Mole, Fralda, Moleira...)
CARLINHOS UM HOMEM DE DEUS (tem gente que usa o Santo Nome em vão com assunto sério)
CARLAO DA MELHOR IDADE
NEI BOMBEIRO AMIGO DO POVO
SILVIO KONIG RAIOS X
FERNANDO PAULADA (deve ser amigo do Barriga do Açougue)
MIRUNGA (vizinho da CREUZELLY, primo do DIVIMARK e inimigo do KATESPERO)
HILDA FURACAO (até tu, Ana Paula Arósio?)
WAKNIN (candidato sueco pode entrar na festa?)
GEGE DO ACOUGUE (olha o Barriga colocando os amiguinhos no circuito)
VERONICA COSTA (é ela…)
BICHO DE PÉ JA É (?)
NO PIQUE DA VIDA (??)
PEÇANHA AMIGO DE TODOS (???)
O PARCEIRO DO RIO (????)
MOURALIDADE (?????)
MANTEIGA (??????)
O GENTE NOSSA (???????)
JOKLEYNE ANTONIO (sexo: a confirmar)
LADY FRANCISCO (é ela…)
SILVIO SANTOS (não é ele..)
MARIA CHUPETINHA (amiga confidente da Mulher Melão)
RUBENS COMANDANTE E DIRETORIA (ele e mais uma penca, é isso?)
RUTH MACKRAWFORD (ah, melhor chamar o MacGyver, McDonalds...melhor: Cindy Crawford!)
BRODER (com apoio do Mano, Braço, Truta, Sangue Bom, De Responsa...)
RITA DO AMAPA (tá longe de casa, filha)
DALZIR COM Z (e o Kiko?)
MARY BRAZIL (amiga da Chupetinha e Melão)
CESAR BLAU BLAU
COSME DAMIAO (é um só, beleza?)
JUCIARA HU HU
ZÉ BONITINHO (favor, confiram a carapuça da criança no http://www.eleicoes2010.info/ze-bonitinho/)

Piada pronta? Antes fosse....

A volta de quem não ralou peito

2010-09-04T10:37:00.001-07:00

Quase. Faltou pouco para bater as botas. Sem inspiração, sem força, sem ânimo, seu sumiço era quase certo. Mas é fogo. Uma vez blog, sempre blog. Isso aqui vicia, é uma espécie de divã gratuito, onde podemos falar um monte de besteiras sem medo da reação do analista. Na verdade o motivo maior pela ausência deste espaço devia-se a escassez de design oferecido pelo Blogspot. Pensei até em fazer curso de webdesigner somente para aprimorar a estética da minha criança. Mas para minha surpresa eis que atualmente existem vários temas sugeridos. Olhei todos e o resultado final é isso que vocês estão vendo. Não ficou 100% como queria, mas está valendo! Pela 171ª vez, eis que nosso querido Seriguelão está de volta! Revigorado, bombado, turbinado, cheio de vigor! Até quase parar novamente..

Começou o Circo (parte 2)!!

2010-09-04T10:35:00.000-07:00

Vamos lá...pegue um italiano, chinês, russo, espanhol, nigeriano, finlandês. Qualquer gringo que visse a propaganda política do Tiririca iria achar que era piada. Só pode! O sujeito aparece dançando, zarolho, fazendo sinal de dois em cada mão e dizendo que se não ganhar nossos (melhor, dos paulistas) votos ele iria ‘morré-é-é-ér”. Piada! Stand up comedy bancado pelo PR! E o melhor (ou pior): Batoré, aquela figura da Praça É Nossa que mais parecia um boi capenga, é CONCORRENTE direto de Tiririca por uma vaga para deputado federal.
Perguntado se a política é uma piada, Tiririca foi monossilábico:
- É!
Aposto minhas cuecas que ele será eleito pela população! Projetos? Leis? Nenhuma! Afinal, qual é o modo de convencimento do humorista para ganhar votos das pessoas? A resposta vem na lata:
- Eu falo a língua do povo! Me dá teu voto de confiança, seu abestado!
Isso sem falar da (já) famosa frase, ainda dele: Vote no Tiririca: pior do que está não fica!
Ele não está errado. Tiririca nunca foi deputado, então é mais do que justo que não tenha o menor jeito de político. Errados serão aqueles que votarão no sujeito sorridente! Quem não iria rir (até de uma topada daquelas que quebram o dedo do pé) com um salário acima de R$ 11.000,00?
Rir é bom! Mas quando fazemos parte de uma piada sem graça, o sorriso fica amarelo e o rosto, vermelho. De raiva.

Começou o Circo (parte 3)!!

2010-09-04T10:33:00.000-07:00

E tem mais por aí...
http://www.youtube.com/watch?v=eMIqQ6qJAaM&feature=player_embedded#!

Para acabar: Jeferson Camillo, o inacreditavel candidato do motel! Só faltou pedir apoio do Sex Hot...

http://www.youtube.com/watch?v=2MpYOfgjikQ&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=WG-9z1CL6qk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=lUnoE07J5sQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=jid9Fkyy3Ns&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=pznY90YBOB4&feature=related

QUEM É O CARA????
http://jefersoncamillo.com.br/2010/?page_id=213

Michael - O ícone injustiçado

2009-06-30T15:54:00.000-07:00

Quase uma semana depois da morte de Michael Jackson e fico pasmo com a capacidade que as pessoas têm de valorizar tardiamente seus ídolos. No ano passado, mais precisamente no dia 29 de agosto, o cantor completou 50 anos de vida e não me lembro de ter visto nenhuma comemoração referente a data. Insatisfeito, dei uma rápida olhada no Google para ver se existiu na ocasião algum “enterro dos ossos” ou pelo menos um bolinho de R$ 10,00 (daqueles que você compra na padaria do Seu Manoel, bem perto da sua casa) dado pelos fãs. Levei dez minutos e parei. A informação mais “emocionante” que vi foi do site G1: “No dia em que completa 50 anos, o cantor Michael Jackson disse que se sente "muito sábio, mas ao mesmo tempo muito jovem" em entrevista ao programa "Good morning America". Ele conversou com os apresentadores por telefone a partir de sua casa na Califórnia. Ele disse que passará o dia de seu aniversário com seus filhos Prince e Paris Michael de forma tranqüila, escutando discos de James Brown. Vou comer um bolinho com meus filhos e nós provavelmente vamos assistir a alguns desenhos, disse o cantor, que trabalha atualmente em seu novo álbum de inéditas. Falando em tom muito baixo e suave, Jackson disse que ainda não solicitou um cartão da associação dos aposentados (nos Estados Unidos, possível a partir dos 50 anos de idade). ‘Mas você nunca sabe. Eles [da associação] te encontram aonde você esteja.’ Ele afirmou que é capaz de fazer os passos de dança que lhe deram fama e ‘muito mais’.”

A mobilização que o mundo inteiro faz nesses dias post mortem não foi vista no dia do cinqüentenário dele, que talvez por isso optasse por ficar em casa junto com os filhos, “assistindo desenhos e ouvindo James Brown”. Deve causar uma sensação de vazio enorme para qualquer estrela. Num passado distante, o cara era o cantor mais idolatrado do planeta e depois de algum tempo as mesmas pessoas simplesmente o ignoravam devido a avalanches continuas de informações manipuladas ou maldosas ao seu respeito. Virou moda falar mal de MJ, assim como tecer algum comentário com teor de fim de carreira. A própria reportagem usou o termo “falando em tom muito baixo e suave” e o termo de certa forma foi até um elogio se comparado as inúmeras reportagens que colocavam o Rei do Pop na lama.

Tudo bem, o cara também ajudou a fermentar o recheio midialista-sensacionalista com suas sucessivas cirurgias plásticas no rosto. Segundo especialistas, a tal obsessão em mudar a face tem até nome - distúrbio dismórfico corporal (DDC) - , que é na verdade uma neurose onde o doente tem uma preocupação excessiva com um defeito real ou imaginário na sua aparência física. As mesmas possuem uma visão distorcida e exagerada de sua aparência e são obcecados com as características físicas reais ou marcas perceptíveis. Por algum motivo, MJ sempre quis ser uma eterna criança. Não podemos dizer que ele teve infância, já que desde cedo o pai (frustado por não ter sido uma estrela da musica negra) o obrigava a cantar e dançar com os irmãos. Acredito que Michael nunca tenha amadurecido o suficiente a ponto de ser considerado um adulto. Sua alma parou no tempo, provavelmente na época em que ele queria ser simplesmente uma criança alegre que dançava e cantava muito bem. Neverland, os inúmeros (e caros) brinquedos e a presença constante de crianças no rancho eram a prova disso.

Por falar nisso, em meados de 1993 Jordan Chandler sacudiu o mundo ao afirmar que foi molestado por MJ, o que deu inicio a uma imagem que o Rei do Pop carregou até o ultimo suspiro. Dezesseis anos depois (e US$ 22 milhões a mais na conta dos pais) o sujeito vem a tona dizer que tudo não passou de uma mentira esquematizada por seu pai.

Nunca fui muito fã de MJ. Gostava, e acredito que o mundo inteiro também, do seu modo inusitado e carismático de dançar. Devo ser um dos pouquíssimos caras no mundo que não gosta (musicalmente) de Thriller. E para piorar, a musica que mais me fascina vem justamente de um álbum que foi esculhambado pela critica especializada (e a galera do tipo “Maria-vai-com-as-outras seguiu a mesma opinião). O videoclip de “You Rock My World” está no meu Orkut há pelo menos três anos. Gosto demais da temática “gangsters brigando no bar”. Lembra um pouco o ar de “Bad”. Agora, as pessoas precisam entender que nem todo dia o cara vai criar algo inovador. Cobravam de MJ que todos os álbuns fossem do mesmo quilate do Thriller. Ora bolas, eu não consigo desempenhar a mesma performance no trabalho todos os dias. O melhor ator de teatro não vai acertar sempre a mão na escolha de suas peças. O melhor piloto de automobilismo um dia vai cometer algum tipo de erro. Não vai ser por isso que eu deixarei de ser um bom profissional. O ator não perderá o talento com uma escolha infeliz. O piloto não será um “roda presa” depois de um erro bobo. Todo mundo tem altos e baixos. MJ teve o seu “alto” nos anos 80. Isso quer dizer que o restante da carreira foi apenas de “baixos”? Não acho.

O mundo perdeu um ícone. A musica não sofria uma baixa tão significativa desde a morte de Elvis Presley. Dois superstars que sofreram nos últimos anos de suas carreiras. Carreiras essas que foram abreviadas.
Para muitos, Michael Jackson transformou-se num rascunho do Rei do Pop. Não estou discutindo suas esquisitices. Pela musica, pela atitude, MJ será simplesmente mito. E como todos sabem, mitos nunca morrem.

Sessão Fotos - Rio Antigo

2009-06-18T14:12:00.000-07:00

Construção do Corcovado

Um pouco da história carioca

2009-06-18T14:05:00.000-07:00

Para voce que sempre teve curiosidade em saber o motivo do seu bairro levar um nome tao feio, segue uma relação de explicações a respeito da origem dos nomes de alguns bairros cariocas.

Tijuca - em tupi-guarani significa brejo, lamaçal.

Guaratiba - em tupi-guarani significa morada ou sítio das garças.

Copacabana - significa mirante do azul, na língua Inca Quichua. Originalmente, o nome do bairro era Sacopenapã.

Engenho da Rainha - fez parte das terras pertencentes à rainha Dona Carlota Joaquina, casada com D. João VI e mãe de Dom Pedro II, por isso este nome.

Ipanema - significa “águas perigosas” em tupi.

Grajaú - foi dado em homenagem a cidade de Grajaú, terra natal do engenheiro que projetou o bairro, no interior do Maranhão. Várias ruas do bairro têm nome de cidades e rios maranhenses.

Leblon - O nome teve sua origem numa chácara pertencente ao holandês Charles Le Bron que existia no local em meados do Século XIX.

Leme - por causa da Pedra do Leme, contornada pelas praias da Urca e Botafogo e cujo formato, visto de cima, se assemelha ao do leme de um navio.

Maracanã - vem do tupi maraka’nã, que significa papagaio. Provavelmente o rio homônimo recebeu este nome por ter suas cercanias habitadas por uma ou mais espécies destes pássaros.

Ilha do Governador - habitada pelos índios Temiminós, que a abandonaram em conseqüência dos ataques de inimigos Tamoios e traficantes franceses de pau-brasil, os quais foram definitivamente expulsos em 1567, pelos portugueses foi doada a 5 de setembro desse ano por Mem de Sá a seu sobrinho Salvador Correia de Sá (o Velho), futuro governador (dai o nome do bairro) da capitania.

Vila Isabel - batizado em homenagem à Princesa Isabel.

Gávea - devido à vista privilegiada da Pedra da Gávea (embora esta se localize em São Conrado, outro bairro), que por sua vez foi assim batizada por ter em seu topo uma formação rochosa semelhante à gávea dos navios.

Flamengo - é uma homenagem ao navegador flamengo, na verdade holandês, Olivier Van Noort, também conhecido como LeBlond

Cosme Velho - é uma homenagem ao comerciante português Cosme Velho Pereira que, no século XVI, habitava a parte mais alta do vale do Carioca. Na parte mais baixa do vale havia grande número de laranjeiras, também originando o nome do bairro vizinho, “Laranjeiras”.

Pavuna - Dentre as numerosas “ocaras” alinhadas na sua margem direita, uma, pelo menos, que corresponderia à de “Upabuna”, estaria localizada às margens do rio a que deu nome, o rio Pavuna.

Urca - era o nome do navio do holandês Olivier Van Noort, o LeBlond. Também tem a versão mais recente diz que o nome Urca vem de URbanizadora CArioca, que aterrou boa parte da área ao redor do Pão de Açúcar para permitir o loteamento e construção do bairro.

Glória - O bairro deve seu nome à Igreja de Nossa Senhora da Glória do Outeiro, uma das primeiras construídas na cidade no século XVIII, em torno da qual se consolidou o povoamento da região. Nela fora batizado Afonso Henriques de Lima Barreto e teve papel de destaque na corte de Dom João VI.

Bangu - possui 2 versões para o nome: “paredão negro ou escurecido”, numa referência à grande sombra projetada pelo Maciço da Pedra Branca sobre o vale onde Bangu se localiza. A segunda versão atribuí a palavra “banguê” (corruptela de bangu), vocábulo africano, simbolizando uma espécie de padiola construída de couro ou trançado de fibras, amarrada a dois varais e conduzida por dois homens, usada para transporte de cana-de-açúcar, tijolos e outros materiais. É possível, inclusive, que desse processo meio desordenado de transporte tenha surgido a conhecida expressão “à moda Bangu”, que significa algo do tipo “fazer alguma coisa sem a menor técnica”.

Madureira - era a região de uma fazenda existente na época, arrendada por Lourenço Madureira.

Penha - em homenagem à Nossa Senhora da Penha,por causa de uma lenda de um viajante francês que percorria o Brasil e estava em São Paulo. Uma noite pernoitou lá pelos lados de onde hoje é o bairro. Amarrada ao cavalo estava uma imagem de Nossa Senhora. Ele acordou no outro dia e pôs-se a caminho. Léguas mais tarde deu pela falta da santa, voltou e encontrou a imagem no mesmo lugar onde estava dormindo. Colocou-a de volta no alforje e partiu. Horas depois o viajante descobre que a Nossa Senhora não está mais com ele. Volta novamente, e lá está ela, no mesmo lugar.Aí chegou à conclusão que a santa escolhera aquele lugar para ficar. Assim o francês construiu ali uma capela.

Santa Cruz - porque os jesuítas colocaram uma grande cruz de madeira, pintada de preto, encaixada em uma base de pedra sustentada por um pilar de granito. Mais tarde, já durante o Império, o cruzeiro seria substituído por outro de dimensões menores. E, atualmente existe uma cruz no mesmo local, mas não é o cruzeiro histórico, e sim uma réplica que foi erigida durante o comando do então Coronel Carlos Patrício Freitas Pereira. O cruzeiro deu nome à Santa Cruz.

Méier - em homenagem a Augusto Duque Estrada Méier, proprietários das terras que hoje são o bairro.

Cidade Nova - tem registros que remontam ao período do reinado de D. João VI. Até o início do século XIX, a região era um alagadiço que servia de rota de passagem entre o Centro e as zonas rurais da Tijuca e São Cristóvão. Com os aterros feitos com a intenção de melhorar esta travessia, surgiu o projeto de impulsionar o crescimento da cidade para a área, daí o nome.

Estácio - em homenagem ao fundador da cidade, Estácio de Sá.

Santa Teresa - surgiu a partir do convento de mesmo nome localizado na região.

Santo Cristo - O bairro deve seu nome à Igreja do Santo Cristo, construída em frente ao cais do porto.

São Clemente - por causa de um grande proprietário de terrenos naquela parte da cidade, o Sr. Clemente de Matos, muito devoto do santo do qual havia herdado o nome.

Saúde - recebeu este nome por origem de uma promessa religiosa a Nossa Senhora da Saúde, que salvou a esposa de um rico comerciante português, que ergueu uma capela sobre um morro rochoso de frente ao mar.

Realengo - significa ‘Real Engenho’, que abreviado lia-se ‘Real Engº.’

Botafogo - acabou sendo batizado em 1590, quando Antônio Francisco Velho vendeu suas terras para um amigo, João Pereira de Souza Botafogo.

Humaitá - Seu nome provém da batalha do Humaitá, travada na Guerra do Paraguai.

Vila Valqueire - que, na verdade, era um terreno que media 5 alqueires. Como a placa fazia a indicação com algarismos romanos, V Alqueire virou Valqueire.

Jardim Botânico - leva esse nome por ser a localização do Jardim Botânico do Rio de Janeiro.

Andaraí - seu nome provém da expressão indígena “Andirá-y”, que significa “Rio dos Morcegos”, na linguagem dos índios tamoios que habitavam a região. O “Rio dos Morcegos” hoje é denominado Rio Joana, que atravessa o bairro, dividindo as duas pistas da Rua Maxwell.

Paquetá - o nome da ilha é de origem Tupi e significa “muitas conchas”.

Brás de Pina - deve-se ao antigo proprietário de suas terras, Brás de Pina, que aqui mantinha um engenho de açúcar no século XVIII.

Sepetiba - em tupi, significa sítio dos sapês. A região já foi coberta de florestas.

Largo do Pechincha - recebeu o nome devido ao comércio tradicional e forte, onde funcionava um grande mercado, freqüentado por pessoas de todas as partes da cidade que barganhavam na hora de comprar as mercadorias. Então, quando se queria comprar alguma coisa, as pessoas diziam que iam pechinchar no largo.

Jacarepaguá - deriva-se de três palavras da língua Tupi-Guarani: YACARE (jacaré), UPÁ (lagoa) e GUÁ (baixa) - A “Baixa lagoa dos jacarés”. Na época da colonização, as lagoas da baixada de Jacarepaguá eram repletas de jacarés.

Olaria - deu-se em virtude dos senhores de engenho, que mantinham no local inúmeros desses fornos, sendo a primeira olaria construída em 1821, no século XIX, por iniciativa da família Ferreira, aproveitando a abundância de barro oriundo do Morro do Alemão, pertencente àquela época a dita família.

Inhoaíba - Diz a história que esta área de fazenda pentencia a um tal de Sr. Aníbal, mas que os escravos o chamavam de Sinhô Aníbal ou “Inho Aniba”, dando origem ao nome Inhoaíba.

Caju – versões: tem esse nome pois lá localiza-se o primeiro cemitério CAtólico-JUdaico da cidade. Também seria devido a um morro localizado no bairro que tinha o formato de uma castanha de caju. Ou devido à abundância de cajueiros que existia no bairro. Curiosidade: O bairro, até a década de 40, fazia parte de São Cristóvão, sendo desmembrado após a construção da Av. Brasil.

Tanque - No final do século XIX havia grande circulação de bondes com tração animal pela região e esse local fazia parte do trajeto entre a “Porta D’Água”, na Freguesia, e a Taquara. Por isso, em 1875, foi construído um grande reservatório para cavalos e burros matarem a sede. Desde então, passou a ser chamado de Largo do Tanque

Senador Camará - A origem do nome se deve a estação ferroviária que atende o bairro e leva o nome de Estação Senador Camará, em homenagem ao Senador Otácilio de Carvalho Camará, que foi Senador da República em 1919 e 1920.

Bonsucesso – Integrante das tropas de Estácio de Sá, o português Antonio da Costa recebeu, como premio por vitoria contra os franceses, terras em região litorânea, onde ficava a Enseada de Inhaúma. Nessas terras surgiu a fazenda Engenho da Pedra, por volta de 1610. a fazenda abrangia o que hoje são os bairros de Olaria, Ramos, Bonsucesso, Manguinhos e Maré. Consta que em 1736, a fazenda ou parte dela pertencia a D.Cecília Maria de Bonsucesso. Com o passar do tempo, os canaviais próximos passaram a ser chamados de campos de Bonsucesso.

Gamboa – existia no local uma praia onde os pescadores armavam gamboas (ou camboas), pequenos cercados usados para reter os peixes que ali entravam quando a maré subia.

Higienópolis - As terras que deram origem a Higienópolis pertenciam ao portugues Francisco Botelho. A “Fazenda Botelho” foi vendida aos Darke de Mattos, proprietários do Café Globo, da Indústria de chocolate Bhering e da “Imobiliária Higyenópolis”, que a transformaram no loteamento chamado “Cidade Jardim Higyenópolis”.

Irajá – em tupi a palavra designa uma especia de abelha, significando também pote de mel (ou mel brota).

Praça Seca – alusão ao dono das terras do atual bairro, Martim Correia de Sá Benevides Velasco, ou Visconde de Asseca. O local ganhou o nome de Largo do Visconde do Asseca, depois Largo d´Asseca, por fim transformado no linguajar do povo em Praça Seca

Maria da Graça - Na região, ficava a Fazenda Maria da Graça, da família Cardoso Martins. Foi adquirida, mais tarde, pela Companhia Imobiliária Nacional que, em 1934, fez o arruamento e loteamento do bairro “Jardim Maria da Graça.

Os cinco maiores buracos do mundo

2009-06-18T13:40:00.000-07:00

Buraco Azul – Belize
Fenômeno geográfico. Tem 2.3 km de largurae a profundidade chega a 145 metros.

Buraco Gloria – California (EUA)
Drena a água da represa quando o reservatóriochega a sua capacidade total.A vasão é de 14.400 pés cúbicos de água por segundo.

Mina de Bingham - Utah (EUA)
A extração começou em 1863 e ainda continua.O fosso é de 5.5 km de profundidade e 4 km de largura

Mina Diavik - Canadá
Está localizada em área remota e tem seu próprio aeroportocapaz de acomodar um 737.Ela se

destaca quando a água ao redor está congelada.

Buraco dos Ratos – Brasília, Brasil
Contém 81 senadores, 513 deputados federais e seus asseclas.Engolem anualmente bilhões e bilhões de Reais do seu bolso para gastar em interesse próprio (ou então do primo, irmão, filha, mulher, amante...)!

E eles ainda são eleitos por nós....

2009-06-15T15:47:00.000-07:00

Eis a seguir algumas leis esquisitas, mas verdadeiras.

Em Barra do Gargas (MT), o prefeito sancionou a Lei 1840, de 5 de setembro de 1995, que "cria a reserva da área para aeródromo de pousos de OVNIs (Objetos Voadores Não-Identificados), Discos Voadores e da outras providências", com o seguinte conteúdo:
Art. 1. Fica reservado na Serra Azul, ramal da Serra Mística do Roncador, uma area de 05 ha (cinco hectares), a ser oportunamente delimitada, para construção futura de um Aeródromo Inter-Espacial.
Art. 2. Esta lei entra em vigor na data de sua publicação.
Art. 3. Revogam-se as disposições em contrário.

Barra do Gargas, 5 de setembro de 1995
Wilmar Peres de Farias
Prefeito Municipal

Comentário: Ô seu Wilmar!! É Wilmar Peres de Farias ou Wilmar Para de Gracinha?? Com que cara o coitado do Guarda Municipal da cidade iria multar o ET? Vai que ele fosse abduzido pelo infrator?

Em 1990, em Brasília, a Câmara dos Deputados discutia um importantíssimo e celebre projeto definindo o que é...presunto. O projeto do deputado Hilário Braun era didático:
Art. 1. Denomina-se presunto exclusivamente o produto obtido com o pernil do suíno ou com a coxa e sobrecoxa do peru.
Parágrafo único. O produto obtido com a matéria-prima do peru terá o nome de presunto de peru.

Comentário: Bem, o nome do “deputado” é Hilário, então não era de se esperar muita coisa! Será que o V.Sa. vai denominar o chester como um primo marombado do frango franzino? Ou que os hambúrgueres do Mcdonalds seriam feitos com as patriotas minhocas made in Brasil?

O Diário Oficial do Mato Grosso do Sul publicou, em 16 de novembro de 1996, um edital de concorrência de compra de 150 pênis de borracha pela Secretaria de Saúde do Estado. O produto destina-se a campanhas educativas sobre o uso da camisinha. A publicação passou despercebida. Só veio a ser notada com a retificação, publicada no dia 20:
"onde se lê pênis oco de borracha, 16 centmmetros de diâmetro, leia-se pênis oco de borracha, 26 centímetros de comprimento por 3 de >diâmetro". A alegacao para a diferença no tamanho era por causa da distancia entre a frente e os fundos das salas de aula.

Deve ser um curso na Faculdade Brasileirinhas, com mestrado na Buttmann University, não acha?

Os vereadores de Teresina, na década de 90, em termos de idéias imaginosas, foram os maiorais. Entre outros projetos fantásticos, destacam- se:

1 - Tornar obrigatória a instalação de telefones públicos em todos os cemitérios municipais (talvez para facilitar o intercambio entre o recém finado e os paranormais). Fico imaginando como seria o custo dessa ligação? DDI - (Discagem Direta Imortal ou DDD – Discagem Direta ao Defunto? Se fosse a cobrar? O cara iria puxar o pé do médium?)

2 - Outro projeto tornaria obrigatório o uso de cinto de segurança - mas a exigência se estenderia até aos ônibus e ao metrô. O outro sugeriu, acredite se quiser, o EMPLACAMENTO DE JUMENTOS URBANOS, devido ao alto numero de “veículos animais” da cidade.

Quem iria pagar a multa depois que o “veiculo” liberasse algo que outrora ruminou? E você ainda reclama da poluição no ar...

Em Quixeramobim, Ceará, no ano de 1991, o vereador José Filho enviou à Câmara um projeto de lei para que fossem pintados de amarelo fosforescente, com tinta idêntica à utilizada na sinalização rodoviária, "todos os rabos de bovinos, ovinos e caprinos do município", para evitar que fossem atropelados.
O vereador Rocilio Fernandes apresentou emenda ao projeto, prevendo a pintura de todos os cascos e chifres dos animais supracitados, e, nos animais não-cornos, as orelhas. INFELIZMENTE, a proposta vazou antes da aprovação e não pôde ser votada.
E se o mesmo método fosse adotado para os homens da cidade? Será que teríamos muitos cidadãos de orelhas pintadinhas?

Leis sobre sexo (sim, elas existem):

1 - Em uma cidade do Wisconsin, é proibido disparar arma de fogo enquanto o parceiro está tendo um orgasmo.
Nem em filme de bangue-bangue classe “Z” isso acontece!!!
2 – Essa é muito boa: Em Alexandria, Minnesota, é proibido beijar com hálito de cebola, alho ou sardinha.
3 - Numa cidade da Pensilvânia, é proibido fazer sexo oral usando batom baixa qualidade. Claro!
4- Em Montana, é terminantemente vedado fazer sexo no jardim em frente de casa. E em outra, a proibição se refere ao sexo no interior de ambulâncias. Quem desobedecer a esta última terá como pena a publicação de seu nome no jornal da cidade.
Imaginou: “Alerta aos moradores! Fulano de Tal foi flagrado fazendo sexo dentro da SAMU junto com a bomba de oxigênio. Aos cidadãos de bem, um aviso: tomem cuidado com ele.”

Bicho estressado??

2009-06-15T15:44:00.001-07:00

Motivos não faltam para abalar as emoções do seu animal de estimação. O cachorro, por exemplo. Se ele não tiver um quintal que seja para brincar e se exercitar à vontade, não vai viver lá muito feliz. Caso passe boa parte do tempo na mais completa solidão, idem. Quanto ao gato, por trás daquele ar de felina superioridade esconde-se um ser carente. Pois é, cães e bichanos são sensíveis ao que acontece ao seu redor. Basta ver a reação apavorada deles a trovoadas e rojões.
Até mesmo a agitação doméstica e vozes alteradas podem deixá-los nervosos, avisa o veterinário homeopata Marcos Eduardo Fernandes, de São Paulo. Há outras razões para a tristeza sem fim. A perda de um companheiro faz o bicho sofrer. O mesmo acontece quando nasce um bebê na família que o adotou e ele deixa de ser o centro das atenções. Mudanças de ambiente, uma viagem de curta duração, a ida ao pet shop para os cuidados com a higiene ou a estadia num hotelzinho também são fatores capazes de causar um certo estresse.
"Já que nem sempre dá para poupá-lo das adversidades da vida, a melhor forma de prevenir traumas é socializar o animal", recomenda a veterinária especialista em comportamento Hannelore Fuchs, de São Paulo. Assim que estiver devidamente vacinado, leve seu cão ou gato para passear, interagir com outras pessoas e animais e conhecer diferentes lugares. Desse modo ele fica psicologicamente mais preparado para encarar o que lhe desagrada.
Se mesmo com esses cuidados você notar sinais de alteração emocional no seu mascote, leve-o a um especialista em comportamento animal para que ele defina o melhor tratamento. "A terapia costuma dar bons resultados", garante o zootecnista Alexandre Rossi, especialista em comportamento, de São Paulo. As sessões consistem em treinamentos e na exposição gradativa ao fator estressante. Isso dessensibiliza o animal e facilita sua adaptação a situações desfavoráveis. O uso de florais e homeopatia também é excelente para equilibrar reações emocionais. Em casos extremos, o veterinário lança mão de medicamentos alopáticos, como antidepressivos e ansiolíticos.

Imagino se minha gata de oito anos (uma jovem senhora, para os padrões “gatunescos”) tivesse que acordar às cinco da matina, pegar ônibus cheio todo dia, encarar chefe mala-sem-alça, fazer 4839 provas numa semana, discutir o relacionamento com a(o) amada(o), torcer para o (capenga) time de coração, aturar algumas “musicas” do momento, engolir certas artimanhas da politicagem nacional, pagar as contas pessoais...
Terapia animal? Fico imaginando a seguinte cena: sua cadela da raça fila de quase dois metros de altura e com seus nobres sessenta quilos está estressada porque o pequinês de dez centimentos e potentes oitocentos gramas do vizinho não conseguiu suprir as necessidades amorosas da coitada. Daí ela precisa deitar num divã especial, com direito a osso de borracha para aliviar essa tensão amorosa....

E TEM GENTE QUE AINDA RECORRE A TERAPIA ANIMAL!!! ALÔ, É DA TERRA?? PERAÍ, PILOTO! DEIXA EU DESCER!!!

Chocólatras, aproveitem!

2009-06-15T15:41:00.000-07:00

O alimento protege o coração, ajuda a prevenir o diabete tipo 2, reforça as defesas do corpo e ainda auxilia no controle do apetite
Sua matéria-prima, o cacau, era considerada por maias e astecas o alimento dos deuses. Tamanha veneração talvez tenha se originado da dedução de que as sementes do fruto do cacaueiro escondiam diversas propriedades. Se eram realmente divinas, isso ainda carece de comprovação. No entanto, quase cinco séculos depois de os espanhóis enriquecerem o paladar europeu com um dos sabores do Novo Mundo, sobram evidências científicas de que o chocolate amargo, guloseima com um gosto peculiar justamente por ter maior teor de cacau na sua composição, promove uma série de benefícios para a nossa saúde.
Os resultados de uma das pesquisas mais recentes sobre esse chocolate confirmam que ele protege o coração. Realizado na Universidade Hospital Colônia, na Alemanha, o estudo revela que seu consumo rotineiro reduz os níveis da pressão arterial.O trabalho avaliou 44 pacientes entre 56 e 73 anos, pré-hipertensos ou no estágio inicial do problema. Durante 18 semanas parte deles consumiu 30 calorias diárias, ou 6,3 gramas de chocolate amargo, algo equivalente a um único pedaço de uma barrinha. Os demais participantes ingeriram o tipo branco.
Aqueles ínfimos 6,3 gramas da versão de gosto mais acre derrubaram a pressão que o sangue exerce sobre os vasos a máxima, ou sistólica, em 1,6 milímetros de mercúrio e a mínima, a diastólica, em 1 milímetro de mercúrio. Além disso, a prevalência da hipertensão problema que acomete cerca de 1 bilhão de pessoas no globo e é responsável por milhares de casos de infarto e derrame caiu de 86% para 68%.
A queda de cada 2 milímetros de mercúrio na medida da pressão máxima já diminui bastante o risco de morrer de AVC ou do coração, assegura o cardiologista Marcus Bolívar Malachias, da Sociedade Brasileira de Cardiologia. No estudo alemão, provou-se ainda que tudo isso pode se dar sem alterações no peso e nas taxas de açúcar e gordura na circulação.

Air France

2009-06-09T16:11:00.000-07:00

Outro dia ouvi um cara conversando com um amigo a respeito do episodio desse terrível acidente envolvendo o vôo da Air France:
“Cara, que coisa! Esse lance do avião foi sinistro! Um monte de gente sumiu, né?”
“ Tá com pena de quê? Era tudo um bando de ricos, Mané! Eles podiam viajar pra França, eu vou no máximo pra Saracuruna e olhe lá!”

Esse olhar a respeito do valor do ser humano me irrita. Só porque os passageiros do vôo 447 eram em sua maioria pessoas com bom poder aquisitivo, minha lamentação será menor ou menos importante do que um hipotético acidente trágico envolvendo cinqüenta pessoas num pau-de-arara lotado a caminho do trabalho numa estrada esburacada (como quase todas são nas rodovias brasileiras)? Mede-se o grau de importância da pessoa através de sua conta bancária? Esse é o mundo atual, senhores...

Agora vem o outro lado da moeda. Esse talvez até pior do que o exemplo citado. Mais revoltante do que essa linha burra de pensamento é ver a indiferença/omissão/ da empresa Air France (e por conseqüência de seus funcionários) de transmitir as mínimas informações para os familiares dos envolvidos no acidente aéreo. A cada dia que passa tomamos ciência das mesmas reclamações. O que, numa analise fria e leiga, soa como um despreparo absurdo para uma situação emergencial como esta. Faltou também um intercâmbio entre a Air France de lá com a de cá. Na verdade eles deram um banho de humanidade em enviar voluntários para o Brasil com intuito de prestar apoio psicológico para os envolvidos no fato. Enquanto isso, aqui nada disso foi feito.
Só para exemplificar: acabei de acessar os sites da Air France no Brasil e na França.
Enquanto o daqui possui uma discretíssima tarja vermelha para passar maiores informações sobre as noticias diárias, a versão francesa escancara na home page uma tela espeficica para as duvidas sobre o caso.

FRANÇA - http://www.airfrance.com/indexCOM.html
BRASIL - http://www.airfrance.com.br/cgi-bin/AF/BR/pt/local/home/home/homepage.jsp?BV_SessionID=@@@@0668885335.1244584695@@@@&BV_EngineID=cccjadehhigedmhcefecekedgfndgig.0

OBS.: Não tentem colocar apenas HTTP://www.airfrance.com.br pois esse link dará acesso ao citado acima.

Noves fora tudo isso somente agora, com duas semanas depois do ocorrido é que a historia parece realmente mostrar que a esperança começa a perder o resto de força que ainda possuía. Corpos e mais corpos são resgatados a cada dia que passa, assim como as fuselagens do avião moderno. Confesso que ainda nutria esperanças de que algum passageiro fosse resgatado com vida, sabe-se lá como.
Agora, se eu que estou de fora, acompanhando as noticias diárias que pipocam em todos meios de comunicação ainda cultivava esperança de que algum sobrevivente pudesse ser encontrado, que o diga cada parente dos 228 tripulantes. É por isso que me revolto com a apatia da Air France Brasil em prestar o mínimo de auxilio para quem perdeu parentes de forma estúpida e até agora misteriosa.
Atentado terrorista, raios, tempestades, pane, velocidade incorreta e até homicio culposo (http://veja.abril.com.br/colunista/de-paris/172155_comentarios.shtml). Teorias surgem aos montes (algumas até ridículas, como a ultima citada), o tempo vai passando e com ele a agonia de quem quer prestar sua ultima homenagem ao ente querido. E assim, parentes irão se despedir com o sentimento natural de vazio depois da morte do familiar. Vazio como o coração de cada um deles. E em alguns casos como o caixão de quem jamais será encontrado.

Mulheres e o sexo sem compromisso

2009-06-09T15:39:00.000-07:00

Nas relações amorosas, sabe-se desde sempre, mulher é louca por um compromisso. Mas, enquanto o parceiro ideal não chega, cada vez mais moças estão aderindo a uma prática que já foi exclusiva dos homens: o sexo casual, do tipo uma vez só e bye, bye! No universo feminino, sexo sem compromisso (em bom português: você não só não espera um telefonema no dia seguinte como foge dele, o que era – ou ainda seria – inaceitável para 10 de cada 10 mulheres até bem pouco tempo atrás) virou algo mais comum do que em qualquer época anterior.
"O legal do sexo sem compromisso é que você não se preocupa tanto com o parceiro. Você pensa mais é no seu próprio prazer", diz a paulistana Lisandra Maioli, 24 anos, uma das poucas a concordar em assumir a nova e crescente postura da mulherada. Um exemplo? Durante as férias em Porto Seguro, na Bahia, Lisandra conheceu um rapaz num bar e , acredite se quiser, uma hora depois estavam fazendo sexo na praia. "Eu sabia que seria só aquela noite e tratei de aproveitar da melhor maneira possível", lembra. Para ela, o mais importante nesse tipo de relação é a atração física. "Sei perfeitamente separar sexo de amor", garante.

Bonita e discreta, a estudante de publicidade R., de 22 anos, considera-se uma menina "totalmente normal" e não vê nenhum problema em manter relações sexuais com alguém que acabou de conhecer. "Para fazer sexo, basta eu ter vontade", define. Ela conta que certa vez flertou com um desconhecido no balcão do check-in de um vôo para o Nordeste. O vôo foi cancelado e a companhia acomodou os passageiros em um hotel. "Fomos para o quarto e passamos a noite juntos", lembra R. "No dia seguinte, não trocamos telefones, nada. Foi pura atração física. E foi muito gostoso." Nem todas as experiências, claro, são prazerosas. "Às vezes, o cara não é legal, e no dia seguinte dá uma sensação ruim, meio de nojo. Mas passa."

"Saio à noite para 'caçar', sim, e faço sexo sem compromisso numa boa. Uma vez transei com um cara no banheiro de uma danceteria. Não sabia nem o nome dele", conta a moderníssima Camila Moreira, 21 anos. Quais os pré-requisitos de um "ficante", como são chamados os parceiros eventuais? "Ser bonito, beijar bem e saber tocar uma mulher", lista.

Como a coisa rola:
O sexo casual normalmente acontece depois de uma noitada numa boate com muita bebida. Locais mais comuns: carro, praia, lugares públicos.
Para aventuras, elas preferem desconhecidos ou "os amigos da noite", com quem mantêm uma amizade superficial. Os atributos físicos e a perícia amorosa do eleito contam mais do que qualquer coisa.

Candidatos a "ficantes”:
Ex namorado (vantagem: confiança)
Amigo (vantagem: carinho)
Desconhecido (vantagem: descompromisso)
homem muito mais jovem (vantagem: passatempo)
homem muito mais velho (vantagem: experiência)

Em suma: Desde a época da liberdade feminina é crescente a (sumariamente) importante participação da mulher no mundo. Não sei se as lideres do movimento imaginavam que num dia as mulheres pudessem requerer os mesmos requisitos de um homem quando o assunto é sexo...descompromissado. Tem gente que vê isso como uma afronta a sociedade. Amigos, o mundo sempre foi o mesmo! O que mudaram foras as atitudes.

Existia homem safado em 1800 e lá vai bolinha? Sim!
Existia mulher safada em 1920? Claro! Outro dia recebi um e-mail com um vídeo pornô dos anos 30! E era um triangulo amoroso!! Com as mesmas poses, a mesma sacanagem, a mesma coisa de hoje!
Repito: as atitudes são outras!

Não estou aqui dizendo que mulher que é simpatizante do sexo sem compromisso seja safada. Longe disso. Quem acorda cedo, pega ônibus cheio, faz o seu papel no serviço e ganha seu suado dinheiro no fim no mês pode fazer o que quiser da vida. Desde que seja solteiro. Por mais que seja polemico, creio que “casamento” + “sexo sem compromisso” não combinam muito bem.
Na verdade tudo isso tem tudo a ver com a proclamada liberdade feminina, sim. Agora, qual é o ônus disso para vocês, meninas? O homem que “pegava geral” era safado e galinha. E agora, com essa reviravolta? A “nomenclatura” ainda seria a mesma?

Parla!!!

2008-08-24T13:19:00.000-07:00

Os jogos olímpicos vão deixar saudade não apenas por causa das disputas esportivas. Vale ressaltar (e muito) algumas frases classicas de quem estava narrando ou comentando os jogos.

Nem Einstein sabia dessas...
“Um ganha e outro perde” – Luciano do Valle

“ A gente sabe que as dificuldades são sempre difíceis.” – Bárbara (Futebol Feminino)

Esse cara é uma figura rara...
“Imagino o que o pai da Maurren está sentindo. A emoção de ter uma filha olympic champion.”
“Eu tô aqui E-MO-CI-O-NA-DO.” – André Domingos

O narrador Highlander (sorte nossa) sempre tem algo...

“São 10:50h da manhã no Brasil. Tá na hora de abrir aquela marmita, tá na hora da bóia.”
“Álvaro José esquenta os ovos no Ninho do Pássaro.”
“Mocinha, na sua casa você não enxuga a louça direito. É a quinta vez que ela demora para levantar o pano. Estender a roupa, nem pensar.” – Silvio Luiz

O (literalmente) barril de pólvora e sua fluencia lingüística.
“Olhaaaaa...como se chama esse homem aí? Koque Bryant. Confesso que não sou fã de basquete. O nosso está uma porcaria.” – Neto

Ops...foi mal!
“Jogou a bola para fora. Aliás, a peteca.” – Eusébio Resende, ao comentar uma partida de Badmington.

“Dleca, Decal,Decatl,Decatlo. Decatlo é uma prova tão difícil quanto falar isso sem tropeçar.” – Milton Leite

“Olá amigos do Sportv...Sportv? Desculpa, ESPN.’’ – Ana Moser

“Vamos ver agora o Estádio de Shenyang....é.....é....não, não vamos. O satélite falhou.” – Luiz Ernesto Lacombe, mexendo com os dedos naquele telão high tech da Globo

Seca-pimenteira....
“Talvez esse seja o ultimo jogo olímpico de Ricardo e Emmanuel. Um tem 33 e o outro 35 anos...” – Galvão “Profeta” Bueno, conversando ao vivo com a dupla de vôlei de praia

“Eu quero me manter em alta e me preparar para tentar voltar a uma Olimpiada.” – devolveu Ricardo, na lata.

Começou o Circo!!

2008-08-24T12:04:00.000-07:00

Que a Democracia é um dos melhores regimes políticos existentes no mundo, disso nenhum brasileiro tem duvida. Mas como tudo na vida tem um lado bom e outro nem tanto, a democracia também nos oferece “coisas” grotescas. Uma visita à lista de candidatos a vereador já considerados aptos para a disputa, pela Justiça Eleitoral, revela denominações pitorescas entre os que pretendem chegar à Câmara Municipal do Recife. Apostando em misticismo e musica está lá nosso bravo Arenilson Mago da Guitarra (PCdoB). Essa nem Jorge Amado sabia: Tieta do Agreste (PTN) voltou e tentará um mandato de vereadora. Nossa literatura também tem seus representantes com os inspiradíssimos Zé da Rima (DEM) e Poeta Joel Marques Escorpião (PSOL).
Para quem gosta de roda de samba, temos um genérico do Zeca: Neco Pagodinho (PTC). Osama Bin Laden deve estar louco de vontade para estreitar laços de amizade com Marcos Bomba (PTC). E Lampião? Cabra arretado, ele tem como seu representante o temível Faca Cega (PTN). Em época de Garotinho no Rio, temos o Meninão (DEM) no Nordeste.
Olha a fauna: Arara (PTC), Curió (PSC), Alexandre Jabuti (PP) e Sérgio Bode (PSDC). Detalhe: nenhum deles faz parte do PV. Claro, afinal com esse elenco o Partido Verde iria se transformar no Partido da Vergonha. Quer travar a língua? Djyjo (PPS) neles!! Olha a redundância do Chico Kiko. E que tal o impagável Rádio Olinda o Popular (PSL)?

Olha a briga: Mauro Shampo Show (DEM) versus Malheiros Cabelereiro (PSDC). Só faltou o Edward Mãos de Tesoura e Freddy Krueger. Alguns, entretanto, não precisam recorrer a títulos ou apelidos e ostentam seus garbosos nomes de registro. É o caso, por exemplo, de Protázio (PRTB), Florisvaldo e Aubiérgio, estes últimos do PCdoB.

Elaborei um ranking dos mais criativos (ou caras-de-pau):

1- Barriga do Açougue (PPS) e Tomaz Rola Bosta (PSDB) – Impossivel não dar empate técnico!!
2- Pedim da Periferia (PTN)
3- Bira do Jegue (PSDB)
4- Lindomar Já Ouviu Falar (PDT)
5- Zé Pereba (DEM)
6- Nego Osvaldo Bilisquete (PP)
7- Magal Saque Rápido (PPS)
8- Pingo de Mel (PTB)
9- Anderson Anti-multas (PTN)
10- Gostosinho (PPS)

Pode ser muito melhor.

2008-08-24T11:56:00.000-07:00

Como pode um país do tamanho do Brasil abocanhar míseras 3 medalhas de ouro? Algo está errado ou é impressão minha? E acredite: tem gente lambendo os beiços por isso. Numa boa: infelizmente é para lamber mesmo.
Nossos atletas contam com estrutura digna de amadorismo, essa é a verdade. O que tem de gente treinando em condições precárias (e com isso colocando a saúde em risco) não é brincadeira. Nosso ilustre presidente do COB, Sr. Carlos Nuzman, adora posar em fotos com os brazucas na hora das premiações. Infelizmente os flashes não mostram a realidade: existe um descontentamento da galera com ele. Bem que o Sr. Nuzman deveria tomar vergonha na cara e captalizar fundos para a melhoria de condições de treinamento dos nossos atletas.
Todo mundo quer as Olimpiadas de 2016 no Rio. Quase todo mundo. Prefiro que o dinheiro investido numa posivel restruturação da cidade seja injetado onde realmente é necessário: na formação e manutenção da galera esportista.
Sim, pois ficar atrás de "potências" como Quênia e Bielo-Russia é pavoroso!

Introdução - A China que ninguém quer conhecer.

2008-08-24T11:13:00.000-07:00

Numa Olimpíada onde a força do poder feminino ficou mais em evidencia do que nunca (principalmente no Brasil), nós ainda temos que acompanhar relatos de (des)casos de paises onde a cultura permanece empoeirada junto com os papiros dos Imperadores. Custo a crer que em pleno 2008 tais fatos continuem acontecendo, mas infelizmente nossa realidade é nua, crua, cruel e às vezes até criminosa. Acompanhe a historia relatada no tópico abaixo.

A China que ninguém quer conhecer.

2008-08-24T11:10:00.000-07:00

Numa manhã de fevereiro de 2001, numa cidade da província chinesa de Hunan, vê-se uma cena de crueldade e horror inimagináveis: na sarjeta de uma movimentada rua central estende-se o corpo minúsculo e contorcido de uma recém-nascida. Ela está nua, rodeada apenas de pedaços sujos de gaze hospitalar. Ônibus e bicicletas passam rapidamente ao lado do corpo da menina, espirrando lama sobre ela. Sem nome e indesejada, a recém-nascida foi despejada na rua em pleno inverno. Poucos pedestres olham para ela uma segunda vez. Para eles, a morte dessa menina é mais uma conseqüência da cruel política chinesa que obriga os casais e terem um único filho. "Acho que o bebê tinha acabado de morrer", diz uma mulher que foi a única pessoa a tentar salvar a criança durante as três horas que ficou ali. "Toquei na pele dela, e estava quente. O sangue ainda saía pelo nariz." Ela tentou chamar o serviço de emergência, mas ninguém apareceu. "Esse bebê foi largado perto de uma repartição pública, portanto muitas pessoas do governo passaram por ele." Também passaram por ele bicicletas, homens, mulheres, crianças. Apenas depois de três horas alguém decidiu parar e tirar o corpo daquele bebê da sarjeta: um senhor de idade pegou a criança, colocou-a em uma caixa e jogou-a dentro de uma lata de lixo. Pouco depois, a polícia apareceu. Os policiais não mostraram nenhum interesse em investigar aquela morte. Ao contrário: tudo o que fizeram foi levar para a delegacia a mulher que tentara salvá-la. "Eu tinha uma câmera na bolsa e tirei algumas fotos, porque tudo foi muito horrível. O mais impressionante foi que a polícia se preocupou mais com minhas fotos do que com o bebê", diz ela. Na delegacia, ela só foi liberada depois de ter entregue os filmes. A frieza da morte desse bebê revela a desumanidade por trás da política chinesa de controle de natalidade. País mais populoso do mundo, com 1,3 bilhão de pessoas, a China introduziu essa política em 1979 como resposta ao rápido crescimento da população durante o governo de Mao Tse-Tung, temendo que a explosão demográfica levasse à falta de comida. Hoje, os líderes chineses afirmam que essa política é um sucesso, porque impediu o nascimento de 300 milhões de crianças. O medo da superpopulação levou o governo a criar regras severas -e quase sempre violentas- para regular o nascimento de crianças no país. Mesmo com o abrandamento provocado pelo corte de verbas da UNPF para a China, casais em áreas urbanas continuam podendo ter apenas um filho, e na maioria das regiões rurais as famílias podem tentar uma segunda criança, se a primeira for mulher. A preferência por bebês do sexo masculino, especialmente na zona rural, tem uma explicação social. Casais idosos têm no filho homem sua única esperança de sobrevivência, pois quando estão velhos demais para trabalhar precisam ser sustentados pelos filhos. As mulheres, depois de casadas, são consideradas parte da família do marido, e por isso não têm como sustentar seus pais. Na maior parte do país, aqueles que têm um segundo filho ilegalmente estão sujeitos a multas, esterilização e outras penalidades graves. Há relatos de famílias que tiveram suas casas destruídas ou incendiadas. Para evitar punições, muitos adotam a medida desesperada de abandonar seus filhos ilegais à própria sorte. O aborto seletivo em relação ao sexo do bebê, apesar de proibido formalmente, é praticado com facilidade mediante uso de ultra-som e uma pequena propina para o médico. De acordo com estatísticas oficiais, 97,5% de todos os fetos abortados na China são femininos. A inexistência de registros de nascimentos de bebês do sexo feminino é um outro fator para o desequilíbrio entre a população masculina e a feminina. Acredita-se que muitos pais escondem suas filhas, ou vendem-nas para casais estéreis, tornando-as assim invisíveis para as autoridades. O resultado é um desequilíbrio crônico nas populações feminina e masculina. Já acontece de milhões de chineses das áreas rurais não conseguirem encontrar uma esposa. Ouvem-se casos de moças que saem de suas vilas em busca de trabalho e são ludibriadas e drogadas por traficantes, para depois serem vendidas para homens solteiros nas províncias mais afastadas, onde nem sequer falam o mesmo dialeto. Esse desequilíbrio parece também caminhar para uma piora. Há dez anos, os registros de nascimento de meninos em relação ao de meninas era, em algumas regiões, de dois para um. Hoje, a taxa chega muitas vezes a seis homens para uma mulher. Mesmo assim, o governo chinês continua comprometido com sua política do filho único. Wu Hongli desespera-se com essa situação. "É claro que população é um assunto sério", diz ela, "mas os direitos humanos também são". Ela também lamenta a apatia oficial no sentido de ensinar à população a igualdade de valor dos bebês do sexo feminino. "Programas educacionais tiveram grande sucesso em áreas rurais, mas ainda resta muito a fazer. Tantas tragédias são ignoradas todos os dias que me dá vontade de chorar". Olhando a garotinha anônima, cuja breve vida terminou em uma calçada, é impossível não se sentir do mesmo jeito.

Como diria Silvio Santos...

2008-08-24T10:49:00.000-07:00

Prostíbulo paga o tanque de quem gastar um dinheiro na troca do óleo!
Um bordel de Nevada, nos Estados Unidos, está atraindo novos clientes com uma promoção que mistura mulher e gasolina. A cada US$ 300 (R$ 480) gastos, os clientes ganham um vale-gasolina de US$ 50 dólares. O proprietário, James Davis, disse que a procura explodiu: ele já teve de encomendar mais US$ 1 mil em vales. A primeira remessa evaporou em uma semana. "Estamos bombando. Junho e julho historicamente não são bons meses", disse James. Ele toca o negócio com a esposa, Bobbi, há 16 anos. Como a procura sempre cai nesta época do ano, eles bolam ofertas especiais para tentar aquecer o movimento. O bordel fica na cidade de Beatty, a 210 quilômetros de Las Vegas. Os US$ 50 devem ser suficientes para cobrir os custos dessa viagem. O preço da gasolina nos Estados Unidos chegou a US$ 4,08 por galão na semana passada. Um galão tem 3,8 litros. O litro custa, portanto, US$ 1,07. Os US$ 50 do vale-combustível compram 46,7 litros de gasolina. Um carro que faça 10 quilômetros por litro será capaz de rodar 467 quilômetros com o vale. Os bordéis são ilegais na maior parte do território norte-americano, com exceção de alguns lugares em Nevada.

Mulher atira em rato e acerta nela mesmo!
Uma mulher atirou em si mesma ao perder o controle do revólver com o qual tentava matar ratos que cercavam seu trailer. Segundo um policial, a mulher, de 43 anos, sacou uma pistola do tipo Magnum calibre 44 para matar vários ratos que rondavam seu trailer em Potter Valley, no condado de Mendocino, norte da Califórnia. A arma escorregou das mãos da mulher e disparou acidentalmente quando atingiu o chão.A bala atravessou a rótula dela e encontrou, em sua trajetória, um homem de 42 anos que presenciava a cena. Após ricochetear nas chaves que levava penduradas no cinto, o projétil fez um buraco na calças do homem e feriu-o na virilha, antes de ir parar em um de seus bolsos. Os ratos conseguiram escapar.

Pilotos de avião são flagrados pelo bafômetro!
A competição entre empresas aéreas na Índia, um dos principais mercados de aviação no mundo, está causando uma onda de pilotos barrados no teste do bafômetro. Segundo a Diretoria Geral da Aviação Civil, cerca de 50 pilotos por ano são flagrados em testes médicos de rotina. As regras de aviação proíbem pilotos de consumir álcool nas 12 horas que antecedem o vôo. Como é cada vez maior o número de companhias aéreas, aumentam os vôos de emergência, o que muitas vezes surpreende um piloto, obrigado a assumir um vôo em cima da hora. A Índia tem cerca de 5 mil pilotos comerciais e 2.500 em treinamento. "Nós identificamos, e as companhias aéreas também, pilotos que consomem álcool regularmente", diz Kanu Gohain, da Aviação Civil da Índia. O piloto flagrado no bafômetro fica suspenso por três meses e pode perder sua licença se fo reincidenter. Um vôo no último sábado foi cancelado quando descobriu-se que o piloto havia ingerido álcool.

Ainda vejo uma luz no fim do túnel

2008-07-26T14:07:00.000-07:00

João Roberto
Idade: 6 anos
Situação: voltava de carro para casa com a mãe quando dois PMs metralharam o veiculo onde estavam as vitimas.

Jefferson Silva
Idade: 28 anos
Situação: desesperado ao ver a filha na linha de fogo entre PMs e traficantes da Cruzada São Sebastião, correu para protegê-la e acabou sendo morto com um tiro no pescoço.

Luiz Carlos Soares
Idade: 36 anos
Situação: foi vitima de assalto enquanto trafegava próximo a Avenida Leopoldo Bulhões. Uma viatura da PM percebeu o delito e saiu em perseguição ao carro da vitima. Porém, eles pensaram que havia apenas bandido no carro e metralharam o veiculo, resultando nas mortes do ladrão e de Luiz Carlos. Em seguida arrastaram os corpos pelo asfalto e em nenhum momento prestaram socorro aos dois, mesmo sabendo que um deles (Luiz) era inocente.

Francisco Silva
Idade: 34 anos
Situação: junto com o Sargento Joel de Almeida Gomes, fazia patrulhamento de madrugada na Lagoa quando a viatura onde estavam foi alvejada com 18 tiros de fuzil. Ambos morreram na hora.

Uma criança, um camelô, um administrador e dois PMs. Vidas distintas que foram abreviadas pelo mesmo mal que cada vez mais assola nossa cidade: a violência.
Os policiais que mataram o pequeno João alegaram que confundiram o carro da vitima com um outro, supostamente com bandidos.
Não acredito que os PMs simplesmente fecharam os olhos e saíram metralhando o veiculo. Será que eles não viram que ali não tinha nenhum sujeito encapuzado e sim uma mulher com duas crianças?

Segundo o delegado Alberto Pires, a ação que vitimou o camelô Jefferson Silva de Andrade foi classificada como “correta”.
“Ele nos salvou. Sua atitude foi digna de um herói”, disse Vera Lucia Ribeiro. Ela também foi salva pelo camelô durante a troca de tiros na Cruzada.

Thiago Oazen, 19 anos, foi morto com um tiro na nuca quando já estava com as mãos na cabeça. Os executores foram policiais do 18º BPM.
Ramon Fernandes, 6 anos, morreu com um tiro na cabeça. Testemunhas afirmam que os policiais do 9º BPM entraram atirando no local.

“O que mais me machucou foi ver o jeito como ele foi tratado. Arrancaram meu filho do carro como se fosse um saco de lixo. Nunca vou esquecer aquela cena”. Palavras de Lindalva Francisca da Costa, mãe de 14 filhos, todos criados na Favela da Nova Holanda. Mesmo com uma vida sofrida, ela se orgulha da educação que deu a todos eles e disse que nunca imaginava que pudesse perder um filho de forma tão bruta.

“Combater a criminalidade com rigor” como disse o Governador Sergio Cabral não significa agir de forma burra, com truculência em excesso e de forma irresponsável. Entrar numa favela atirando sem saber quem está nas ruas é algo passível de pena de morte.
Metralhar um carro por deduzir que ali havia um grupo de bandidos sem saber que ali tinha uma mulher com duas crianças, sendo uma delas assassinada nessa situação é algo monstruoso.
Pedir desculpas aos parentes dos inocentes como quem esbarra numa pessoa na rua e se desculpa por isso é de uma podridão sem fim.
Certamente nos próximos dias iremos nos chocar com mais mortes de inocentes. E mais assassinatos ocorrerão nas próximas semanas. E nos próximos meses. Veremos tragédias que revoltam profundamente. Corremos, porque não, o risco de sermos alvos dessa violência sem fim. Vivemos cercados entre a inoperância das autoridades e (por conseqüência) com o caos e o desespero. Antigamente o medo tinha um alvo: eram os bandidos e suas as facções. Hoje em dia esse medo não só persiste como ganhou um aliado: uma considerável parte do efetivo da Policia, que resolveu piorar o já evidente clima de medo da população carioca.
Só lembrando que pesquisas recentes apontaram a PM do Rio como a corporação policial que mais mata no MUNDO. Se essa quantidade fosse composta apenas por bandidos, tudo seria uma maravilha. Mas o que estamos vendo nos últimos dias não tem sido bem isso.
É preciso mudar esse panorama. Sei que não é algo simples, muito pelo contrário. Mudar um panorama que existe há décadas é uma missão árdua e extremamente complexa. Porém, acredito que a união da força de vontade, determinação, pulso firme e inteligência pode mudar essa situação.
Quem vê Medellín hoje pensa que a cidade sempre foi próspera. Quinze anos atrás a mesma cidade era considerada a mais violenta do mundo. Cartéis, facções, traficantes, policia corrompida, caos da população local. Tudo isso acabou com ajuda das autoridades colombianas. Notaram algo? Cartéis, facções, traficantes, policia corrompida, caos da população local. Qualquer semelhança entre esses fatores e o sentimento dos cariocas não é mera coincidência.
Passeatas, protestos, mobilizações em geral são importantes em qualquer sociedade. Mas em certas ocasiões a atitude principal não depende do povo. Isso vem de cima. Ou seja não cabe a nós mudar a situação. Cabe a quem tem o poder de determinar as regras para o inicio de uma época sem temor, sem medo.
Nos resta rezar por paz, respeito e harmonia. Para que essa cidade volte a fazer jus ao apelido que possui.
Mais uma vez, isso vem de cima. Mas nesse caso a resposta sempre será positiva.

Onde estão vocês?

2008-06-29T10:03:00.000-07:00

No começo do ano a dengue vitimou várias pessoas;
Jornalistas foram torturados por horas;
Hospital da UFRJ não tem linha de sutura e por isso suspenderam as cirurgias;
Delegacia bombardeada;
Jovens jogados numa caçamba de lixo, vitimas de uma união entre uma dúzia de soldados e traficantes;

Sabe o que é pior do que isso?
Governador passeando pela Europa de bike e carro futurista
Prefeito...prefeito...temos isso? Qual é o nome daquele pulha mesmo?
É mais fácil achar o Wally.

Você tem visto o Serginho e o Cesinha por aí? Não? Nem eu...

Frase da semana

2008-06-29T09:46:00.000-07:00

"Irei na abertura das Olimpíadas em Pequim. Se for vaiado não tem problema. Afinal, não entendo chinês mesmo." (Lula)

Contra fatos...

2008-06-29T09:40:00.000-07:00

Conselho: aos chegar nos 60, faça de tudo na vida mas não seja político!

Viajar é preciso

2008-06-29T09:18:00.000-07:00

Ainda sobre assuntos celestiais, li que a empresa americana Virgin Galatic continua faturando muitos dólares com os burros que querem fazer uma viagem espacial. Pasmem, tem gente disposta a pagar US$ 200.000,00 para saber como dever ser a experiência de transar no espaço. Isso é coisa típica de americano!
Gente, o melhor motel do RJ deve estar custando, sei lá, uns R$ 1.000,00 por um período de 12 horas. Convertendo o valor para a moeda americana, o love time deve custar aproximadamente US$ 610,00. Com o valor gasto pelos americanos, dá para transar 327 vezes (num total de 3924 horas) no melhor motel da cidade, com direito a vista pro mar, banho de rosas, desfile de escola de samba na suíte, caixas e caixas de Viagra, quilos de amendoim, garrafas de catuaba e muito mais.
Deve ser impossível fazer sexo com gravidade zero. O sujeito fica sem peso. Até o casal encontrar o “encaixe” ideal (tirem as crianças da frente do monitor), a viagem terminaria.
Bom, a tal Virgin Galatic (nome mais sugestivo, impossível) já faturou US$ 30.000.000,00 em pagamentos adiantados. São duas horas e meia de viagem, o que daria aproximadamente US$ 1.333,00 por minuto de “passeio”. Em 2011 irá ocorrer a primeira viagem feita por uma empresa privada à Estação Espacial Internacional. Um dos bambambãs da Google, Sergey Brin, já antecipou US$ 5.000.000,00 como “sinal” para dar o passeio no espaço.
Enquanto tem gente faturando por causa de um passeio espacial, outros faturam com a venda de “terrenos” no céu. Ambos são negociados por valores absurdos.
Quer conhecer o céu de forma mais barata?
Seja um(a) menino(a) de bom coração e comporte-se bem, criança!

O céu é o limite

2008-06-29T08:55:00.000-07:00

Já não é de hoje que ouvimos aquela expressão: “compre sua vaga no céu por tantos Reais”. Nesse caso, a expressão “tantos” tem o valor daquele carro maravilhoso que você quer comprar ou ainda, a metade de “tanto” equivale aquela viagem à Bariloche que você tanto planeja fazer.
Vaga no céu é tão cara assim? Depende do “vendedor” e da “imobiliária”, amigos!
Certas “construtoras” oferecem o m² celestial por um valor estratosférico. Ah, de brinde o comprador ganha azeite de oliva.
Eu adoro azeite. O extravirgem então é espetacular. Porém, por mais que tivesse vontade, quase um desejo de gestante, não venderia meu patrimônio para ter a tal vaga.
Antes de tudo, só um lembrete: essa prosa toda não está condenando os dizimistas. A Bíblia cita o dizimo como uma pratica aprovada por Deus. O fato aqui é comentar a respeito de uma corja (quase imortal) de safados que usa a boa fé do sujeito necessitado com o intuito de sugar todo o dinheiro possível dele. Meu conhecimento bíblico não é muito extenso, mas lembro de uma expressão que define com perfeição o papel desses canalhas que usam o nome de Deus visando apenas seus próprios interesses: falsos profetas.
Esse enriquecimento ilícito, imoral e blasfêmico desses charlatões está sendo observado.
É como diz a expressão popular: Deus está vendo.

De volta a burrice

2008-06-29T08:53:00.000-07:00

Um paspalho (essa é velha) alemão de 19 anos foi pego ao fazer “o favor” de roubar um supermercado. Porém a policia local fez outro “favor” de algemar o delinqüente, só que deixaram o bandidinho fugir logo em seguida, mesmo de mãos atadas.
O corretivo do delegado foi dado na galera da DP que, certamente, deve ter uma benzedeira diplomada em Harvard. E não é que o ladrãozinho apareceu na delegacia pedindo ajuda para que soltassem as algemas?
A disputa continua acirrada: quem é o povo mais, digamos, inocente (para não falar outra coisa) do mundo: português, romeno ou alemão?

Já diria Jack Palance...

2008-06-29T08:02:00.000-07:00

Corpo de bombeiros pega fogo na cidade de Porto, em Portugal.

Nomeação espacial e especial

2008-06-29T07:51:00.000-07:00

É com muita alegria que comunico a nomeação do meu grande colega Neculai Ivascu como prefeito da cidade de Voineti, na Romênia.
A população local não teve duvidas na hora de escolher o representante da cidade. Fiquei muito sensibilizado com essa informação, ainda mais sabendo que Ivascu “tomou ciência” da vitória bem longe da cidade. Não, ele não estava viajando. Nem era foragido. Nem estava de férias.
Simplesmente, o sujeito bateu as botas antes da votação e mesmo assim a galera votou nele!
Fica a pergunta: quem vai ter a coragem de marcar reunião com ele? E como será o primeiro discurso como eleito? Com que cara está o candidato derrotado? Isso sim é o cumulo da rejeição!!
Vou te falar...os romenos estão disputando o posto de inteligência com os portugueses....

Quer quer dinheirooooo?

2008-06-29T07:30:00.000-07:00

Todos nós temos conhecimento dos altos salários pagos aos apresentadores de televisão. Para se ter noção, vamos exemplificar os casos mais famosos:

CATEGORIA ELITE:
R$ 2.000.000,00 / mês – Xuxa, Faustão e Gugu
R$ 1.000.000,00 / mês – Hebe e Ratinho (mesmo sem colocar o bigode na telinha)

CATEGORIA “RAZOÁVEL”:
R$ 300.000,00 / mês – Marcelo Rezende, Brito Junior e Ana Hickmann (o bundão do Edu Guedes está merecidamente de fora)
R$ 200.000,00 / mês – Luciana Gimenez (com sua cultura lingüística impecável) e Daniela Ciccareli

CATEGORIA “POBREZINHOS”

R$ 180.000,00 – Tom Cavalcante
R$ 120.000,00 – Marcio Garcia
R$ 50.000,00 – Sabrina Sato (cuja finalidade na tv é rebolar, rebolar e rebolar)

Guardadas as devidas proporções, essa galera tem lá seus atributos. É obvio que não dá para comparar o conteúdo de um Brito Junior com a lenga lenga da Ciccareli MAS o que me deixou p*¨#@/&+$ da vida foi saber que Maisa Silva, aquela pirralha apresentadora do Sábado Animado no SBT fatura a bagatela de R$ 20.000,00 por mês apesar para ficar falando meia dúzia de nada com troço nenhum!! Algo do tipo:
“Êêêê, vamos girar a roleta?”
“ O que você quer ganhar?”
“Vamos assistir o desenho do Chico Tripa e Dobradinha e já voltamos”
“Fica na linha que a produção vai falar com você”
“Playstation! Playstation! Playstation!’

Na verdade, ela fala pouco. Ou seja, toda vez que ela abre a boca cada frase deve custar uns R$ 500,00.
Com o retorno dos aviõezinhos voando para a platéia no novo Topa Tudo por Dinheiro, pude constatar que Silvio Santos gosta mesmo de jogar dinheiro fora.

Cadê?

2008-06-29T07:03:00.000-07:00

Primeiro foram os óculos (uns 500 pares) do Drummond, depois foi a coleção de quadros do Museu em SP, em seguida foi a placa da estátua do Bellini. Qual será a próxima vitima?
A rampa de acesso ao MAC de Niterói?
Os alicerces do vão central da Ponte Rio Niterói?
O novo bondinho do Pão de Açúcar?
A escadaria da Igreja da Penha?
Os arcos da Lapa?
Nem o Thomas Crown do Pierce Brosnan ou o personagem Robert "Mac" MacDougal de Sean Connery em Armadilha, até mesmo o Ronald Biggs, famoso ladrão inglês que veio morar no Rio (porquê essa cambada faz as merdas por lá e se escondem aqui?), nenhum deles é páreo para o “Mão Boba” que esta a solta por aí.
Isso é pior: NINGUÉM VAI PRESO!!

Pessoa pra lá de especial.

2008-06-15T16:50:00.000-07:00

Vou dizer o quê? Essa moça é demais!

Video da semana - Para descontrair

2008-06-15T09:50:00.000-07:00

Na verdade é um áudio!

http://youtube.com/watch?v=X4s8WBPl1Us

Valeu, Friburgo!

2008-06-15T09:24:00.001-07:00

Ontem tive o prazer de conhecer Nova Friburgo e (agora sim) faço parte da lista dos admiradores da bela cidade. Vale ressaltar também a atenção da população local com os turistas. O cobrador do ônibus, o segurança da lojinha de rua, o dono da loja de artesanato, o coroa dono de uma adega, o caixa do mercadinho de Lumiar, a senhora que me "guiou" até o mesmo distrito, o pessoal do Teleférico, a Sra. Elaine -figura conhecida e influente pela região-. Peço desculpas aos demais citados, mas a timidez desse sujeito impede que certas perguntas como "qual é seu nome?" sejam feitas. Ou seja, só sei o nome da Elaine porque foi ela que se apresentou.

Bom, o mané aqui pegou algumas informações da cidade e pensou que já tinha tudo na palma da mão. Em suma: conheci alguns pontos turísticos e fiquei a benditos 6,5 km de conhecer o Encontro dos Rios, no distrito de Lumiar. Não continuei porque tinha de voltar, e pelo trajeto (a pé levaria uma hora, mais ou menos) seria impossível pegar o ônibus de volta ao Rio.

Mas, como sou teimoso, já marquei o retorno! No mês que vem esse ser estará de volta a bela Friburgo para ,aí sim, conhecer a Pedra do Cão Sentado, o Encontro dos Rios e os Jardins de Glaziou (pertencente ao Nova Friburgo Country Clube).

Constatações:

A diferença climática entre o Rio e Friburgo é tremenda.

Pelo menos ontem (14/06) não fez tanto frio como disseram. A temperatura ficou agradável.

A partir das 16:30 o friozinho começa a bater. Saí de lá às 18:00 com o relógio marcando 16º.

As pessoas são muito simpáticas.

A mulherada usa muita bota.

Tem muita,muita mulher (bonita) na cidade.

A segurança é um dos pontos altos do local. Não vi nada de perigoso.

Existe um hotel/pousada em cada esquina.

Os ônibus locais têm horários definidos e são pontuais.

É impossível conhecer 90% dos pontos turisticos em um dia.

A cidade é espetacular! Valeu, Friburgo!!

Mr. Magoo ou Jamanta?

2008-06-15T09:14:00.000-07:00

A imagem não está muito nitida, por isso vou decifrar o que está escrito.

A faculdade em questão colocou os seguintes cursos para o segundo semestre desse ano:

ADMINISTRAÇÃO, PEDAGOGIA, SERVIÇO SOCIAL, CIÊNCIAS SOCIAIS, LETRAS, GESTÃO PÚBLICA, GESTÃO FINANCEIRA e GESTÃO DE NEGÓCIOS IMOBILIÁRIOS.

Leiam novamente os oito cursos oferecidos pela faculdade. Leram?

Muito bem, diante dos cursos citados e da foto do anúncio veio uma pergunta na minha cabeça:

"Que raios essa mulher está fazendo com um estetoscópio pendurado no pescoço?"

Reflexões da semana

2008-06-15T08:56:00.001-07:00

“Eu sou bissexual. Eu só transo com minha mulher e ela só transa comigo.” (MAGUILA)

“O homem ideal para a mulherada tem as seguintes medidas: 60x80x40.
60 milhões na conta corrente, 80 anos e 40 graus de febre.” (JOSÉ SIMÃO)

Incurtura do povo

2008-06-15T08:32:00.000-07:00

"Gata vai chegar junto"

"Jornalista toda boa cerca Augusto é dá um beijão na boca do ex-roqueirão"

"Mané sai correndo"

"Laranja azeda o macarrão" (referente a Holanda x Itália)

"Lins tá pela bola sete"

São títulos de matérias extraídas no jornal Meia Hora do dia 10/06.
O sujeito estuda anos, paga caro pela faculdade, chega em casa cansado, e se forma em jornalismo para fazer isso? Não, é sério. É isso mesmo?
“Ah, o brasileiro gosta de ler! Basta ver o sucesso dos jornais de R$ 0,50”.
Depois reclamam da falta de cultura do povo.
Numa boa, se é para gastar menos de um Real para ler isso é melhor comprar tapa olho!

Para fechar, esse titulo é, no mínimo, curioso:
“Traficante morre baleado no Morro do Adeus”

Tá ruim? Depois piora!

2008-06-15T07:59:00.000-07:00

Era só o que faltava! Carla Perez está cobiçando uma vaga na...

a) Secretaria Municipal de Educacão de SP
b) Secretaria Municipal de Rebolação de SP
c) Secretaria Municipal de Loira-Oxigenação de SP

Por mais incrível que possa parecer, a eterna musa do Tchan pretende sentar (se o tamanho do bagageiro permitir) seu belo bumbum na cadeira do Secretário Municipal de Educação de SP.
Gente, isso sim é noticia para mudar o mundo! As crianças iriam aprender uma nova língua e com isso São Paulo vai parecer o Canadá: cada metade falaria um idioma.
Vocês conhecem o esperanto, um misto de vários idiomas? Pois bem, caso essa (louca) idéia siga adiante, teremos a Carlaesperanto. Veja como seria a nova língua de Sampa:

ANTES ERA ASSIM: Ivo foi à escola com Solange.
CARLAESPERANTO: Ivú foi in na isxola com Çolanji.

ANTES ERA ASSIM: O senhor acha certo o que está acontecendo?
CARLAESPERANTO: U cinhô axa sertu u qui ixtá acoteçênú?

E as aulas de inglês?
ANTES (oratória): I really like strawberry milk shake.
CARLAESPERANTO (oratória): Í realin liqui struberlinguin mistreichiki

Na gestão de Carla, voltaremos àquele método de cantar hinos nas escolas, tão comum nos tempos antigos.

Hino Antes das Aulas:
Pega, pega

Pega, pega,
pega, pega
Pega, pega, pega, pega
Pega, pega, pega
Já peguei
Pega, pega, pega, pega
Pega, pega, pega, pega
Pega
Vê se pega de uma vez
Já pegou no cabelinho
Já peguei
Já pegou no narizinho
Já peguei
Já pegou na barriguinha
Já peguei
Já pegou na narizinha
Ja peguei

Hino Depois das Aulas:
Roda no dedinho, bambolê
Vai no pescocinho, bambolê
Passa no ombrinho, bambolê
Cai na cinturinha, bambolê
Dá uma rodadinha
Uma quebradinha
Mexe a traseirinha
Minha ''Pitchulinha
'' Roda, roda, roda
Roda, roda e avisa
Quem remexe e desliza
E não deixa parar
Roda, roda, roda
Roda, roda e avisa
Quem remexe e desliza
No bambolear"

É a evolução da espécie, senhores!

Até tu, Torre Eiffel!

2008-06-15T07:55:00.000-07:00

Erika La Tour Eiffel, 37 anos, afirma ter se casado com a Torre Eiffel em cerimônia da qual participaram (!!!) alguns de seus amigos. Devido a união, a mulher que vive nos EUA mudou até o nome em cartório.
Acredite se quiser parte 1 – os amigos compareceram na tal cerimônia.
Acredite se quiser parte 2 – o cartório reconheceu tudo!!

Imagine: eu sou tarado pela estatua da Liberdade e quero me casar com ela. Daí um (ir)responsável por algum cartório de beira de estrada oficializa essa união!
Perguntar não ofende: onde irei passar a lua-de-mel? E se ela for fria na cama (putz), posso reivindicar? Serei processado caso não queria compartilhar meus bens com ela? E se tivermos filhos (quem sabe uma Liberdadezinha com 10m de altura), terei que pagar mesada?

Você tem verdadeira paixão pelas Pirâmides do Egito? Acha a Muralha da China um tesão? Vive tendo sonhos calientes com o Coliseu de Roma? Fica com um frio na barriga só de ver passar o Taj Mahal? Aproveite o momento e faça sua declaração! Sei lá, vá no Gugu e participe do “Loucuras de Amor”, afinal não existe barreira para os amantes.
Olha que curioso: A torre é substantivo feminino, portanto Érika não poderá ter filhos (sorte dela). Ou seja, A TORRE É LÉSBICA!!

Todos nós somos X-Man!!!

2008-06-15T07:28:00.000-07:00

Natasha Demkina, russinha de 21 anos, afirma que consegue ver os órgãos internos de qualquer ser humano. Antes e mais nada vale ressaltar que a moça não tem parentesco com o “pinguço” do Boris Yeltsin, tampouco freqüenta os botecos que o ex-presidente russo costumava ir.
“Eu posso ver toda a estrutura de um corpo humano, como os órgãos internos estão posicionados e como eles estão funcionando”, disse a (já famosa) X-Demente.
Vamos aos fatos: Partindo dessa bombástica declaração, um estudante de medicina (ou qualquer criança com certo discernimento) pode ser considerado um fenômeno.
“Eu posso ver (...) como os órgãos internos estão posicionados...”
Até onde sei, a posição do estômago sempre foi do lado esquerdo, o fígado sempre morou no lado direito, o cérebro bate ponto na caixa craniana, e por aí vai. Agora ela vem e diz que consegue ver os órgãos trabalhando. Caramba, não seria espetacular acompanhar um duelo de lombrigas?
Ainda sobre o assunto, ela diz que “órgãos com problemas produzem um tipo espeficio de radiação”.
Alô, galera de Brasília! Como anda o nível de radiação por essas bandas?

Isso ainda dá Ibope

2008-06-15T07:26:00.001-07:00

“Ronaldo sai com três modelos na noite carioca”.
Ah, numa boa? Tem gente que ainda coloca isso em primeira página de jornal. Fico espantado com a repercussão do caso. Afinal de contas, a soma dos fatores Ronaldo + balada + mulheres (a principio) + motel = redundância.
É o mesmo que dizer “subir para cima”, “cair para baixo”, “voltar atrás”, “latido de cachorro”, “entrar para dentro”, “mulher no volante / perigo constante”, etc.
Alô Ana Maria Braga! Prepara mais uma entrevista com o Fenômeno no seu programa. Pelo menos agora ele vai falar de assuntos menos, digamos, duros.

Olha a feira

2008-06-15T07:06:00.000-07:00

A disputa pelo posto de Musa do momento continua acirrada. Mas nesse ano um fato inédito tem sido a tonica dessa “competição” e quem está rindo a toa com tudo isso são os feirantes. Como assim? Oras, se o fenômeno Melancia continua em alta (literalmente) agora ela tem uma rival, digamos, não menos saborosa: é a Mulher Moranguinho, que por sinal assumiu o posto de Rebolativa Girl na vaga que era da propia Melancia no MC Creu. Muito bem, estava tudo muito bem e eis que surge (dos porta-malas dos táxis) a Mulher Melão. A moça é padroeira (sabe-se lá com qual critério) dos taxistas cariocas e para quem não conhece a beldade, ela faz o tipo da mulher americana. Se “abundância” seria um termo apropriado para descrever as duas primeiras, “petulância” serve em gênero, numero e grau para a Melãozinha.
Ainda correm por fora a Mulher Jaca (ex parceira da Melancia), Mulher Filé e (pasmem) Mulher Que Pisca. Mas as duas ultimas estão fora do padrão “hortifruti”.
Nosso país é mesmo bastante frutífero. Fazendo um exercício de memória, tempos atrás tínhamos como musa a Sra. Dani...Bananinha.
Se você tem uma mulher (ou se é uma mesma) com cara (redonda) de mamão, ou se ela tem pele de maracujá de gaveta ou ainda se ela é um abacaxi que você descasca por décadas, aproveite a febre do momento para se dar bem!
Agora fique de olho: só não pode dar uma de banana e perder a mulher que depois de famosa, resolveu te dar um pé na bunda. Não enfie o pé na jaca por isso!
Repare bem: até esse blog está na onda do momento. É só olhar o nome que aparece antes do “Amarela”...

Mostra a cara, Teixeira.

2008-06-15T06:04:00.001-07:00

Muita gente idolatra jogadores que, na minha humilde concepção, não merecem tanto paparico. O que tem de perna-de-pau por aí faturando rios de dinheiro por ano não é brincadeira. E o nível do futebol atual anda de mal a pior (vide as últimas Copas do Mundo, por exemplo). Como pentacampeões mundiais, temos o péssimo habito de não valorizarmos as pessoas que realmente jogaram com amor não só a camisa de seus clubes como também pela Seleção. E olha que três dos cinco títulos foram conquistados até os anos 70. Numa época onde as chuteiras eram pregadas (com prego mesmo, daquele que usamos em obra), ou tinham cravos pregados com tachinhas (para 'amaciar' o pisante era preciso passar sebo nela todinha), sem falar na péssima qualidade do material (um couro terrível que pesava toneladas em dias de chuva), os torcedores tinham amor ao futebol, principalmente pela dedicação (e talento sem fim) dos atletas. Antigamente, qualquer jogador que fosse submetido a uma artroscopia não levava menos que dois meses para voltar a jogar bola. Hoje, o mesmo processo de recuperação chega a, no maximo, duas semanas. Qualquer contusão de media gravidade era sentença de aposentadoria precoce. Atualmente a mais grave das lesões pode ser contornada (vide os episódios do Ronaldo). Jogadores ganhavam em toda sua carreira o que um iniciante com relativo sucesso fatura em um ano.
“Qual é o motivo desse cara estar citando isso?”, vai perguntar o(a) amigo(a). é simples: tenho asco da CBF. Melhor, detesto ver a cara do Sr. Ricardo Teixeira. Gente, quantos amistosos caça-níqueis são realizados num ano? Vários. Um exemplo mais recente foi os jogos da Seleção contra Canadá e Venezuela. Para quê serviu aquilo? Além do mundo ver a qualidade do nosso técnico-tampão (ninguém tira da minha cabeça que esse cara vai rodar antes da próxima Copa) que conseguiu a proeza de perder pela primeira vez na historia para a fortíssima seleção venezuelana, todos puderam verificar a inutilidade daqueles jogos. E o pior: antes qualquer amistoso era realizado em terras brasilis. Que raios tem os EUA a ver com jogo entre duas seleções latinas? Pombas, coloca essa partida em qualquer estádio decente no Nordeste! O povo de lá ainda tem um amor pela Seleção que o pessoal das demais regiões já perdeu.
Na verdade o único intuito desses jogos é encher o cofre da CBF. E enquanto isso os verdadeiros heróis que suaram a camisa para a conquista de três dos cinco campeonatos estão à mercê de alguma boa alma que contribua com qualquer quantia para mantê-los vivos. Fico imaginando o que deve passar na cabeça desses senhores, cujo passado de glórias e dedicação contrasta com a miséria dos dias atuais. O jogo hoje é o mais difícil da vida deles, pois (sobre) viver a custas de ajuda dos amigos deve doer no peito.
Não estou sugerindo que a CBF dê todo seu patrimônio para os ex-atletas. Mas que pelo menos olhe para quem ajudou a construir o que hoje é a maior potência futebolística mundial.
É pedir demais? Não.
Viver com decência é pedir demais? Também não.
Já diria o sábio: quer conhecer a índole de alguém, dê a essa pessoa dinheiro e poder.

Lá vem a noiva, toda de branco.

2008-06-15T05:51:00.000-07:00

Porque as noivas jogam o buquê na cerimônia de casamento?Isso vem desde a época da Grécia antiga, onde a galera fazia dois buquês para a noiva. Um era o dela e simbolizada a beleza do casamento. Esse ia junto com ela até a noite de núpcias. E o outro buquê? Pois bem, aquele mesmo conjunto de flores lindas que sua tia,avó,mãe,amiga ou até você mesmo sai no tapa com um monte de encalhadas para pega-lo. Bom...De acordo com a tradição grega, esse buquê é jogado fora pois atrai mal olhado e é por isso que a noiva, ao lança-lo para as “esperançosas”, o faz de costas em sinal de afugentar toda e qualquer tipo de inveja. Moças, senhoras, senhoritas, viúvas e divorciadas: vão continuar se atracando para pegar o buquê? Já vi até tapa na cara por causa disso.Vixe!

Cambista Legalizado?

2008-06-15T05:34:00.000-07:00

Ainda sobre futebol, passei por maus bocados antes do jogo entre Fluminense x Boca. Assim como muita gente, não consegui comprar ingressos nos postos de venda. No dia do jogo, descolei um ingresso de cadeira comum por R$ 40,00 na mão de um cambista. Na hora fiquei cismado com a qualidade (sofrível) do ingresso. A cor estava estranha e a textura mais parecia com a de uma cartolina. Sem falar dos dados que de tão apagados estavam quase imperceptíveis no verso do ingresso. O pouco de dava para ler mostrava o valor pago por ele: R$ 0,00.
A essa altura o vendedor já estava a anos-luz dali e meu arrependimento estava mais alto que a popularidade do Hugo Chavez nos EUA.
Respirei fundo, comprei uma cerveja e encarei a rampa de acesso às cadeiras azuis. Escolhi a menor fila, afinal o vexame de ser pego com um ingresso falso seria visto por poucas pessoas.
Cheio de medo, passei o bilhete na roleta eletrônica e...passei!!
Na semana passada ao ler uma matéria do Lance!, verifiquei a existência de uma suposta conivência entre alguns funcionários da Suderj com os cambistas para a aceitação de ingressos frios.

Mas aí vem uma questão: por que alguns ingressos falsos são detectados e outros (os “falsos quentes”) são aceitos? Ah, essa foto não está desfocada. A qualidade do ingresso é ruim demais mesmo...

Outra questão: em respeito a nova lei que proíbe o consumo de bebidas alcoólicas dentro dos Estádios, os vendedores ambulantes não podem vender cerveja dentro do Maracanã. Porém dentro do estádio, aquelas cantinas da Suderj estavam vendendo Skol a R$ 4,00. Fora do Maracá, a galera vendia cerveja por módicos R$ 2,00...

Deu mole pra caramba, tremendo vacilão...

2008-06-06T16:57:00.001-07:00

Amigos, por motivos de displicência desse bocó que vos escreve, esse blog não será atualizado nessa sexta-feira (06). As novas postagens serão publicadas na próxima segunda-feira (09).

Motivo: faço rascunhos do que irei escrever aqui num bloquinho velho-de-guerra. Hoje, finalizei os cinco textos dessa semana. Mas, o bloco de anotações ficou no meu trabalho! E numa boa, não irei para Niterói só para buscar o bloquinho!

Prometo nunca mais cometer esse ato de burrice!

Daí o motivo do título-citação do clássico da MPB cantarolado pela Perlla.

Hein? Como é? Estou vendo coisas?

2008-05-31T17:06:00.000-07:00

Caminhonete trafegando no fim da tarde de uma quinta-feira pela Avenida das Américas, na Barra. Até aí tudo na mais santa paz se não fosse um detalhe,no mínimo, inusitado:

Mesas de plástico (!), cadeiras de plástico (!!) e....caixas e mais caixas de cerveja prontas para o abate dos sedentos!!

A ficha não caiu? Leia atentamente a inscrição na lateral do carro. B-O-M-B-E-I-R-O-S.
Ah, como você é maldoso(a)! Bombeiros combatem o fogo, certo? E o álcool é um forte aliado do fogo. Ou seja, num ato extremo de bravura eles estavam recolhendo um material de alta periculosidade para a população. Condecoração neles, já!!

Isso faz lembrar o nome de um filme: "Eram deuses os astronautas?"
Nesse caso, o ideal não seria: "Eram biriteiros os bombeiros?"

Dizem que havia uma caminhonete da Defesa Civil logo atrás carregando tantan, surdo, cavaquinho, pandeiro, passistas, baralho, dominó...

Imagens da Semana - Da série "pra quê fui colocar isso no mundo??

2008-05-31T16:56:00.000-07:00

Imagem da Semana - Da série "que fim levou"

2008-05-31T16:54:00.000-07:00

a) Estão passeando por aí depois de terem pego uma marolinha qualquer no mar de Copacabana.

b) Foram vistos no meio do mar executando acrobacias estranhas, ora com as pernas, ora com os braços, num movimento circulatório sem fim

c) Não foram mais vistos, afinal desde então são considerados criaturas do mar

d) Alguém sentiu falta deles?

DENÚNCIA! O mundo da televisão não será mais o mesmo!

2008-05-31T16:45:00.000-07:00

Vai dizer que você nunca suspeitou dele? Motivos não faltam! Acompanhe os fatos! São chocantes!

1- Vive com os olhos esbugalhados

2- Mesmo desdentado, sorri de tudo, sem discernimento algum

3-Tem a pele amarelada em decorrência da cirrose, que afeta cruelmente seu fígado

4-Aquela risada, francamente é de quem não está puro!!

Vai ter que me engolir!!!!

2008-05-31T15:39:00.000-07:00

Nunca fui fã do Barrichello. Muito menos (menos ainda, mais menos do menos mesmo) do Nelson Piquet. Para quem acompanha sua coluna no Lance!, o ex-piloto tem como fascínio menosprezar ao máximo o “desempenho” do Rubinho nesses anos de Formula 1. Isso quando ele não pega mais pesado, beirando o cumulo da soberba. Em meados de junho do ano passado, ao ler algumas declarações do ex-piloto, percebi um verdadeiro show de (novidade...) prepotência e arrogância. Afinal, naquela época o mundo do automobilismo estava conhecendo mais um novato a ingressar no circo da Formula 1: Nelson Ângelo Piquet, o protótipo piorado do pai, em todos os sentidos. Segundo o pai, Piquetzinho “seria o grande nome do Brasil em 2008. A revelação do ano. Ele iria dar o mesmo calor (ou até mais) que Lewis Hamilton deu em Alonso no ano anterior. O espanhol iria comer poeira”.
Estou ADORANDO as sucessivas cacetadas do Junior! A cada fim de Grande Premio, o sujeito leva porrada de todo mundo! A Renault inteira está descendo a lenha no lombo do moleque. É “coça” do Briatore, do mecânico, do cara que segura a placa no pit stop, até do faxineiro da equipe...
Sabe o que é pior para o Piquetão? O substituto do seu filho pode ser Takuma Sato! Em outras palavras, um japonês desempregado ocupará a vaga do “grande nome do Brasil em 2008, a revelação do ano, blábláblá”.
Moral da historia: o mundo dá voltas...

Bem ou mal, Rubinho continua dando as suas na carroça da Honda pelo mundo.
No caso do Piquetzinho, as voltas nem sempre são completadas.

Esse texto me fez lembrar uma pessoa bem bacana. Alaíde Pires, além de grande jornalista, também é uma simpatia. O humor destilado por ela nas colunas é o mesmo ao responder os e-mails. Alaíde tem uma parcela de "culpa" na criação desse blog.

Me adota aí, tio!

2008-05-31T15:12:00.000-07:00

Tem um assunto que está começando a torrar a paciência do mais pacato cidadão. Afinal, quem ficará com a Amazônia?
Na minha época de primeiro grau (e não faz tanto tempo assim), eu não tinha duvidas de que esse pedação de selva era nosso. Será que a geografia mudou?
Imagine o “pulmão do mundo” como um bolo muito bem decorado, exposto numa vitrine da padaria localizada na rua principal da cidade. Todo mundo passa por essa rua. Pois bem, os EUA “babam” por esse bolo há anos. Para quem não sabe, desde a época onde Bill Clinton disputava o poder da Casa Branca com Al Gore, esse ultimo defendia a tese de que o Brasil não tinha capacidade para “administrar” a Amazônia (no fundo ele não estava tão errado assim). Por isso, se eleito uma das promessas de campanha do Gore (que recentemente ganhou um Premio Nobel por questões de Ecologia – esse cara é um lobo na pele de cordeiro, gravem isso) era a aquisição da Floresta. O sujeito ia fazer de tudo para ser o encarregado pela preservação ecológica do local. Graças a Deus ele não foi eleito.
Volta e meia os japoneses tiram uma casquinha (como quem mete o dedo no bolo da padaria) da nossa Floresta. Melhor dizendo, eles roubam frutos da Amazônia com o intuito de patenteá-los no exterior. Assim, a exploração seria legalizada. Sem falar na rapaziada esperta da Europa, que já chegou ao ponto de estipular valor para a Amazônia, considerando, claro, a terra com toda sua riqueza.
Com o andar da carruagem não será espanto se os africanos entrarem nessa disputa! Só falta isso!
Não sei quanto a vocês mas sou um sujeito pacificador, detesto ver o mundo cheio de guerras (invariavelmente sem sentido). Como diria sabiamente minha mãe: “para tudo tem solução, exceto para o Zé Maria”. O cara não é um mega-traficante ou algo do tipo, ele é simplesmente a Morte. Tem como escapar dela? Em alguns casos sim, mais cedo ou tarde ela vem buscá-lo para um passeio. Peraí, Zé Maria, a Morte. Ele é ela? Ela é ele? Esse mundo anda muito moderno...
Na minha época de primeiro grau aprendi que o Brasil era o 5º maior país do Planeta. Ou seja, quantos points importantes existem na Terra Brasilis? Porque a galera está tão focada num pequeno pedaço verde do mundo?
Voltando ao tema da paz, tenho soluções. Sugiro que os EUA adotem a Rocinha! Lá seria um ótimo campo de treinamento da rapaziada da SWAT. Ou para acabar com o ritmo frenético de vida dos americanos, que tal a idéia de administrar Salvador? O ritmo de vida dos baianos (principalmente depois do meio-dia) iria cair como luva para o povo yankee.
Conhecidas pelo requinte gastronômico, França e Itália poderiam adotar a Paraíba. Imagine um francês fazendo biquinho para falar “oxente”! Que tal uma italiana toda impecável lambuzando os beiços ao saborear carne de sol com farofa, com direito a Pitu com Gengibre como cortesia da casa!
Antigo ponto conhecido pelas variedades, custo beneficio e (principalmente) pela qualidade inquestionável dos produtos, a Feira de Acari seria assumida pelos japoneses. Lá eles fariam um evento anual com as “novidades” que você perdeu ao ser assaltado pelas ruas do Rio.

Falando sério: não é de hoje que percebemos as mudanças climáticas pelo mundo afora. Para piorar, as coisas começam a atingir o Brasil. Quem em sã consciência poderia imaginar um terremoto em Jacarepaguá, por exemplo? E as chuvas no Nordeste? O que era seco agora está inundado. Outro dia eu vi ondas de 3 metros numa Praia morta (Icaraí). Mais parecia o Havaí.
Quando as coisas estiverem realmente fora de controle (leia-se natureza enfurecida) esses acontecimentos serão piores e mais freqüentes. Muitos inocentes irão pagar com suas vidas o preço da bandalha dos homens com o Planeta. Será que os responsáveis irão pensar: “só estou dando valor depois que perdi”? Isso pode acontecer. Só se eles perderem seus filhos. E o pior: eles estão dispostos a passar por isso. O dinheiro, meus amigos, faz com que as pessoas fiquem cegas.

Moda lá, moda cá....

2008-05-31T14:19:00.000-07:00

Ainda no assunto “bombástico”, nos anos 80 a “moda” pelo Brasil afora eram as malditas pichações. Quanto mais arrojadas, mais conceito tinha o pichador. Vários prédios foram alvos daquelas cambadas de vagabundos que iam até o teto dos edifícios somente para escrever algo indecifrável. Isso era o pior! Se você conseguisse ler o que estava escrito perto da sua janela, pelo menos tinha um alento. Sei lá, o sujeito estava a fim de namorar com sua filha mas não tinha coragem de pedir a mão dela em namoro. Então ele vinha de madrugada e escrevia algo do tipo: “ESTÉFANIY, EU TI AMO PRA CAÇETI!”. Desconsiderando o analfabetismo do cara que sua filha escolheu para namorar, fora a ênfase (vulgar) desnecessária da demonstração do quanto ele gosta dela, vai lá, o mané estava a fim de sua filha. Que lindo! Fora isso, o mais revoltante era tentar decifrar aquele código morse escrito com carinho na sua parede: “SROIYTIOMNFSDALKIONBV!! É NÓIS”. Bom, a única conclusão cabível era saber que pelo menos dois trombadinhas semi-analfabetos deixaram um treco escrito na parede de sua casa (comprada em 180 parcelas da Caixa Econômica) que mais parecia o nome de uma cidade do interior da Bósnia e Herzegovina.
Voltando ao tema principal, a “moda” no Iraque é explodir qualquer coisa. Quanto mais vitimas, mais virgens esperam pelo homem (burro) bomba no céu. Aí eu pergunto: depois que as moças perdem a virgindade, elas são explodidas também? Afinal, o “trato” (sabe-se lá de vindo de quem) é que as moçoilas são donzelas. Lembrando que elas estão no céu. Seria uma bi-morte?

Que feio,Lula!

2008-05-31T13:44:00.000-07:00

Na ultima terca-feira (27) o Presidente Lula, em entrevista coletiva no Haiti afirmou que, “por questões de segurança”, não iria dormir naquele país. Como o Haiti vive numa eterna guerrilha civil, alguns países latinos americanos (inclusive o Brasil) “emprestaram” efetivos de segurança (leia-se forças armadas) para a tentativa de estabelecimento de paz no local. Inclusive um amigo meu da Marinha, ao fazer uma de suas missões pelo mundo, afirmou que o clima por lá não é dos melhores.
Bom, mesmo assim estamos falando de um pais que ocupa uma área cujo tamanho é bem parecido com o Estado de Alagoas. Em outras palavras, por mais que Lula fosse odiado por aquelas bandas, tal qual é Bush nos EUA (foi-se o tempo em que este posto pertencia a Bin Laden), a segurança existe!! Se o Lula não estava a fim de ficar por lá , que dissesse a verdade, oras! Seja por causa de um acarajé haitiano que lhe fez mal, ou se era por saudades do topete loiro da Marisa, ou se era para ver o segundo jogo do Corinthians na semi-final da Copa do Brasil. Mentira faz o nariz crescer, Presidente!

Nossa, a Angélica deve ficar em estado de alerta com os argumentos do Huck!!

Analisando a frase do Lula, podemos concluir que a rede hoteleira do Iraque está à beira da falência. Imaginem a cena: nosso estimado Presidente acorda de pijaminha verde e amarelo, com uma baita dor de cabeça e tonteira, olha para o lado e não encontra sua água preferida que estava na cabeceira da cama na noite anterior. Ao perceber algo estranho (fora o sumiço da tal água preferida), percebe que não estava de pileque e se depara com apenas uma metade do quarto intacta. A outra metade fora destruída por bombas vindas sabe-se lá de onde. E olha que ninguém por lá sabe das peripécias que ele faz por aqui!

Vruuuuuummmmmmmmm

2008-05-24T14:12:00.000-07:00

Mônaco, Ferrari, moça (linda) de biquini na varanda.

O que mais você quer da vida, rapaz??

Porém...

Tudo tem o seu preço. Imagine um desavisado que vai passar as bodas de mel em Mônaco justamente no fim de semana de Corrida pelas ruas de Monte Carlo!! Dá para namorar com o ronco miserável de 20 carroças super turbinadas passando sem parar na porta do seu hotel?

Numa boa: É MÔNACO!!! O gari de lá ganha mais do que nosso presidente! E ambos possuem a mesma instrução...

Qualquer coisinha e o ricaço pode pegar uma iate e namorar em pleno mar do Principado! Aí, a noventa quilômetros de terra, o desavisado (no auge do climax) foi lembrar que tem enjôo de mar!

Como diria um amigo: É um gato mole!!!!

Arte Olímpica

2008-05-24T14:05:00.000-07:00

Não sei se a impressão foi a mesma com vc, mas assim que eu vi a logomarca dos jogos olimpicos de Pequim, fiquei com uma pergunta intrigante na cabeça: "Que p&*¨$rra de imagem é essa? O que isso significa?"

Eis que um correspondente do Seriguela Amarela na China enviou essa imagem.

Preciso dizer mais?

Nasceu!!

2008-05-24T13:46:00.000-07:00

Amigos, um sonho antigo acaba de nascer!! Pensei muito antes de criar esse "canal" de comunicação que só tem um intuito: deixar a vida mais livre, leve e solta (que coisa mais cor-de-rosa). Ou em outras palavras, sacanear quem merece e expor sempre com aquele humor bem sarcástico que só eu tenho as novidades do dia-a-dia.
Tem gente que considera blog uma espécie de diário! Podem ficar tranquilos: nunca fui disso e não vai ser depois de velho que vou começar a brincar de "querido diário".
Antes que eu esqueça, vale lembrar também que quando um assunto sério for abordado, o espírito brincalhão do blog dará a vez para uma linguagem condizente com o assunto. E outra coisa: não sou jornalista, repórter, colunista (volta e meia certas baboseiras que escrevo são publicadas em alguns jornais, mais isso é questão de gratificação jornalí$tica - com $ mesmo -). Ou seja, eventuais erros de português podem ser vistos. Ou seria "podem serem vistos"? Enfim, o que importa é a descontração!
Já diria o poeta, sua participação é muito importante para nós. Escreva, comente, mete e boca no trombone (em tempos de travecos na mídia, essa expressão parece roteiro de filme pornô), enfim, faça o escambau.
Em tempo: esse blog será escrito sempre às sextas-feiras. Não tenho tempo (nem saco, quer dizer isso eu tenho!) para ficar escrevendo coisas todos os dias depois de 10 horas de trabalho + estudos. Bom, pelo menos enquanto nenhuma equipe de jornalismo se interesar pelo blog. Aí eu terei tooooooooodo o tempo (e um saco deeeeeeeeeeesse tamanho) do mundo.
Por falar em saco, já chega de introdução! Daqui a pouco isso vai parecer um guia telefônico!